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[情感网事]不小心弄丢了你

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离线聂大虎

45楼 发表于: 04-09
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聂大虎:长恨歌——病与生命力
我昨晚没有和妻子辣妹子一起睡。
记得我从镇上网吧回家已经十点多,楼下就看见屋里有灯光,知道应该不是我自己出门时候打开的灯,多半辣妹子从城里结拜姐妹以及亲姐妹那里回来了,感觉到是幸福的,不知道为什么,几十年里除了因为孩子的事情曾经害怕她没有 .. (2018-04-08 20:45) 

长恨歌——病与生命力
我自从那次为了证实自己诊断的正确,把一个心脏病人惹的不高兴,差点气死,我也吓的够呛,比起四十年前拿刀子杀人还恐惧,(毕竟我苦心经营了几十年不想身败名裂) ,发誓以后住院部死人翻船天塌地陷都事不关己高高挂起,就没有了那种自己是这个医院业务老大的感觉了,精气神在上班的时候表现不出来,也不那么高声大气健步如飞,很像当年和你有些感情纠葛的那几年在种植园的总部医院门诊混日子,等下班后自由自在玩耍,今天上午下午上班都迟到,对于病人弄清楚诊断的意识还是有但是没有以前那么强烈,只是对于病人循循善诱却不勉强他们,比如上午有个年轻父亲带着三岁女孩,说昨晚呕了一次,可能吃了什么不该吃的,我的思路自然和他不同,说小孩子看起来很好,也不能相信经验了,最好花个大几十做彩超,病人很听我的发现了问题并且愿意住院,、、、、后来香水镇老头子带着老伴过来说香水镇停电,我也能够在种植园找出他的亲戚节约了几十块,虽然因为老太太气喘吁吁久治不愈按照癌症思路检查,老头子有些反感这种思路,明知乡村医生治疗无效还是按照乡村医生要求拿着检查结果回家,(去拍片都是我看着老太太说走不远叫他们找来住院部轮椅)、、、、、、无疑,我现在是老医生,和三十多年前来这里的白衣少年不可同日而语了,那时在我的家庭里作为父亲的儿子和现在父亲死了我作为了儿子的父亲也不一样了,往事如烟,我找不到能够让我在现实中可以膨胀到王者的那种感觉,却能够因为整个医院找不到我上网的地方,下班后靠着手里有点零花钱来到镇上得到了那些看风景想往事飘飘欲仙的感觉。

我活着,本来是个正常不过的事情,可是想起来还是觉得是个奇迹,我一路走到镇上的那个路上曾经留下过我和你走过的足迹,(当然还有后来和许多别的女人走过的足迹),我走着,想起下午疯女子纠缠着我说,喜欢男人,看见男人如何觉得好玩,可惜她有病,男人不喜欢,还说片子哥不愿意和她睡觉叫她滚,、、、、想起弗洛伊德的性的三论解释神经病癔症现象,觉得男人女人真正喜欢对方的那种感觉,即使是疯子,这个眼前的疯女子,还有当年你的姐姐,都是令人感动的,她这个疯了的女孩,反复声称自己走着走着,许多人特别是自行车摩托车汽车里的人看她,叫她不安,明显是幻觉,觉得自己被人注意,还说那些人指指点点,谴责她想男人什么的,然后狂躁的笑,明显就是所谓花痴,是有性欲的表现,我忽然想起当年她的美丽,从她的身份证照片还看出她疯狂之后的都还是很漂亮的,怎么疯疯癫癫的就叫人有些恐怖了,我相信世事洞明皆学问人情练达即文章,觉得她的表现言语的确可以用弗洛伊德本我自我超我解释,所谓的治疗就是叫她不要本我,甚至不要自我,按照道德压制欲望,、、、、弗洛伊德理论如同中医,是经验性形象性思维,更加人性些,和现代医学并不矛盾,几千年人们感叹问世间情为何物什么的,就像这个失去恋人疯掉的女子,就在今天下午还是诉说自己要是能够找到那个男孩让他对于自己好就好了,、、、、现在却是连自己的丈夫都不和她睡觉了,、、、、难道疯女子表达的情感不是我们所谓正常人心里的情感吗,只是我们不能像她那样所谓不知羞耻的面对这些,或者更加狡猾的去面对那些本我的东西。

你不是我的所谓初恋情人,却是出现在我寻求被绝代佳人征服感觉的那个时期,正如我的对面的返聘老大哥老院长黑皮大哥说的,我当年就想一个神经病人忘记按照自我超我之类的原则,该读书没有读书,有意无意做了恋爱专家,却在女人面前伪装自己是个风度翩翩的大学生,现在回忆起来,我自从考大学之前被父亲的补脑药物和他的高压态度弄成神经衰弱,加上到了北方的山城,鼻炎加剧了神经衰弱,(我一辈子都感激那个不知是谁现在是否活着的医学院同班同学指出我上课鼻子鼻涕多的很痛苦不堪的样子是典型鼻炎,让我知道了自己的病根和遗传性的比如你姐姐那种神经病不一样),不能好好读书,就在山城和故乡开始实现弗洛伊德认为的十八岁左右的异性阶段,开头是懵懂的,包括十八岁在故乡的所谓初恋都是懵懂的,(因为回故乡之前和一个山城的被我辅导学习的女孩也有些懵懂感觉,至今觉得她的声音和神秘感梦幻一样的一些交往和你一样让我痴迷),等到医学院读到接近尾声要大考才认识你,我已经是个所谓情场老手,在那个山城学坏了,只是看起来像你说的是个小孩子,实际上很早就是靠和山城的女孩打交道混日子了,手淫交配甚至同性恋,女人的生理结构生孩子的表现,什么对于我都不陌生,就是找不到那个心目中的仙女来满足自己的爱美的天性,(我五年内都只是在研究外貌美打发无聊时光),以及修正妇女科实习崩溃的对于女性美的信念,(现在我又有了一种强迫症,看到妻子以外的美女什么的包括那年去找你,都要想到有没有妇女病性病),、、、、、我那时并不是准备真的和一个城市美女恋爱成功,而是准备及时行乐就死掉,而且因为我和一个堕落的女孩做交配感觉自己过度手淫留下 了性功能障碍了,只是准备精神上的做梦,看一看最美的城市的仙女,林黛玉一样的美人,所以你认为的怎么就和待业青年恋爱,对于我这个神经衰弱准备随时死掉的家伙并不奇怪,我记得见过你之后还没有决心戒掉手淫,把你当过手淫的刺激对象,还是后来慢慢开始读书考试,和单身哥们一起玩,试图和成熟女子交配,特别是山城的那个民间老中医给我治疗拿着我 的手说,死人的手,严重肾虚,看在你大学生多少可以做些对于社会有用的事情把你治好,我吃药练那个地方的一种功夫,基本戒掉了手淫,找到真正男人的感觉,那是夏天去和你说话参加补考考试的时期,完全不是春天和前一年和你在一起感觉不到自己的男子气息,却在那时失去了你,最能证明自己是男子而且才貌双全性能力强大的时候,、、、、、

我曾经像个孩子一样和你走在这种植园的小路上,记得你在招待所住下时候还以为我会和你有什么,温柔的说不早了回家睡觉,、、、、

那些梦幻,只是说明我们都是做过一个纯洁心灵的男人和女人,不能知道在以后活下去的几十年里,本质上是怎么回事。

我六年前见到你,并不知道你和我的几个哥们在饭桌上讲的股票怎么回事,只是感慨你的原始股二十万,后来得了十倍的收入,而很可能你在拿得出二十万的时候我在饥寒交迫中,、、、、我们没有涉及你的老公做官怎么回事,因为无官不贪,不能说的,、、、、

生活,就是你当年要我面对的现实,多么残酷,我曾经认为眼镜王是最坏的吃人的家伙,可是今天眼镜王再次受到去年威胁他要坐牢的那些什么长的电话威胁,我看见他有些恼火了,气急败坏说,一次不按照你们的办,你就这样,哪里能够每次都照你的办,、、、、螳螂捕蝉黄雀在后,我们被他吃,他被那些什么长吃,这个游戏规则应该在你的城市是一样的,、、、、也就是你的市长老公就是食物链中一个,你的美丽和梦幻,能够那么称心如意,离不开有官老爷的背景,你应该和天鹅姐姐一样高贵的活在我们下等人的奉养中、、、、、


离线聂大虎

46楼 发表于: 04-11
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聂大虎:长恨歌——病与生命力
我自从那次为了证实自己诊断的正确,把一个心脏病人惹的不高兴,差点气死,我也吓的够呛,比起四十年前拿刀子杀人还恐惧,(毕竟我苦心经营了几十年不想身败名裂) ,发誓以后住院部死人翻船天塌地陷都事不关己高高挂起,就没有了那种自己是这个医院业务老 .. (2018-04-09 21:02) 

长恨歌——病与生命力
昨天上班的时候听黑皮大哥讲了几件想不到的事情。

疯女子二十多年前十几岁的时候是人见人爱的一个含苞待放的初中女生,某老师对她馋涎欲滴,感觉不是什么人物家的女孩,就靠近了这个女孩,找机会玩弄了她,她的父母为了保住孩子的名誉没有闹,那个某老师曾经因为有许国璋的英语教材被我拜访过,和我年纪相仿吗,还比较帅,我估计这个有林青霞的皮肤脸型和梦幻般的眼神的女孩,就和当年那个把我迷惑的神魂颠倒的十五岁女孩一样,不过一个是初中生,一个是初中毕业来找我学医的社会青年,她们因为某种理由和你耳鬓厮磨常来常往,每一个动作每一个声音每一个笑容都是新鲜奇特撩人的折磨人的,让你幻想着她笑眯眯的鼓励你说来来我们到什么地方去、、、、、、我在到种植园的第二个冬天,或者第一个冬天,某个晚上,也是我们医院隔壁的学校老师告诉我和亮哥说,他当年和女学生之间就是吃了mihuan药一样,什么前途都不管了,恋爱睡觉结婚了,自然老师也不干了,因为在琼瑶的窗外小说没有出来之前师生恋不是理直气壮的,、、、、、而这个疯女子失身于某帅哥男教师的时代,应该和我被十五岁女孩迷惑的九十年代同时的,琼瑶小说风靡一时,可惜某老师是有家室的,自然是始乱终弃了,女孩被撩拨的到处找男孩,还幸运的找到一个满意的公务员怎么糊里糊涂成了罪犯,和女孩没有孩子也没有感情,愿意离婚,女孩父母也不坚持,希望女孩能够靠美貌找到理想的归宿,想不到女孩疯掉了,、、、、找了男人睡了疯女子只是生了孩子,并没有冲喜把疯病冲走了,叫我奇怪的是,这个四十岁的女子竟然能够忘却了失身之事,无数次对于我说要倾诉要男人抚慰什么的,却没有一次提到那个事情,是不堪回首还是道德观念让她感到难以启齿,也就是说虽然我们觉得她可怜,但是她内心里和我一样,可能还是有许多美好的梦想期待和人特别是异性分享,、、、、病毕竟是有痛苦的,据她许多次和我平静谈话,(据她说到精神病院也没有医生耐心听她说话只是交代她怎么做,听话,没有多少人性的关怀和体谅) ,她的精神分裂症发作严重幻觉严重,感觉平时这些喜欢看她的人都准备害死她,她万分恐惧脱掉衣服跳到河里去了,、、、、、我看到电视上北京安定医院的许多花痴,反复向男医生表达爱意,希望得到抚慰,有的花痴女人没有被当作精神病,靠着很好的自制力自知力还有不错的姿色,玩弄数不清的男人,竟然还能博得老板的喜欢大众的喜欢,甚至升官发财,并且运气好没有成为艾滋病神经病什么的,比一般女孩更加健康,让人觉得佛洛依德认为性是创造艺术品和财富的动力,是有道理的,、、、、

