享 乐
谈到享乐其实离不开另外一个前题,关于人对自己一生的态度问题.现在抛开前提不谈直奔概念本身, 实在是因为享乐这件事情太重要,以至于我迫不及待地抛开其他崇高的词语和话题, 直接想在这个问题上发发牢骚.
我们的教育背景让我们羞于谈享乐,这种教育如此根深蒂固以至于把青春期的我们成功地培训成一群怪物:什么都不懂的时候装模作样谈人生价值,什么都不能奉献地时候一本正经地表忠心要做奉献.等到我20-30岁间真正有能力有机会做奉献的时候突然恍然大悟,原来过去以为重要的那些词语都是中间过程, 人生真正的核心和目的是享乐.
顾城有一句诗,大概意思是:黑夜给了他黑色的眼睛,但是他要用它来寻找光明.与此类似,人的悲剧性本质让人的一生注定很悲惨,但是人类要在各自惨淡的生活中努力寻找享乐.不管意识没意识到,其实每个人都是在以享乐为中心生活着,虽然各自有各自的方式: 追逐名利的人群在名誉和财富中体会到幸福和享乐; 追求崇高的人群在自我的损失中体会到道德升华的享乐;辛苦劳作的人群在对将来摆脱苦难的幻想中体会到享乐;清教徒在单调的生活中体会到宗教虔诚感带来的享乐;变态份子在别人对自己的蹂躏折磨中体会到受虐的享乐.
欲望是享乐的表现形式之一,在大多数流行的道德体系中,大家都一致地说欲望是坏东西,是罪恶的根源.但是我对这种说法一直很怀疑,既然享乐是人生的核心和目的,承认人生核心和目的表现形式的欲望是罪恶,相当于直接承认人生是罪恶的.我这个人比较好面子的,要我直接承认自己先天就是一个犯罪胚胎有些难度,所以从自己的名声问题出发,我更愿意承认欲望是一个好的或者中性的东西.
人在不同时期有不同的享乐来源,我在十岁之前幸福感主要来自于食物,那时候能吃到什么好东西不象现在这样容易,以至于我现在还记得自己独自吃一整快奶油味的冰砖时幸福得直哼哼的感觉.十岁到二十岁的时候幸福感来源于证明自己比别人强,无论是自己解了一大班人都解开不了的数学题,还是一群坏小子初中生躲在野地里学抽烟的时候自己比别人动作更地道,都能让我体会到自我肯定的快感.但是这种快感病态如同鸦片, 让我从早期的飘飘然到二十岁后期伤痕累累.好在现在我已经到三十多岁了,我现在已经能让别人证明比我强, 从而在他们得到的快乐中得到我的快乐了,从获得者到给予者的转变,这是我岁月中的一个进化.与此相比,强弱对错在本质意义上都已不重要. 十岁到二十岁的时候我还有一个重要的享乐来源于漂亮小女生的回眸一暼和嫣然一笑,在这个岁月阶段早期的我还是白白嫩嫩像貌端正不象现在这样长得歪瓜劣枣忧国忧民,当时内心深处还是相信自己对处世不深的小女生有些吸引力的,虽然结果通常是被处世不深的漂亮小女生吸引得晕晕乎乎找不到北好几天.可惜我现在已经过了青春阶段了,现在一个漂亮女士对我回眸嫣然一笑的时候我不再会血压升高内分泌紊乱荷尔蒙增多,而只会顿生狐疑,低头去检查是白袜子从黑西裤腿中漏出来了,还是裤子拉链没拉紧. 在二十岁到三十岁这个阶段人生的视野一下子开阔起来,所以享乐来源的类型多而且杂:金钱, 荷尔蒙, 道德上的优越感,事情做成后的成就感,与人交流的亲密感.因为太多,所以自己不得不阶段性地立下一个个目标,然后想办法一个一个实现,在实现中体会到享受的快感和目标结束后的空虚,然后赶紧奔向下一个目标.这种惯性把二十岁到三十岁这个阶段我的大部分人生变成了一场电子得分游戏(有通宵打电脑游戏经历的人会知道这种感觉,兴奋地激战一晚上,第二天中午疲惫地躺在床上睡觉得时候细想想,其实自己绞尽脑汁,只不过是改变了电脑硬盘上的几个数据而已). 现在三十多岁的我作反思发牢骚的时候,依然感觉这个阶段的自己如同柳宗元笔下那篇文言文中“行遇物，辄持取” 的小虫.
仔细分析起来, 享乐来源是可以归类,这点上我同意马洛斯需求层次的说法.一般来讲,从人与人交流上得到的享乐要优于从物质上得到的享乐. 人与人交流上的享乐包括父母和子女的天伦之乐, 夫妻或者情人之间心意相通之乐,朋友之间的肝胆之乐.这些心意上得到的乐趣要比物质上带来的享乐长远而且深入. 物质上的享乐里面我感觉最好的是运动和睡眠带来的快感, 唱歌、旅游、网聊、周末早上的懒觉,这些都让我感觉轻松.而且运动其实是对个人极限的一种接近,在这个过程中能让人悟出一些平时不能想到的道理,间接带来一些思维的乐趣.物质上的享乐其实也很好的,不是如同常理说得那样不堪.我自己在花钱买自己喜欢的东西的时候感觉就不错,如果彩票中将了感觉肯定更不错,虽然现在还没发生过,但是我常常在星期一买彩票后严肃沉思中奖之后这么多钱怎么花的问题,严肃思考的结果通常是眉开眼笑口水直流,感觉人生很有意义.