在上个世纪,香水镇的初中女生被校长老师玩弄的太多了,难道真的没有人知道,特别是那些老师校长什么的动不动把女学生单独弄到自己的宿舍谈话补课什么的,能够隐身法不成,竟然是一个老太太从那位于田野的校园某老师宿舍的后窗看见老师干女学生,觉得必须要说一百个人知道才能不会有晦气,终于有人写匿名信,当局装聋作哑把校长下课了事,而不是像北方某城市把那个奸淫幼女的主犯毙掉,对于社会有交代也保护了应该保护的人物,、、、、九十年代某一年,我们医院某女,相貌平平,走在总部和我们医院僻静的角落,不过暮色苍茫的时候,看不清人脸,身边一个男子忽然搂着她胁迫她走到田野去,可是过来了人,对方把她放掉了,有关方面才想到我当年和男女年轻人拐到香水镇的这个水田田梗树林都是可以性犯罪的地方,赶快建了一堵墙在那里,若干年后我的酒鬼哥们告诉我,他以前经常在那里胁迫初中女生到那黑暗的地方,面对刀子,没有喊叫,都吓傻了,、、、、很像老鹰逮住小鸡狼逮住羊,我想起我和那个初中毕业跟踪我学医的后来害的好几个男孩打打杀杀差点丢命的女子,如果我不是一个自恋的读书人幻想着她投怀送抱,而是这个酒鬼哥们,拿着一把长长的杀猪刀,白天吓男人,晚上吓女人,就像我少年时代发现某地方鳝鱼拉起来水花生就是许多,找到了人生极乐的路子,就不会和当年和你在一起一样,也是因为自尊自恋,眼睁睁看着心爱的绝代佳人成为了别人的战利品,、、、、一切因为我叶公好龙,也许还有的原因就是我的医学院一个好友现在的著名医院的教授说的,有向上的精神,向善的精神,老是想留着生命成点正果,、、、、

就在我来到这里上网之前,快下班了,一个年轻朋友的妻子,带着孩子看病,我想起她虽然是秀色可餐的娇滴滴的女子,曾经对于我讲起
妇女病治疗的曲折痛苦过程,而我二十岁左右就被妇女病的那些分泌物的色彩气味折磨的增加了强迫症的内容,手淫的严重性,、、、、
而且,偏偏这些妇女病严重的,往往给我一种娇滴滴的病态美,、、、、我又想起昨天的暮色苍茫的时候,就在当年酒鬼男人奸淫许多初中女孩的地方,医院护理部刚刚结婚的某女孩,看见我和她说话,说,某天佑,一起散步,我装疯卖傻的拒绝了,说,你肯定有伴的,她说没有,心里肯定想,你就是喜欢和阿美单独在一起玩,、、、、

黑皮大哥说的另外一件事是,我们这里某某城,许多年前,和你老公做市长之前的行当一样,竟然从局长往下数,一下子抓走判了十多个,、、、、我不知为什么,觉得他们就是被判了,也像世俗的男人的做派那样混过,而我怎么走到书本这个避难所就不想做当年想做给你看的所谓真男人了,、、、、我知道女孩们看到我也亲切,是把我当作太监孩子一样的,不是当作眼镜王什么的,是男人,、、、、、



离线聂大虎

47楼 发表于: 04-12
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聂大虎:长恨歌——病与生命力
昨天上班的时候听黑皮大哥讲了几件想不到的事情。
疯女子二十多年前十几岁的时候是人见人爱的一个含苞待放的初中女生,某老师对她馋涎欲滴,感觉不是什么人物家的女孩,就靠近了这个女孩,找机会玩弄了她,她的父母为了保住孩子的名誉没有闹,那个某老师曾 .. (2018-04-11 19:37) 

长恨歌——病与生命力
中午看喜剧片,土豪520,土豪病了,变得可爱了,把他们有钱就任性的那些好玩的品质表现了出来,想一想自己虽然不是土豪,却是和他一样在六十年代差点饿死的农民的孩子,什么来自世界上最大的村子农村,寻找自己梦幻中的那些感觉,不过不是会在各种繁华中失去自己的内心世界,比如现在,我知道下班时候看见的眼镜王和那些兄弟还有下面来的各卫生所人员,在食堂或者餐馆什么地方活动娱乐,我却因为春雨绵绵,影响了下班后的羽毛球或者散步,需要在晚饭后赶快来镇上的网吧,运动上网,一举两得,、、、、、老天爷没有给我什么大舞台,逼着我实实在在做事实实在在生活,不会被什么人关注,就像那些街道某个角落的小姐,出卖自己从各种老爷太太,各种需要自己的人身上弄点钱,看着许多骑在头上的老爷们的脸色讨生活,感觉好像回到三十多年前几乎一无所有的状态,虽然是这样,还是比起那些人生的长征路上死掉的同龄人快乐,在我来到镇上网吧的路上,我认真体会当年作为一个单身汉匆匆走过那个铁桥,好像镇上的某个地方在夜色里等着我,我随时准备让某个女子知道我像琼瑶小说里面的 那些帅哥那么可爱,我的一切包括那个东西都是漂亮神奇强壮的,、、、、、我现在在夜雨中睁大眼睛看这个我当年在荷尔蒙的刺激下编织了许多美丽梦幻的街道铁桥树林,感觉自己好像从来就是这么个害怕风雨的老家伙,一个个可爱的女子也没有出现在我的梦幻般的人生旅途。

我和辣妹子是在一九八九年春节前的某个晚上,按照她的外甥我的朋友的安排,她从这个铁桥东头她的外甥的哥哥家里走出来,我从铁桥西边我们医院出发跟着她外甥,外甥提醒我,万一看不中,看在朋友的面子上不要当时表现出来,过后转达,我大约对于美女的模样气质特别敏感,应付你们这些实在女子特别有经验,或者说我的不停说话的习惯不会让和女子的见面尴尬,模样更是人见人爱,一见钟情的感觉很容易就产生,几乎和最初和你打交道一样,我可以做到表演的自然,用各种故事语言叫对方难分难舍,后来发现我就是平常的一个流氓无赖一样的家伙的时候,都认为开始还是觉得我是他们没有见过的少有的漂亮男人,都是被迷惑的神魂颠倒的,、、、、我们虽然初次见面,还是感到心里好像早就见过对方,似曾相识,我现在的感觉是歌儿里的那种话,想得到又害怕失去,、、、、、辣妹子后来很有些恨我自己迷惑了她害了她,总之她用强势的性格征服了我,我虽然江山易改本性难移,外表驯服,内心还是随性的,就像我手里有点零花钱就野马一样跑到镇上来了,如果真的像认识她之前在这香水河两岸和十个八个女孩扯上某种关系,辣妹子未必能够管的住我,、、、、可是事实不是这样,我和辣妹子的婚姻的或者爱情的结晶是有了可爱的儿子,还有血吸虫干扰我的健康,许多许多东西进入了我们的生活,贫贱夫妻百事哀,那种捉襟见肘的日子,什么时候是个头,我十分茫然,如果不是辣妹子像哲学家叔本华说的,女人的最大优点就是能够把捉襟见肘的日子过下去,辣妹子现在常常说,打牌什么的乐趣一点没有,都是当时拜你所赐,跟着别的男人肯定就是不会这样本分的过日子,因为跟着你这样另类的没有安全感的男人我也没有安全感,哪里还有什么打牌之类的乐趣,、、、、现在老天爷竟然还真的天道酬勤,让我们可怜人心想事成,有了儿子房子车子孙子、、、、、、

我的职业让我很早就有了恐艾症,血吸虫,肾虚,经常感冒,都不能完全压制住两个gao丸带来的青春和生命力,毕竟一九九七年以前我们这个江汉平原像买白菜一样买女子玩的历史还没有开始,我对于艾滋病性病之类的恐惧只是对于那些司机之类的特殊职业,比如九五年左右辣妹子的小meimei找了个黑道哥们,我就从他嘴里套出来他自己坦白的那里的炎症实际上和在外面胡来有关,虽然他自己的妻子我的小姨妹是个人见人爱的美人,他还是因为不能放弃野马生活而放弃了妻子和儿子自己亡命天涯了,、、、、、因为这个家庭解体,一般的说儿子婚姻都会受到一点影响,果然后来儿子读书认识的女友和她儿子睡觉很随便分手也很随便,一点也没有因为睡过男孩子影响找到更加优秀的干部家庭的男孩,、、、、、后来喝酒死掉的一个开车的哥们站在我当时四楼两室一厅的楼下喊我大约是一九九五年的某个下午,他和后来的眼镜王一样喜欢亲热的搂住我的肩膀,同性恋一样的做法,(不知我年轻时很佩服的某歌星同性恋时候是不是这样亲热的搂住同性),我马上散开,他又说病情,我想起他离开天仙一样的美女老婆,还是开玩笑说,现在好,在外面想和什么样的就睡了,他说,你刚才都把我当性病,饱汉子不知道饿汉子饥,你以为那种事情像爬一头猪一样爬上一个陌生女子的身体我很喜欢吗,、、、、感觉自己也是猪啊、、、、、

一天的劳动中老是能够感觉工作是对于我的当年的无聊空虚很大的治疗了,本来和病人商量着来,还是觉得那些西药中药,都是让我有感情,带给我许多亲切回忆,还帮助我博得许多病人的青睐,老是有一种境界感觉,比如昨天一个因为反对老老爷派人破坏他自由种植的庄稼和自由收割的权利,(不许他机器收割,却要眼睁睁看见辛苦劳动的麦子烂掉地里他本来二百五干脆喝了农药),敢喝农药的,说心可舒治疗他颈椎病很有效,我就介绍他隔壁某女病人试一试,(记得里面有葛根),觉得自己把事情办的稳当,、、、、、老医生,面对来自几个院长招牌的压力全部靠实力和人缘,避免坐冷板凳,是压力,却也是动力,、、、、就是找不到当年日夜向往和女人在一起玩的那种状态、、、、、、







离线聂大虎

48楼 发表于: 04-13
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聂大虎:长恨歌——病与生命力
中午看喜剧片,土豪520,土豪病了,变得可爱了,把他们有钱就任性的那些好玩的品质表现了出来,想一想自己虽然不是土豪,却是和他一样在六十年代差点饿死的农民的孩子,什么来自世界上最大的村子农村,寻找自己梦幻中的那些感觉,不过不是会在各种繁华中失 .. (2018-04-12 21:36) 

长恨歌——病与生命力
上街上网,先是看到一个青年爱上一个女子,从高中同学开始,没有得到女孩,却送出去许多他的富有家庭可以送出的项链什么的,大学毕业,女孩在杭州上班,男孩留学,老是梦见自己喜欢八年的女孩嫁个了别人,就半途而废海归了,和女孩在一起上班,和女孩还有女孩女同事三人合租三居室房子,女孩回到他们共同的老家参加同学婚礼,邂逅男同学合影而且把照片挂在床头,、、、、、不能让别的男人得到这个尤物,男孩彻夜难眠,第二天想到自己可能前功尽弃血本无归,冲进女孩的房间把她拉向阳台提起女孩的大腿横抱着她扔下十九楼,、、、、、

后来看到韩寒针对一篇自媒体对于柔弱女孩玩共享单车之类现在又玩什么套了十五个亿的奇迹发表的评论反驳,主张在每个人都要活着看着机会来玩,避免玩的失败了,、、、、

我不知道这种突然进入天堂的人是怎么一种心态,可是自媒体文章提出贫富差别没有因为扶贫就缩小,富人可能越来越富,财富需求逼着人冒险,更大的焦虑困扰着更多的人,不是那些美好的画饼可以解除的,、、、、我真是羡慕那些能够丢掉虚无缥缈梦幻去抢钱的男女,他们做发财梦的时候往往把亲朋好友都拖下水,就是一种病态让他发挥了巨大的能量,本来他或者她和我们普通人是一样的,可是我们的 主流价值观就是把这种成功当作英雄敬畏的,老爷们和这些人往往在一个舞台上扬威耀武,用威严的眼睛瞪着可怜的弱势群体,好像随时要给你一个什么罪名吃掉你,即使活不下去也不能说出来,你需要眼睁睁看着他们经常吃一万多的山珍海味的同时忏悔自己的罪过,实在没有罪过了就是你活着本身就是罪过,你没有本事应该去死、、、、、、他这个老爷代表的是天,是这片土地的土地爷,无论网络什么的怎么揭露他吞噬生命和财富的丰功伟绩,无论报纸之类怎么宣传他是带着愚昧落后的独立王国的男女奔小康的英雄,他的存在和他的王国公民几十年玩的游戏,所揭示的弱肉强食强者生存的道理,所带来的安定平和的环境,对于我这个他眼中蚂蚁一样弱小的动物都是很重要的。比如我现在没有办法知道那些电视上名人什么活法,却能通过他这个名人怎么把攫取奴隶们的血汗让大家任人宰割当作神圣的使命,当作最大的快乐,知道他们永远不懂得我们这些不是大知识分子之类的叫他尊重的角色活着也有自己的喜怒哀乐,他本来是没有人情味的吗,是冷血动物吗,充满傲慢与偏见吗,我看不一定,我相信他,这个我曾经很近距离接触过的如雷贯耳的人物,据眼镜王当年和我较量的时候提醒,是黑白两道的,眼镜王作为他的在医院的代表人物曾经用他来吓唬我,说明干爹和他这个干儿子是怎么心狠手辣,逼着我去和他们这个我面子上很恭顺的家族撕破脸皮,反而让我过的更加自由自在了,即使受到过什么伤害,也似乎是对于我的自恋的一种治疗,他们这些男人势利眼,不会因为你曾经是个可以作为他种植园的形象大使的美男子,有名的大好人,就对于你手下留情,实在没有错就把你当神经病惩罚一顿,欲加其罪何患无辞,、、、、

我当年面对他们这股冠冕堂皇的邪恶势力的勇气,验证了我不是神经病,可是因为我没有学那个年轻人面对危险就大白天去杀了两个威胁自己生命的人,反而被他们比如眼镜王古旧和黑皮女医生什么的,觉得我灰溜溜的下课了,每天在变相禁闭的所谓专家门诊门口的走廊扫地,以为我会和亮哥一样混日子了,得意的庆祝他们的胜利,我知道现在大家看到眼镜王都把我无可奈何,不想与我为敌了,但是想起来因为我比亮哥好当年反而引起他们更大的仇恨,或多或少的有些和我过不去,却没有一个和亮哥过不去,很早就这样,那时眼镜王还没有来医院,母老虎护士等也是只是和太监和我过不去,不敢和不靠谱的亮哥过不去,因为他的老婆水蛇腰不是省油的灯,、、、、

仁义出于诸侯,这些满口仁义道德满肚子男盗女娼的,是把我们这些曾经的好人变成坏人的最好的导师,、、、、我试探很多老一辈退休人员,和很多平头百姓,对于这些随时可以在媒体上炫耀的人物有的敢怒不敢言有的破口大骂恨之入骨、、、、、却又让我想起反面教材几个字,只有我这个喜欢说疯话的所谓神经病论述他的存在对于我能够有现在的快乐生活有意义的,比如最早的我的被留下,而没有按照宁缺毋滥驱逐和下放,后来的老婆孩子的户口房子工作,还有职称,都没有我的所谓神经病嫌疑,魔道嫌疑有任何影响,而为难我,(高级职称时候他手下人没有得到他的指示为难我却不知我还有他儿子媳妇的交往关系,我胜了这很关键的一局,天佑啊,因为我学了按摩被妖魔化反而让我有机会接近他们这个家族,冥冥中为后来化解职称危机做了铺垫)只是没有升官发财,反而因为长期不能进入他的圈子,成为几十年来种植园生命力最强大的医生,黑皮大哥这个被他认同的强势的医生最后一次出山半年了,也没有能够像古旧说的三天就让我坐冷板凳的神医,、、、、、可惜这一切都没有多大意义了,我因为没有升官发财或者没有走升官发财的道路,和所谓主流价值观世俗的成功越来越远了,、、、、十五亿的身价,下辈子也与我无缘了,生命的意义难道不是要靠着生命本身的价值支持着,文盲升官发财了,网络经济高手身价过亿了,让我几十年洗心革面浪子回头种植园里的劳动只有活下去的意义,我的种植园职业生涯只能和从前的神医魔道清华一样,成为一个悲剧的殉道者,、、、、这真是子非鱼焉知鱼之乐,难怪我在我的医院以外的很多地方包括上海大城市都找不到快乐,因为那是那些成功人士什么局长市长董事长才有快乐地方,、、、、、我有一次参加亲戚婚礼看见种植园一个模样平常个性特殊的下海经商的女子的老公是你的城市的一个汽车销售大王身价过亿,想起我当年在你的城市的梦幻经历包括和你的一些经历,都是被这些过亿的钞票否定了,就像那些汽车工人大部分拿着可怜巴巴的退休金养老去了一样,、、、、这个世界这样折腾下去,真的就是只有成为奴隶主一样的人物把身边的人和其他的地方的人变成奴隶,甚至不需要这些奴隶只是需要机器人,、、、、太可怕了、、、、、

一个人因为我的奴隶免于死亡,送了一面旗子,华佗再世什么的,、、、、让我想起十多年前做外科,被病人认为是医院唯一的好人,还送了旗子,可是那时只有他这个威风凛凛的老爷承认的人才能扬眉吐气的,怕惹祸,我的外面的朋友多次劝说要送旗子放鞭炮的人不要让我被仇恨孤立,、、、、现在我还是要把旗子藏起来,不是当年的对于这个动不动分析动机的老爷的顾虑了,是真是想低调活几天了,、、、、、




离线聂大虎

49楼 发表于: 04-14
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聂大虎:长恨歌——病与生命力
上街上网,先是看到一个青年爱上一个女子,从高中同学开始,没有得到女孩,却送出去许多他的富有家庭可以送出的项链什么的,大学毕业,女孩在杭州上班,男孩留学,老是梦见自己喜欢八年的女孩嫁个了别人,就半途而废海归了,和女孩在一起上班,和女孩还有女 .. (2018-04-13 22:05) 

长恨歌——病与生命力
中午回去时候发现妻子没有做饭,而是在和她姐姐打电话,就自己去厨房把她的各种作品,锅里的煎饼,还有剩饭,之类的有的煮,有的放在电饭煲溜热,而她做的泡菜蒜苔什么的,感觉可以凑合一顿,好像感觉到她为了下午去上班,要做点什么饭菜,明知早上没有吃的满足,中午也吃的太一般,渴望吃好的感觉很明显,那种饥饿的感觉消失之后就躺下看电视,消除上午上班的疲劳感,而辣妹子电话打完了看到我躺在客厅沙发床上看电视竟然以为我躺着等饭,肯定想起我平时不能洗衣做饭,看见她在身边就衣来伸手饭来张口了,却骂我弄皱了她收拾的那些沙发,我懒懒的说,你把我折磨死了就什么都达到满意了,、、、、她便想起几十年来老妈子一样伺候人,说,几十年都不做家务,又没有做什么大事,特别是现在不过做点赤脚医生的事情,还是什么家务都不干吗,老是等着别人不该骂吗,不该骂吗,、、、、我感觉这蔬菜青黄不接时候了,恐怕每天就是吃泡菜混日子,想不到她变魔术一样,很快做出了熏肉炒莴苣,煎鲫鱼 更是香味诱人,、、、、以为你不会吃我做的,你还是吃的香喷喷,辣妹子对狼吞虎咽的我说,我说,干大事的人怎么会在乎父母给人骂,有个文章讽刺一个外国干大事的军官说,为了赢一次战争,可以把母亲送去做小姐,、、、、唉,骂是你挨了,好东西都是你吃了,、、、、我知道我的心灵深处可能真的像辣妹子说的把她当佣人一样,我们夫妻虽然在齐心合力过日子,对于孩子们尽到为人父母的责任,却是都给自己心灵留下很大的空间,眼睁睁看着自己和对方衰老着,就是孤独着,不能像当年你和我相遇之后,是有过眉目传情的,当然你会不会和辣妹子一样装了几天淑女就装不下去了,开始是撒娇一样骂人,后来就按照打是亲骂是爱的逻辑行事了,前几天看一个电视剧女子喜欢掐了男子得到一种控制感安全感,我想起当年辣妹子撒娇是这么回事,她的姐姐撒娇也是这么回事,、、、、久而久之,我简直不想相信那些爱情秀,觉得我拿着书做样子掩饰自己的冷漠——本来我就忧郁着,受到悲观主义哲学的影响,加上肾虚而辣妹子到纱厂体力透支等原因,夫妻之间对于对方生理需要不强烈,却也离不开对方,只是幻想着远方可能有个异性能够满足自己压抑的情感,——主要心理身上,、、、、大约就是东边日出西边雨道是无情却有情了、、、、、

你的高中同学打电话问候你、、、、、

我在电话里面没有弄清楚这个哥们提供的姓名相关的信息,记得我许多年前回故乡去,确定不了那个校长之类成功人士是那个高中玩伴,

比较尴尬,但是我不能装了忽悠对方,现在我也是这样,电话里面没有找到一点线索让我想起他和我玩了什么,我不得不说,和我现在是好医生只是关注病人,那时是好学生只是关心书本和考试,忽略了许多东西,、、、、哪怕此时一无所成,没有资格学成功人士那样贵人多忘事,也是没有办法的事情,、、、、

下午下班后回家做饭就简单许多,住院部某女要我帮忙代班,我便问她手机里组织考核什么的怎么回事,她说你可能免考对象,、、、、

养生成了我的头等大事,我知道我的所谓学习叶公好龙,而网吧的诱惑,超过学习书本,如果真的要考试,只有靠平时积累,而代班之后就直接来的网吧,一路上体会了很多人间美好的感觉,、、、、、只是走到几千万打造的烈士街道,想到当年那么多人被自己人活生生折腾死,有的没有姓名,不知道得罪那个权贵下了黑手,、、、、纪念了这段历史的是这些仿古的青石板街道,走在生命是百感交集,、、、、、我走着,想着,悲剧英雄们,烈士们,给我力量让我找到当年那个野马的感觉吧,、、、、我记得那时在破旧的古镇看见某幼儿园那可爱女子在卖水果就去买了几斤博得她一笑,我马上想到你俊俏极了,神秘极了,我一边喜欢着这些可爱的健康的花朵一边觉得她们和你比起来哪里哪里差了,、、、、我那时还没有做到乐不思蜀,所幸八七年到山城玩下车不久就看见你和未来的市长大人拉开距离走在街头,挺着肚子的样子宣布那个冰肌玉骨的女孩一去不返了,我心理下决心寻求新的替代品治疗2我的这个病态的梦,一个心灵永远的伤痛,、、、、、
离线聂大虎

50楼 发表于: 04-15
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聂大虎:长恨歌——病与生命力
中午回去时候发现妻子没有做饭,而是在和她姐姐打电话,就自己去厨房把她的各种作品,锅里的煎饼,还有剩饭,之类的有的煮,有的放在电饭煲溜热,而她做的泡菜蒜苔什么的,感觉可以凑合一顿,好像感觉到她为了下午去上班,要做点什么饭菜,明知早上没有吃的 .. (2018-04-14 22:46) 

长恨歌——冥冥之中
我现在成了镇上网吧的常客,特别是夜晚的我,早在七年前就没有了夜班,反而比单身汉时候都自由自在,因为几年来和网络的缘分,而我的医院我的家里都不能满足我上网的需求,不知怎么就和镇上网吧间断打交道,到镇上的过程中,凭着附近各种风景声响勾起过往生活的许多记忆,比如这个我从我们江汉平原著名的长江边某三国时候就有名的古城,来报道之后就没有改变的安身立命向着安家乐业努力几十年的地方,当年你来过了,带来一个城市女人的特有魅力,感动了特别爱美女的我们的老领导,试图帮助你把我弄到你的城市去按照时代的要求活一回,我却偏偏不争气叫你失望,冥冥之中,你的人生和我的人生几乎都是走在了避免我们两个实现金童玉女童话的路上,梦想破灭的代价换来的是你我都感到差强人意的生活——我越来越认定了这样一点。

虽然我生活的地方,这个你当初来过的发达地区的偏远的地方,没有你的城市那么繁华,却因为我们这里鱼米之乡,棉花之乡,加上有古镇有种植园,早在一九九八年我在附近某三甲医院学习时候和比这里偏西的我的故乡的一个哥们游玩时,他就赞不绝口,说有人间天堂的感觉,就如同你我分手后老天很快派给我的大学生妻子小草说的,世外桃源的感觉一样,即使到了六年前我去山城见你的时候,我都没有感觉到我当年没有实现跟着你回到山城是一件多么严重的事情,因为我毕竟活下来了,把自己与世隔绝了总是比起当年你的城市生活的安全指数高些。

没有什么借口说明一个人与时代脱节是正确的,、、、、因为我们有时是无处遁形的,、、、、、

这是今天下午儿子对于我的顽固逃避现实逃避浮躁差点带来被医疗考核网络抛弃的严重后果的评价。

我们那次三十年后的半公开(如果你当时和老公一起走在下班路上我简直不知怎么应付那个局面,同学的说辞能不能让一个很可能黑白两道都能玩的官场人物信服,他们吃的饭就是专门整治管理我们这些试图靠贩卖知识和胆量甚至良心讨生活的人的)见面,你见过我用诺基亚手机翻拍的儿子的照片的,和见我的妻子辣妹子一样,你赞不绝口,我也不敢说出当年我们在一起做结婚准备时候,经常有你姐姐的孩子在我们跟前玩,我明明是手淫造成没有那方面的正常青年男人的强烈感觉反而开玩笑说,或者顺着你的所谓我们结婚了会怎么怎么样,说过要生一个取了我们两个优点的聪明漂亮的孩子,当然我记得,我们在终于白天见面之前的将近一个月时间的间断的晚上约会时,讲了很多故事给你听,其中有一个是说,人类最初是男女同一个,被天神分开了,让他们在冥冥之中在茫茫人海寻找另外一半,另一个是说,大科学家达尔文声称人是猴子变得,有小姐说我这么漂亮像猴子变得吗,对方回答是漂亮猴子变得,小姐说我这么漂亮你那么聪明结婚可以生出漂亮聪明的孩子,达尔文回答还有一种可能,你的蠢我的丑表现出来了,、、、、、

记得很多年前,大约是我在我的医院住院部做负责人老大的时候,唯一会玩电脑的年轻人某某竟然在心脏位置左右都不知道情况下觉得自己奇货可居,和我做对,逼着我用强势的态度实现医院的网络化,——后来这许多和我做对头的年轻人都被我擒贼先擒王勇斗眼镜王的拼命三郎精神征服了,和平相处了,就是这个有名的古怪男孩和我一起驱车参加论坛盛会,我也觉得冥冥之中有什么神在帮助我完成心愿,因为那天到处堵车,而且我对于江汉市不熟悉,不像这些年轻人玩车,大部分时间是自由自在的所谓管理工作,是靠他才找到那家大酒店的、、、、、如果不是我后来喜欢做医生学医学的中医西医知识,光是和这个年轻人比我都活得可怜,他对于医学一窍不通反而做管理逍遥自在,而我做的可以靠品牌养活好多人反而多次遭遇算计迫害,闹得亡命天涯——不过,我现在觉得那是冥冥之中,有什么神安排眼镜王他们就像我当年在医学院一样,看我老实,不合群,(好像有什么君子和而不同小人同而不和吧反正我被人看出来另类,安全感成为很大问题),一种强大的外力才能改变我,让我下定决心去山城见你一面、、、、、我记得,我准备像那个得罪领导逃亡的医生一样打工失败就杀人放火、、、、、这个年轻人当初的刁难,也是一种外力,我被迫揣摩看到儿子双手打字的时候的感觉,结合从前在网吧学习的指法,试验了几次突然找到了感觉,、、、、在我们那次珍贵的会见,基本上没有什么暧昧的见面,我好像问过你是不是参加过培训什么的,因为我记得你不是喜欢读书的,只是一个喜欢过好自己日子的淑女,缝纫机玩的很漂亮,不意味着电脑玩的漂亮,但是想到自己一个乡巴佬,连像个骑士仆人什么的伺候你左右都不够资格了,说这些没有意义,不如沉默,听你说了一下你的双胞胎女孩到北方去影响了皮肤什么的所以让她们回到身边了,你冰雪聪明,知道我混的不好,也不会讲你老公官场怎么混,更不会说有什么潜规则游戏规则之类,、、、、、就是谈话时候你透露单是股票就是百万计算,我也半懂不懂,记得你看我的手机里有你的照片叫删掉,说免得老婆不高兴,还挺高兴的说这照片在什么情况下拍的,说,现在老了,我也做出傻乎乎的样子不说那些虚伪的什么不老之类,因为我当时见你的心情不是看你是不是年轻漂亮,还准备了你病了丑了需要我的某种安慰,也就是幻想你曾经也强烈的需要我回到你身边,就像我当年失去你遭遇了最大的孤独,荒唐草率的婚姻被琼瑶梦冲击了,老是幻想你走到我的身边,就像我们恋爱时候你突然在那个冬天的早上出现在我的单身楼下,有个大姐很快在下面喊,某天佑,来客人了,、、、、我跑到阳台,不敢相信自己的眼睛,、、、、、若干年后,我在山城的唯一的患难之交的同性同学谷安君是在十年前的大地震之后三年左右的某个十月下午出现在我的办公室前面草地之间的小路上,还带着随从,我不敢相信一样,、、、、、

孩子是自己的好,爱人是别人的好,有人这样说,至少这种说法表达了父母对于孩子的爱,、、、、我记忆中,我的孩子的出现,对于我的所谓病,各种野性的爱好,都是最好的治疗,、、、、冥冥之中,我从可能毁灭的危险状态到了另外一种压抑的却没有安全感的忧郁 的状态,老是有那种流浪的猫狗家庭相依为命的感觉,幸福却可怜,、、、、、现在,儿子却能够帮助我在世界上找到我自己没有能力找到的许多幸福,、、、、这是当年,冥冥之中,我和你分开了,经历许多曲折,才找到她的母亲,共同完成的作品,像大仲马大作家对于儿子回答,最好的作品就是你啊,、、、、

我记得下午儿子和一个大老板哥们)——他的初中同学,高中大学也常来常往,却在他做过的行当创业成功,一起帮助我登录什么医疗网站,我感觉自己就像一个老的小姐,还必须为了生活被挑剔,据说那些司机的驾照老了都被降级,谁知道我这一辈子的还要遭遇多少强奸一样的欺凌,比死亡却是好很多很多,要知道,我的大学同学死了好几个,我老是觉得我当初感觉马上就要死,找到你这种城市美女享受生活及时行乐然后死在美女怀里,才让我年轻时做了许多无所顾忌近乎疯狂和荒唐的事情,创造了当时看起来的奇迹和浪漫,、、、、殊途同归,冥冥之中我们之间那么大的错位,正是儿子说的,没有任何理由和时代脱节,但是,我因为那个时候和你分开,和城市化的时代脱节,放弃进入城市和现代生活的许多机会,才有了后来和种植园移民的后代辣妹子结婚,才有了儿子,冥冥之中,老天爷或许对于我做了最好安排,最起码,我当年在儿子出现我生活中,明显感觉对于他的爱超过了对于你的留恋之感,记得他的名字就是他的小姨声称是来自琼瑶的小说,我觉得一定要纪念因为琼瑶小说挑拨鼓励我离开外貌不如意的前妻小草,按照在水一方什么的找到一个淑女的梦想,找到他的母亲才有了他,、、、、冥冥之中的事情,要纪念比费翔出现更早影响我更大的琼瑶梦,、、、、我在这个琼瑶梦结束之后才开始迷恋医学中的中医吧、、、、、、


离线聂大虎

51楼 发表于: 04-17
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聂大虎:长恨歌——冥冥之中
我现在成了镇上网吧的常客,特别是夜晚的我,早在七年前就没有了夜班,反而比单身汉时候都自由自在,因为几年来和网络的缘分,而我的医院我的家里都不能满足我上网的需求,不知怎么就和镇上网吧间断打交道,到镇上的过程中,凭着附近各种风景声响勾起过往生活 .. (2018-04-15 23:24) 

长恨歌——冥冥之中
我昨天下午下班后先是去找片子哥打球 ,没有见到他,今天他说昨天不到下班他就走掉了,今天下午下班再次看见他,是在他在距离我几十米远的鱼池边玩,我做打球的动作,他摇头。这球友的关系可能有点像情人的关系了,不表示主动就怕对方怀疑变心了,维持不下去了,心里还是有别的事情的,就往家里走,看见丑护士大姐的老公世界上最窝囊的人大代表,对于我诉说头晕目眩什么的,我知道他的病情和体质,看看舌苔,问他是吊针吃药还是中药,他哭丧着脸,说明了牙齿什么的感觉,我不忍心看见他被老婆骂,体谅他的痛苦,就带他到办公室开药,比较满意的是想到他的大小便问题,没有头痛医头脚痛医脚,坚定相信自己的处理是最好方案,只是可惜这几天听到眼镜王对于我的赏识的同时,医院被你的老公从前那个职业监督的政策执行之后造成巨大损失,收编过程却是一个痛苦等待的过程。

记得昨天早上我看见电视上讲了于欢案件宣判过程,感慨这个抢钱的世界的残酷,超越了人性所能承受的,于欢的母亲是个了不起的女强人,资金链出了问题,就非法集资,借高利贷维持企业生存,最后自己收到虐待侮辱,儿子杀人虽然可能判了自卫,而自己和丈夫女儿都被抓,可能坐牢,而涉黑的那十五个人,死了一个哥们,补偿两百万,种种保护伞都被拖下水,、、、、

记得昨天还看到消息,有医生质疑某药酒遭到企业和当地警方武力羁押,、、、、

我在和黑皮大哥上班的时候,昨天上午听到一个消息,来自城里的一个妇女说,江汉市某地,很多老太太玩按摩摇晃椅子,一个老头要打一个坐错了座位的老太太,当场死在老太太面前,造成老板和老太太分别赔偿三万左右,、、、、我想起黑皮女院长可能是冥冥之中的老天爷安排来解放我的,让我丢官也丢了值班和外科之类的烦恼,做了自己喜欢的全科门诊,却害的我几次差点成为杀人犯吃了哑巴亏了,比如七年前到总部闹事如果当场遭遇老老爷造成当场倒地三长两短的,而前不久她拒绝我的所谓帮助后带来的结果是某个心脏病病人排斥我,骂我神经病,本来玩笑,我生气找眼镜王讨论去年夏天和今年反复有本院排斥我的少数人攻击我神经病之类,病人骂了我反而脸色发白大汗淋漓差点死了让我摊上了,、、、、、

昨天下午眼镜王喊黑皮大哥和医生们组织上的人等开会,我以为他们走走形式,想不到今天早上被黑皮大哥报告说眼镜王号召大家向我学习是因为他们感觉到形势严峻,药房的药因为报销不理想,报废又多,竟然亏了不少钱,门诊医生里面只有我的检查费用超过其余三个的总和,可能和我号称科学神医,看病不检查等于瞎胡抓有关,、、、、可是我都是根据病情诊断治疗需要的,如果认为我赚钱目的是误读我了,特别是强调晚上急诊,开了几粒药丸第二天结账要出五元急诊费,实在是自己砸了自己的招牌和场子。

我还是欲擒故纵的态度,不想出面干涉规劝了,我只是记得从前医院弄得门可罗雀,就经历了许多瞎折腾伤害病人的感情,、、、如同谈情说爱一样的诱奸和强奸,对于感情的伤害就很不同,、、、、

你的老公做了老爷就不会存在这些随时可能工资不能保障的局面,、、、、而我却只是没有太多颠沛流离,朝不保夕的日子却是经历过好几次,而这个过程中,最让我觉得作为一个现实主义者去面对残酷现实的还是眼镜王到来的这八年,、、、、不管怎么说,只要有病人看,总是让我能够找到某些安慰的,而这种经济危机倒是可以让眼镜王知道我从前的做法不是错的,、、、、、黑皮大哥今天和眼镜王一起对于我说昨天开会通报处方检查单,发现我成了他们摇钱树,等到发现他们算计急诊费之类,想起从前闷古王时代也是疯狂胡折腾过的,真是为历史重演悲哀,、、、、、只有你重操旧业做外科团队,才能让病人知道医院不是专门治疗感冒不需要检查,即使检查也找到大医院之类的观念转变,、、、、黑皮大哥说了,完全不知道我对于外科很早就受不了心理压力,害怕翻车翻船,经常杞人忧天,抑郁症严重,解脱出来这么多年是我快乐的时光,不想回到那种你唱独角戏大家等着你出事然后看热闹,、、、、、我准备和大家一起面对几十年的再一次经济危机,、、、、、据说这种危机像多米诺骨牌,镇上的某中医师兄却遭遇死人赔钱后照样奋斗成百万富翁的、、、、、

冥冥之中,我会走过这次收编过程中的危机吗,我拭目以待,我宠辱不惊,、、、、要生存就是要忍耐,新手机微信还有什么网络信息,说深圳某医生拒绝病人家属拍照威胁,肢体冲突,对方要求赔偿八十万,、、、、被公安局抓了,有钱就能任性,弱势群体只能把自己当作不受法律保护的小姐善于应付,才能过的安全些,、、、、、这个世界真是有些可怕的、、、、、、谁知老天爷冥冥之中给你安排什么命运,就像当年我就不敢相信我们那么有夫妻像反而真的分开了,、、、、、我觉得就是一种病,鸦片一样,什么丘比特神箭,想起来你当年的模样,总是不能接受我们以后没有按照我们当年设想的那样结婚工作生孩子,、、、、、而且我活的这么长久也是没有想到的,我看见外面的年轻人都穿夏天衣服,而我穿保暖衣还是冷的,比八十老人穿的还多,二八乱穿衣,我永远穿的那么多,不得不承认我有时理智想到如果当年回到你的山城生活,可能受不了那里寒湿天气,百病缠身,性命堪忧,、、、、而且你和辣妹子一样窈窕淑女贤妻良母,却未必能够像她爱好厨艺和舞蹈歌曲,让我满足许多身心需求,、、、、、可是你迷人眼神和脸蛋,老是像在什么地方幽怨的看着我,穿透我的心灵,我需要挣扎才能回到自己的现实,想到自有辣妹子才能给我那么能够弥补我在现实中的许多缺憾比如开车之类的儿子,、、、、而你那么梦幻一样的耳语一样的温柔和沉默的性格,在我们感情最好的时候都让我向往那些长发飘逸发出银铃笑声的风骚的女孩子,而辣妹子则是歌儿唱的,有老婆还要风骚的那么一点意思,虽然外人看起来是窈窕淑女贤妻良母,、、、、、一切都梦幻一样的在等着梦醒来,辣妹子昨天对于我纠缠她交配,——实际上我肾虚严重,只是心里害怕废用性萎缩,、、、、,说,年轻时需要你的那东西你不能满足,现在我不需要你又想做男人了吗,没有道理啊,、、、、、

又一个五十三的男子在汉口死掉,花掉六十万,人财两空,记得五年前我们一起吃饭的一个我的种植园的哥们的姐姐,也是这么个结果,当时五十岁,我活着,这是很不容易的,别的什么也不想像年轻时候做多少挣扎了,——记得我当年面对你离开,也没有太多挣扎,死过几回的人就是这样麻木不仁,经常可以丢下风景勇往直前的,、、、、、、



离线聂大虎

52楼 发表于: 04-18
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聂大虎:长恨歌——冥冥之中
我昨天下午下班后先是去找片子哥打球 ,没有见到他,今天他说昨天不到下班他就走掉了,今天下午下班再次看见他,是在他在距离我几十米远的鱼池边玩,我做打球的动作,他摇头。这球友的关系可能有点像情人的关系了,不表示主动就怕对方怀疑变心了,维持不下去 .. (2018-04-17 21:20) 

长恨歌——冥冥之中
现在是夜晚二十点三十分,网吧的人很少,都是一些年轻的男人,好像讲的是最近要在那个马拉松跑道做第一次赛事的事情,我想起自己曾经和亮哥到那个旅游地 ,是六年前准备去山城寻找你做的一次自行车旅行训练,我那时因为要让这个医院生存下来,我再依赖这个医院生存,老是眼睁睁看着别人潇洒快活,利用权势和我过不去,那么多病人支持我他们也敢肆无忌惮的孤立我迫害我,直到闹得我忍无可忍跑到他们的主子老老爷那里冒着很大的危险告状,好在第一次冲向总部大喊大叫只是遭遇一些所谓可怜的狗腿子官,不被我放在眼里,放肆的演讲起来,你们的神经病可以当场长,而且是经过专业医生认定的神经病,而我却是工作狂而已,是病人拥护的医生,却当个住院部主任都要遭到你们的人迫害,他们有恃无恐,是不是你们总部有人指使,有人撑腰,、、、、、潜意识中间就是想,这是一个展示自己天不怕地不怕的机会,至今我都得意自己旗帜鲜明的弹劾老王小王支持的眼镜王,学了好几个叫老爷们头痛的滚刀肉,像鲁迅先生说的要在恶势力的眼中放点可恶的东西,我随时准备面对拿枪的人,准备有人来警告我,或者解决问题,结果因为没有提出明确的目的,可能真的被他们当作神经病闹事而已,只好和第一次正在上班时候被黑皮女医生气的脱下白大褂冲向总部不同,经过总部一个支持同情我的属于他们集团的成员提供情报,大清早就敲了种植园法人代表的门,明确提出让眼镜王下课,、、、、在老爷们看来大逆不道,他们不能接受一个趴在地上的人站起来,再次想到他们几十年坚持的宁缺勿滥原则,做了和我谈判的准备,而我想起我当年和你第一次正式告别来到这个地方正式离开你和我的父母的经济支持,支取种植园矿山医院的工资把自己的生命维持下去,几十年过去成为老百姓心中的大好人大魔道,傻瓜都知道和官场无缘,只是因为医院面临死生存亡的关头,眼镜王的前任想做维持会长不得已把他交出去的所谓权利从逃跑的人那里收回,交给我折腾整个医院,哪里想得到总部老爷终于下定决心让他交出权力,、、、、、

为某某药酒吃官司失去自由的某某医生说自己做梦都没有想到突然会遭遇许多仇恨自己的人,我经历了那次事件让我长期有一种要遭遇阴谋的感觉,正如太监哥说的,如果不是内心够强大,你会像老老爷身边的人想到他都睡不着,以至于有的疯掉了,、、、、表面是眼镜王这个有名的流氓人物,背后其实站着很大的黑白两道,只是我对于人性始终是有信心的,不相信总部这个家族掌权的地方会为了眼镜王让我成为他们这个家族权力杀掉的冤死鬼,、、、、果然最后的结局是让我变得更强大更健康,甚至冥冥之中逼着我下定决心见到了你,后来单位上还遇到一个甚至几个可爱的沾亲带故的女孩,不过像你当年那样对于我友好一些,亲近一些,个别最后被眼镜王洗脑把他当英雄崇拜,不认同我的学问为大的价值观,却在当时对于我心灵危机时期的过渡阶段很大帮助,、、、、、

在寻找你前后的那些日子是我终生难忘的,什么名医什么病人,都和我没有什么关系,一个专家的牌子什么的,都不过让我产生了离开这个地方出门闯荡的念头而已,、、、、、我开始感觉到几十年没有见过面的你就像当年一样,再一次只是漂亮男人面对漂亮女人,不涉及那些残酷的现实,、、、、、我和亮哥一起生活在寻找你的梦幻中,、、、、、你已经有了自闭症,必须跟着我骑车旅行,比如到某某大湖泊,我们就开始出门练习胆量,、、、、、

神经病似乎可怜,可是神经病的那种疯狂的打鸡血的状态,产生的幸福的感觉,在我们现实的所谓正常的逻辑下,因为没有想象力的参与,是产生不了的啊,比如我们不能产生儿童时期的那些美好的梦幻一样,、、、、比如我做医生,一个精神病医生,从现实世界去观照疯女子的那些幸福感,应该比她显得可怜些,、、、、比如一个医生享受了毒品可能也会上瘾啊,会像我留恋那个被眼镜王的所谓团队还有主子边缘化 的时期得到的许多心灵的鸡汤,、、、、不是具体的什么东西,却是让我感觉自己被迫害却比迫害我的人更幸福,难怪过去有人要被杀头还说刽子手可怜,、、、、、这些性情中人可能就是境界要高些,饥饿疾病杀戮都能找到他们心中的那个幻影感觉其乐无穷、、、、、、





离线聂大虎

53楼 发表于: 04-19
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聂大虎:长恨歌——冥冥之中
现在是夜晚二十点三十分,网吧的人很少,都是一些年轻的男人,好像讲的是最近要在那个马拉松跑道做第一次赛事的事情,我想起自己曾经和亮哥到那个旅游地 ,是六年前准备去山城寻找你做的一次自行车旅行训练,我那时因为要让这个医院生存下来,我再依赖这个医 .. (2018-04-18 21:42) 

长恨歌——冥冥之中
电视里面有句台词,说青春是最美的风景,我便很快想起我们当年的那次没有多少甜言蜜语却能够感动对方的交往,我知道在我们相逢之时,我在你的心目中是个风度翩翩的美男子大学生,来自鱼米之乡江汉平原,而你只是一个在社办大厂做服装的缝纫工,实际上就是城市吃商品粮的待业青年,后来我考试失败,或者说注定的命运到来了,我如果想活下去就必须抓住一切救命稻草,比如找个吃饭的地方碰碰补考的运气,你像我希望的那样陪着我一起共渡难关,大约就在八四年的冬天和八五年的春天里,我的身体和心灵的严重障碍也和文凭补考一样大山一样压在我的头上,而压在你的心灵的就是文凭,一个你准备变成你的老公的男孩的合法的世俗的身份,你是不知道我当时的那种肾阳虚的感觉,是多么痛苦,我记得我在你家住的那些日子,很多夜晚是多次爬起来到外面的那个菜园边小便,我自己也弄不清是手淫还是天生体质差造成的,我表面上和你维持恋爱关系,心里却害怕面对未来的结婚等考验,有一次莫名其妙做梦感觉你在梦中向我展示你是有男性的那个东西的,是嘲弄的目光看着我,说,你是女人、、、、、我自己感觉浑身冰冷,比女人都不如,有一次你那么温柔的捏了一下我的手说,一个男人身体怎么这么差,、、、、、

我现在因为正在快速衰老,肾虚的表现十分明显,完全感觉不到男人的那种热量,只差像少年时代的夏天常常感觉要口中吐出许多酸水,不过我知道了用运动的方法比起用补药好,因为用了补药可能性欲增强而我的妻子辣妹子不需要,也就是说,我们夫妻因为生活的压力要应付,已经没有精力做交配了,我记得前天晚上我们就半途而废,我也没有因为举而不坚坚而不久而羞愧,、、、、、


眼镜王他们因为各种考核指标证明我的为医之道对于医院和病人都有利,号召手下人学我,却不料病人好像突然抛弃了这个医院,突然没有了以前的人气,只是能够让我有些事情做,、、、、、昨天下午片子哥觉得自己被高血压找上门了,对于打球没有积极性了,我和黑皮大哥古旧在一起聊天时候,我开玩笑说古旧宣传黑皮威胁论,我就宣传黑皮是片子,让他看病占不了上风,古旧母老虎护士等都说我欺负了黑皮大哥,大意是希望我和过去一样看他们的脸色,不干涉他们指鹿为马,、、、、、

黑皮大哥两天来都是教我玩手机,我通过他没有阳刚之气的声音,感觉他和我的声音一样,想来个沙哑的男子声音都难,而是有一种太监的感觉了,必定是很早就和阉了差不多了,从前的太监哥也是这个样子,、、、、黑皮大哥表示对于我的对于他的不客气做法,经常让他找不到当年那种权威的感觉很羞惭,我不得不告诉他,做大事不拘小节,医院死生存亡的大是大非问题,我不能像从前那样迁就他了,能够不干涉他忽悠就不错了,装傻子是做不到了,、、、、可是,凭良心说,他和古旧做老大的时代,我们所做的事情现在做不了了,、、、、不知他还能陪我玩多久,反正我对于他是和当年对于眼镜王古旧一样,让他面对真实自我,让他把自己的事情做好,自然顾不上他的面子,预料之中他会和从前母老虎美女蛇一样,不会承认我对于他的帮助,、、、、那个骂我神经病的哥们被我弄到城里造影证明心脏病做了三个支架,、、、、、同样说不感谢你,、、、、这个世界都是把我们这些人当作小姐的,不会尊重人格的,、、、、、
离线聂大虎

54楼 发表于: 04-20
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聂大虎:长恨歌——冥冥之中
电视里面有句台词,说青春是最美的风景,我便很快想起我们当年的那次没有多少甜言蜜语却能够感动对方的交往,我知道在我们相逢之时,我在你的心目中是个风度翩翩的美男子大学生,来自鱼米之乡江汉平原,而你只是一个在社办大厂做服装的缝纫工,实际上就是城 .. (2018-04-19 23:21) 


长恨歌——冥冥之中



谷雨季节到了,看见玫瑰花开了,是野的玫瑰,开在我的楼下的某个花坛,想起来这里从前生活过太监哥许多许多同事,现在都成了记忆,忙忙碌碌中想起来只是一个模糊的感觉,记得现在和我经常朝夕相处的黑皮大哥当初被我逼着眼镜王带到我曾经进修过的某某三甲医院请人做了支架,也是这样很长时间不在我的眼前存在着,他们夫妻看中辣妹子勤劳实在,把菜地交给她管理,让我们的蔬菜更加丰富些,、、、、、想起前几天某个看病的女子用透明的大的塑料袋装了满满的一袋子槐花,白的嫩的,应该还有些香气,只是我和她们女人说话时候没有太在意。后来便想起你当初住的那个闹市区的一个房子之间的小路上坡拐进去的破烂房子前面的菜地篱笆桩子边有一棵不很大的槐树,我那天去你那里你在上班还是什么的没有回家,吃的是你父亲我喊伯伯的做的槐花饭,我可能后来又在什么地方吃过,不然怎么清清楚楚记得那碎米一样的花粉对于我的大肚皮太不充饥,装模作样和他老人家吃了可能和从前在你家吃饭一样到外面餐馆再次补充能量了,、、、、、

难道我在一九八五年的春天到你那里去的时候就是这个谷雨时节吗,这个时候距离我春节后从你的城市回到种植园可是没有多少日子啊,你的姐姐也是我和你相识的中间人之一,就在我离开你家没有几天就病了吗,我记得你们已经准备她就那样绝食死去了,看着她像木雕坐在你父母的那个床上,不说不动,不吃不喝,我问了你父亲,说某某医院看过了,没有用,、、、、她不到三十岁,我那时只是注意你的美丽,你交代的文凭的事情,买东西看望她也只是做给你父母看,文凭这个东西很严峻的横在我们之间,我能够熬过那些压力很大的日子可能就是得力于我很长时间就习惯于像精神分裂症那样反常的表现了,反正我到种植园将近半年多和能够帮助我考文凭的白衣秀士还没有半点深交的意思,在这个春暖花开的时节到山城去想的是不需要上班把五年的课程补回来,大约觉得有你在山城饿不死吧,反正这次疯狂行为对于以后的终于得到文凭有什么意义,我也说不清,为什么没有住到你的家里去,是不是你严肃起来造成的,或者你的姐姐病了造成的,我记不清了,想和医学院留校同学的单身床挤一下也被拒绝——幸亏他拒绝,他传染病肝病,我和他密切接触可能会有麻烦,只是我在实习期间也是和肝病同学住一起,因为医学知识当年很欠缺,又不准备活的很长久,不在乎这些,、、、、、后来是住在医学院附近一个老妈子做服务员的破旅官里,直到我们医院老领导到山城去以找我为理由找到你满足了他的眼福,住进那家旅官对面的大饭店我才知道那个城市有那么高级的饭店。那时我已经和某同班同学在街头路灯下和你那份天姿国色的美丽告别了两个月了吧,、、、、、好像这羁留在大山的日子里写过一封信到种植园医院吧,因为我记得那个初夏季节我和老领导还有一个老院长从山城坐汽车回去的时候讲到过这封信,他说我的信写的有些文采,比如我写过看见山上老百姓撅起屁股种地什么的,、、、、


现在都留恋曾经的许多撅起屁股在田间劳动的日子,比如我少年时代在故乡的日子,基本上是无忧无虑的日子,劳动是快乐的,看书是快乐的,、、、、

今天只是上了半天班,看病是快乐的,受到病人信任是快乐的,就是感觉到黑皮大哥的无病推理模式重视经验轻视检查模式和我的做法相反,他也不会因为看不懂心电图之类和刚出山时候不耻下问了,基本上和从前的太监一样是要靠资格吃饭,、、、、好处是我可以经常解脱自己,坏处是他误导病人之后病人就不会去努力面对身体的问题了,、、、、、

我下午就根据我和黑皮大哥的约定在家休息,看电视看书,想起少年时代爬到父亲的房间的阁楼找到医学书籍,对于那些解剖图针灸图画了男性生理的东西,却没有看见女人的有些不满足,还想像老师宣传的读了什么奇书做神医可惜看不懂放弃了,现在终于可以看这些书当作一种乐趣,、、、、、我想自己生来应该像少年时代那样活在自己的书本世界,追求内心平静,而不是像古旧黑皮他们在这个没文化不可怕反而感到光荣的地方,变成和当年的老爷一样以迫害读书人为能事的不男不女的怪物,、、、、、

离线聂大虎

55楼 发表于: 04-21
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聂大虎:长恨歌——冥冥之中
....... (2018-04-20 23:10) 


长恨歌——冥冥之中



夏天没有到,很多人感到是夏天,虽然外面的风把树干摇晃,身体好的那些年轻人都是穿很少的衣服,到处享受生活,我却是不敢穿太少,照样穿着这些年轻人冬天的衣服,保暖衣裤,还有外套春装和运动裤,接待许多感冒咳嗽的病人的时候还要庆幸自己好在不是在你的那个寒冷潮湿的城市生活,不然到了养老的年纪未必能够像我现在保养到好几年没有严重的感冒支气管炎之类了。

昨天的那次大雨过去了,天气还是闷热,不知是不是还有雨,反正心里老是想到我自己那点朝闻道夕死可矣的事情,哪怕是医学活动,只要想到是有真理可以追求的,还有许多未知的知识,需要不断复习才能掌握的知识,不需要那么刻苦的去死记硬背只要随便翻阅温故而知新, 让自己正在衰老的脑袋不要那么快萎缩,就应该保持愉快心情,避免血管硬化,而这种愉快的心情在以前是靠着一股子不得志的怨气哀兵必胜,现在,就在我此刻,在网吧的电扇下吹风感到了舒服,觉得自己穿多些衣服可以和年轻人在一起娱乐,也是不错的一种生命的力量,那些怨气在这些快乐的年轻人身上几乎没有,他们经常去的厕所我去的时候差不多是不关门的,因为除了老板偶尔是女子很少的女子,想不到今天过来看到了跟着男孩来玩的女子,我去尿的时候就关上了门,尿完冲了开门却被扭下来的那个铁把手猛地摔到便纸桶的声音吓了一大跳,门就是不动了,我知道必须不怕脏,到便纸桶把那个铁把手捡起来折腾,没有别的选择可以出去,只好弯腰做,所幸那些便纸表面是干净的,只是那个塑料桶垫底的是什么东西看不清,反复两次才成功,真是有些后悔今天把门关死了、、、、、后来就想,自己几十年潜意识里幻想世外桃源象牙之塔,就像当年找你幻想伟大的爱情,如果没有这些现实中的挫折,不断考验,我可能就是贾宝玉那样的废人了,大约在两个月前,我决心做个最简单的外痔血栓手术忽然想到艾滋病,放弃了,把病人送到古旧的儿子那里、、、、、自己曾经做外科还有很好的感觉的,可是后来孤家寡人,吃亏不讨好,做不下去了,不知不觉就这样废掉了,自己还多次庆幸保护了自己的晚年的身体不再每年因为空调伤害咳嗽半年了,我担心自己慢慢连个导尿都不想玩,毕竟涉及血尿粪是可以接触到艾滋病病毒的,、、、、

就看你能不能拯救医院,不然就是这样等着以药养医的历史结束之后的 困境带来的危机升级,比如经常被上面审查说收费不合理之类,而不是像手术费之类的服务费是硬道理收费,、、、、
当前几天黑皮大哥对于我说这些的时候,我想起几十年来他和古旧虽然可以说是和我一个战壕的战友,却因为我没有能力和愿望打压住什么傻大个,小白脸等种植园贵族的自考生子弟,后来他们又心照不宣支持眼镜王逼着我下课,非但外科不让我做,内科也是后来看到实力才接受我的门诊长久做下去,没有一个人去体谅我几十年坚守一线获得群众好评的艰难困苦,即使现在把我说成奇货可居的样子也是黑皮的一个叶公好龙的梦幻而已,还在他做院长的时候就被评价树叶落下害怕砸破脑袋,更没有一次提出来要让病人拥护的科班出身的医生有地位便于承担责任,、、、、

我不知这次危机比起从前的危机如何,我不需要说从前几十年的劳动不被尊重的方面,(起码那时我的房子工资什么的是合理的待遇),就是六年前去找你的前几个月,因为眼镜王管理方面出问题,让年轻人没有安全感,跑了许多,病人不断来到,我多次督促眼镜王去找老老爷招人什么的,最后还是我去找老老爷的心腹人物,谁知弄来人员他们就过河拆桥,把我当作眼中钉,、、、、

我知道我的工作狂是不能坚持下去了,因为黑皮大哥明显对于这次出山不能征服我不开心,遇到我出什么事情只是看笑话,总是有理由有支持者为他的懦弱无能辩护,比如他是高智商什么的,、、、、甚至儿女们名牌大学升官发财都是他不作为的硬道理,大家都恨不得把老老爷请出来像从前几十年那样吃所谓大锅饭,规定大量人必须奉养,少数人养活多数人,、、、、、

我现在终于可以不需要医学书照样看病,把医学的中西医知识当作哲学来玩,在这个小小的井底感到一些安全,而不是像从前和你恋爱并且筹备结婚时候那样几乎一无所有,即使你也只是我的一个希望一个梦幻,、、、、记得我曾经在辣妹子退休之前想过,即使医院关门我必须外出谋生还有辣妹子的退休金可以保证不饿死,、、、、记得昨天看电视同时看书很轻松,两个小时下来还是像害了大病,可见我的发育不良的脑组织比如脑垂体丘脑什么的,是因为我这些年注意保养才不像当年鼻炎时代读书那么痛苦,那么有心理障碍,、、、、

胡适说达尔文是严重神经衰弱体弱多病,每天只是读书两个小时,还能有成就,笨鸟先飞,勤能补拙,我看到你的老公有官运 ,很多男人有财运,而我却那么少的三千四千的工资不能保障,只能在那几本书里面找安慰找希望,、、、、

曾经有我不下地狱谁下地狱的精神,不入虎穴焉得虎子的精神,因为看到自己急骤衰老的身体,想到自己年轻时因为疾病,造成青春期显得漫长而空虚无聊,黄金年龄的十多年不能读进去书,后来又为生存奔波浮躁的做些论文什么的只是随便翻阅断章取义读书,喊了几年口号是读万卷书行万里路采万朵花,和女孩子们笑一笑,、、、、现在看来真读书的机会来了。
记得昨天晚上九点多的雨后来镇上的路上,阿美突然停车在我的面前,把俊美的脸放在车窗喊我,某天佑,老某某,应该是可以上去摸她的脸蛋她喜欢卖弄一下风骚,多半会满足我,可惜莫名其妙都觉得他们是人妖的美丽和诱惑,没有你的温柔没有她喊姑姑的辣妹子妖媚性感,、、、、最大问题是我老了,没有冲动而且放不开自己了,不像前几年有机会说让我摸脸她就扬起来美丽的脸蛋说捏一下,有时还踢我猛然趴在我背上撒娇说,男神男神,、、、、、生活真是美好,前不久,阿美都和我讨论性,我说女人不讲那个地方大小,可能小了才好,她说,错,还不是大了才刺激,某某女就是那里平的凹下去了,毫无刺激的,又不是骨感的,、、、、、

想起我们那时,女孩,比如你的矜持,现在恐怕不那么多了,、、、、交流,现在是交流意识形态的时代,所以有阿美这样年轻人和我玩忘年交,还有男人迷恋那些小姐,、、、、因为和你那样矜持的女子老呆在一起也可能会寂寞,会觉得木头美人,、、、、可是你的美丽让男人感到骄傲,至少我那时是这么想的,就像我现在,我的辣妹子只要在我身边,我感到安全,而且她骂我什么的都是让我心里觉得她像小孩,我都没有多少性欲了,怎么还是好色,、、、、但是我到底想象不出如果和你生活一起会什么样子,记得那时你没有工作心情不好,多半不是很开心的日子吧,、、、、因为当你看到别人如何必定会觉得自己不如别人不开心的,何况你的身边比如你嫂子她们很现实,现在都可能因为你找市长老公埋怨你的哥哥没有出息吧,、、、、
离线聂大虎

56楼 发表于: 04-23
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聂大虎:长恨歌——冥冥之中
....... (2018-04-21 23:22) 


长恨歌——冥冥之中



昨天的夜晚来到的似乎早些,一阵风雨,以为不会再有雨,匆匆忙忙准备出门,想起两个小时前大约是我的礼拜天读了纸质书大约两三页,有些满足感,按照妻子的要求出门去等连襟开的校车,把他的妻子我的孩子的姨妈收集的几个鹅蛋鸡蛋拿回去,等机会带到汉口再转带到上海,却看到连襟和以前一样莫名其妙的看到我不怎么顺眼,路过黑皮大哥正在上班的门诊,看着门可罗雀的局面感慨万千,把连襟里面的成功人士和小舅子里面的成功人士都是不读书赚大钱,不像我弄到现在这个鸡肋地步,食之无味弃之可惜,对比一番,、、、、、不知怎么就没有立刻上街,准备吃晚饭后过来,却接到辣妹子从车间打来电话,说大雨要来了,千万不要出门,、、、、、

雨横风狂三月暮,、、、、儿子要求在古诗词里面给即将来到世界上的孙子找名字,这些当年在琼瑶小说里出现过的句子又跳过眼前,对于昨天晚上的风雨,一边体会千年前古人的感觉,一边看那些诗词比赛,想到人家这些人就能够静心体会古代文学,而我几十年的生活就像蜘蛛之对于自己的网,不断织网,不断被破坏,(我的童年时代是以这种蜘蛛网做粘网在长长的竹竿上逮知了玩为乐的),陀螺一般折腾,到头来几乎一无所有,连自己是否收编了都不知道,对于医院如果遇到经济危机怎么应对也是茫然,倒是在昨天的这个礼拜天把自己关在家里或者此时此刻坐在网吧里,才能不产生烦恼。

我在今天下班时候想迫不及待走到镇上来,却遇到黑皮片子哥想通过嘲笑我的落魄取乐,让他自己忘记那种考不上助理医师的焦虑,他说我看起来就是郁闷的样子,开头要教我学仪仗队走路,我不学,就是老一套的揶揄,讽刺,什么样样都不行,干女的也不行,开头我不合作,要和他谈医院经济危机,他说天塌下来压大家,后来等黑皮大哥走到一起了,在医院门口走走讲讲,我大声说笑起来,才发现自己必须像那个疯女子那样响亮的说笑才觉得神清气爽,很斯文的样子对于我来说等于就是忧郁了。黑皮大哥怎么攻击我,对于忧郁的我,杞人忧天的我,觉得工资出了问题比这些都严重,可惜我不喜欢和这些人在一起玩了,大家都夜郎自大,加上我长期留给他们就是可笑可怜可能还有些可爱可恨的印象,等到眼镜王发现我的所谓魔道是有很多可取之处,号召大家学习我这种魔道科学的精神,却已经迟了,人们知道这里没有多少吸引他们的东西,就自然不喜欢来了,而来了之后,这里的人是人人都按照眼镜王要求安全第一,忽悠第一,转院什么的成了家常便饭,、、、、、

兵败如山倒,去年门诊护士眼镜王红颜知己的母亲被误诊误治两次,我都是按照心脏病泵硝酸甘油治疗好了,今天阿美的外婆只是来开药,我让阿美做心电图看了说必须打泵,办了住院,阿美竟然学习红颜知己弄了泵打起来,也不必住院掏钱,想起我去年给辣妹子也是这么干,、、、、黑皮大哥说,教会徒弟饿死师傅,你看,很多老板手下员工自己找活干就是这么回事,、、、、

运动会期间,我就想自己也是喜欢运动的,跑马拉松玩多么有诱惑力,可惜我老是遭遇巨大的生存压力,在种植园几十年努力却还是个名不正言不顺的局面,大学毕业却莫名其妙的单位不是正规编制,企业也当作后妈生的不待见,现在拿着外科职称坐全科门诊,、、、、大家同归于尽吧,这个世界太势力,救命什么的,也没有几个人喜欢感恩,明摆着我劳动了,几乎心力憔悴的时候都有好几年,却能遇到黑皮片子哥这样很多专门以诽谤打击我为乐的小人,、、、、一切都因为我没有搏出位,黑皮片子哥说,就算眼镜王的官是买的,你拿着钱也买不到,、、、、让我想起当年得到过这昨天遇到一个妇女,孩子从当兵缉毒人员变成贩毒人员被处决了好几年了,大约就是想搏出位的造成的,、、、、我知道我再也不会在大家敌视嘲笑的目光中做那个没有特殊待遇的专家了,做一天和尚撞一天钟,拿一本书翻一翻,在网吧和虚拟世界交流,哪怕像今天和那个疯女子一起回忆她小学喜欢那个男老师可是男老师非礼或者强吻了她的经历,也比和这些势利之徒打交道愉快,、、、、今天阿美也显得长大了,知道势利了,很可能要和当年女弟子一样了,本来就让我觉得没有书本有趣的女孩子们,带给我许多开心,却也教我没有多少安全感,但愿她和我无话不谈的局面能够维持下去,记得她曾经解答了我的许多疑惑,比如说我认为男人讲那个东西的大小,她就知道女人也讲的,还是扬起俊俏的脸蛋说的,就很有趣,前面提到过的,、、、、我曾经有一次在她面前和女弟子面前一样情绪不好很矫情的样子,以后不会了吧,、、、、、在医院里男的和片子哥有隔膜,女的和阿美有隔膜,就不能和任何人交心了,孤独极了,、、、、连辣妹子也听见我说话就烦躁不安,、、、、、记得在总部马路走过来的时候,路灯在树的巨大阴影遮挡下光线微弱,学校某哥们突然调戏的口吻喊,老某某,到处瞎跑、、、、、感觉到亲切,所忧愁的大约安全感问题吧,几十年来我只是要求在温饱情况下能读基本书多难啊,今天电视里报道说统计出来读纸质书籍平均每天十几分钟都可能是乐观的估计了、、、、、

种机会,就像黑皮大哥说的,你的爱情和事业都是有机会做到极致的,可惜都错过了,、、、、、
离线聂大虎

57楼 发表于: 04-24
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聂大虎:长恨歌——冥冥之中
....... (2018-04-23 23:14) 


长恨歌——告别



在黑皮大哥最初得到太监哥放弃返聘机会被眼镜王拉过来和我坐门诊的时候,我感到不自在,开头表示反对,一蹦三尺高,眼镜王保证他不会像古旧那样冥顽不灵,我才抱着拭目以待的态度和他相处,结果他颇能卧薪尝胆,做了第二个太监哥,甚至比太监哥还要温顺,很能适应我玩世不恭疯疯癫癫的做派,看看十个月过去,没有一次看到他当年对于我利用他的优势地位表现出的阳刚之气,比如从前要是我试图指出他业务上的误诊误治现象,他觉得是在翻他这个师傅的袋子,挑战他的权威,影响他在大家心中的威信,要学某老爷很生气的样子,而现在我为了证明我敢于说出真理,只要抱着打人不打脸的原则,就无所顾忌讲某个他声称没有印象的故事,他都是能够像孔乙己那样面对调戏不做激烈反驳,比如今天下午某老头对于合作医疗不报销意外伤害不满,说害他不能住院,我们解释一会我就指着黑皮大哥说,怪他,当年他把一个工伤病人收了住院治疗不成功别人要和我们打官司,黑皮大哥装糊涂,不能面对,却负隅顽抗说,你又日白,
、、、、、、

我想不到我会这么快就和过去坚持几十年的那个工作狂告别,又那么满足于自己的什么外科内科的那些雕虫小技被黑皮大哥和年轻人玩会了的感觉,比如,下午黑皮女院长和黑皮大哥讨论一个腹痛病人,装模作样要我会诊,我仔细触诊了病人,要看病人化验单黑皮女院长拿在手中不那么愿意让我看,我也不在乎了,、、、、我到住院部去阿美的外婆按照我的安排在那里打泵说舒服了,阿美的舅舅问我以后怎么办什么的,我也不像从前那么反复交代必须找我,别人不懂什么的,只是敷衍,看在住院部有冷清清的感觉,我实在找不到当年那种工作狂的感觉了,、、、、

在我们这个小小医院,不知造就了多少知足常乐的平庸的人,半个多世纪的历史,只是出现了几个所谓神经病是老百姓心中的神医,而眼镜王到来把医院维持下来待遇提高了些,全部靠三高时代颈椎腰椎时代和社保资金到了种植园老人们手中,我因为眼镜王古旧他们决意让其我边缘化,在六年前那个春天,也就是这个季节,得到赋闲的机会,和医院有名的闲人亮哥到山城找到了你,在那个小小餐馆小酌之后就匆匆告别,可是当初被你发现的那种因为生存艰难产生的忧郁的感觉至今不能真正离开我,、、、、这让我想起当年故乡中间的闰土和作品中间的迅哥告别的情景,少年时代他们告别的时候,留给少爷迅哥的记忆还有西瓜圆圆  的月亮,见面还想谈那些,而闰土已经麻木不仁,拿着可怜的那些地里的东西诉说各自苛捐杂税兵荒马乱的艰难,而我当年见到你时那么兴奋,说谢谢老天爷,谢谢老天爷,意思是老天让我们都活着,我实现了一个梦想,大约就是一个真正的告别的梦想,因为我几十年里对于几个有意无意弄丢了的女子,最感到无可奈何不甘心的是你,也就是我经历几乎九九八十一难都还有几分自恋,不甘心你会真的就又找了一个男孩什么的,委托你嫂子和我谈判,而且我知道自己是玩世不恭的人,却是不相信你是那种人,明明知道我们分开可能是对于双方最好的结果,却是希望你亲自像从前那么温柔地方和我谈,而不是好像赌气一样的,、、、、、我明明知道你的完美你的许多讲究你的安静,害的我不能自由自在的生活,同时觉得你有点像木头美人,看到那些长发披肩秋波荡漾的女子就很想靠近,虚荣心和心灵深处那种艺术性的小资情调,却让我老是对于你的忧伤你的多情你的温柔你的善良魂牵梦萦,想做一次真正的告别,、、、、见面又如何,只是证实了当年的确你没有脚踏两只船,没有委托你嫂子和我谈判,以为我自己不告而别杳无音信了,你自己也可能就觉得解脱了吧,反正命中注定要分开,而且我们还有些感情的时期,我和你说过万一文品拿不到就讨论过这个结局,分手的结局,我有些夸张的说,离开你就再也找不到你那么美丽的,考不到文凭又不能见江东父老,不如跳楼自杀,、、、、记得那是我们常常散步的安静的城中人造河流边,秋天的一个安静的夜晚,你那明亮的眼睛在夜晚也星星一样闪亮,我的玩世不恭在面对你同样艰难的人生时,都收敛了,感觉到你是我的救命稻草,无论怎么的没有读书能力了,要和你永远过这种梦幻般的生活,就需要顽强的意志力创造一个半年多读完五年医学教材考上文凭的奇迹,、、、、什么亲吻拥抱,对于我们几乎是没有任何意义的事情了,就是一个能不能考到文凭回到山城的赌局,而且我那时又和现在的衰老状态一样因为手淫问题造成了性冷淡后遗症,连声音都有孩子气了,、、、、我那时装出来的纯真是有生理基础的,不好的一点就是那天你怎么把我的手拿在手里说,一个男人的身体怎么这么差,我记得我说到考不过就跳楼的时候是想表达我舍不得你,你平静说,来不了山城就在你那里找个女孩结婚,何必干傻事,、、、、忽然你声音发颤说,万一你想不开干傻事,可是害了我了,、、、、我想你的意思是有一个你的男朋友自杀是影响你的,、、、、、你的 那种温柔的声音我怎么也忘不掉,、、、、所有关于那时的山城的色彩我都能感到美丽,抹不掉的记忆,现在看到电视说泥石流什么的,就想当年怎么就因为你的存在,觉得山城是天堂,那么多车祸也不像以前恐怖、、、、、

我现在所在的这个网吧楼上和周围都是ktv和麻将馆,让我想起你现在做了官太太会不会就是这种生活了,因为我无法想象你能唱歌,至于跳舞,我记得我在我们一起度过的那个唯一的冬天,过春节了,一起去看小青年跳摇摆舞,你那次穿一个漂亮的小褂吧,反正显出城市美女的高贵,矜持的拒绝那些人邀请,、、、、不知后来学会了没有,、、、、、

我自己早就知道,在这个被时代抛弃的几乎名不正言不顺的小小乡村医院安身立命,无论怎么努力都没有出息,只是想混到退休,享受一份保障,当年为了和你在一起考了的文凭也有些意义,、、、、但愿这次收编之后,我的愿望能够实现,这时的经济危机不过少些工资就好了,总不会医院关门大吉吧、、、、、、
离线聂大虎

58楼 发表于: 04-25
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聂大虎:长恨歌——告别
....... (2018-04-24 20:01) 


长恨歌——告别



今天是阴天,我也感到不是很开心,像女人一样的矫情对于我不是舒服的事情,可是我开始关注黑皮大哥作为一个人需要的尊严和我要坚持做我自己的矛盾以及我们的矛盾与医院利益的矛盾,还是要面对这些不开心的局面,比如来了一个他和我都熟悉的女子,要求他拍片,他习惯性的说,不必要,看起来不让病人花钱,是经验治疗,病人和医院都不满意的,前者作为病人心理治疗的重要性没有重视,现在是分子生物时代,宁信度不信足是正常现象,给以病人科学数据,胜过千言万语、、、、、即使黑皮大哥的是正确的,成了他的定性思维,和我的思维特点不一样,也是个问题,好在到了下午黑皮大哥在做一个干部们的差事,几个来开药的病人开头要按照指定的药物,其中有黑皮大哥开的,住院部医生开的,实在不想费口舌给他们修正那些不合理的处方,只是可惜告别过去的习惯很难,还是苦口婆心实现了自己认为最好的方法或者比较好的中西医结合方法,做了一点学问心理才舒服,下午下班后还有一个隔壁学校糖尿病女人,校长老公来陪着打针,讨论血糖血压不能正常,老生常谈,我却想到正在读书,研究理论,说了几句血压血糖降下来对于保护肾脏的好处,就感觉有获得感,、、、、、、

从电视里面听到半生飘零一事无成的台词,也深深感到自己落魄江湖的悲哀,我记得下午在处理病人时候找到拿黑皮大哥开心的机会,觉得自己是说了很精彩的虚拟的故事,实在顾不上对方的尊严什么的,而且凭什么他必须让人用轿子抬着,所有的男人女人都应该和他很亲热,我上午曾经对于病人说,这个黑皮大哥就怕当神经病,说愿意戴上绿帽子都不想戴上神经病帽子,很多大不敬的话,他和眼镜王这种道貌岸然的人自然不喜欢,他们现实中的人对于读书学问的目的和其他卑鄙龌龊的勾当的目的一样,都是升官发财风光无限,类似上海滩杀人放火的目的,为了某种卑鄙目的,不可能是尊重科学的,我怎么都忘不掉六年前古旧和眼镜王为了踢开我这个所谓绊脚石,对于我忠告他们不懂心电图,手下人没有正规医院工作经验要死人的,他们气焰嚣张说,死一百个都不要你操心,、、、、、难道他们那时不知道我的心电图外科都是如日中天的时候吗,逼着我离开老大的岗位,、、、、、后来果然死了七八个赔了七八万,、、、、还是不能认错,终于眼镜王在前不久发现我的社会效益和经济效益都是大数据比对的第一的,却太迟了,而且他们反复小人,机会主义,可能随时回到从前那种瞎折腾的状态,、、、、、

我无法彻底改变黑皮大哥,而且没有他和太监忽悠,我的那种做学问态度,花时间多了,不能满足后面排队的人,不可能把所有的病人都弄来做学问,还是要他们这种按照病人点药的方法的忽悠医生心肝脾肺贤的、、、、、、
离线聂大虎

59楼 发表于: 04-26
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聂大虎:长恨歌——告别
....... (2018-04-25 20:36) 


长恨歌——告别



五一节日到来的前夕,距离六年前到山城寻找你的日子越来越近了,想起那一年的这些日子我本来遭遇了人生很大的挫折,受了不白之冤,还要面对支持我的敌人眼镜王的强大的后台的无形的威胁,好像生活在枪口下,又好像坐在火山口上地震带上感觉,却是因为那几个月查找到你的从那个时候往前推七八年前的消息,几十年来所谓很少想起也很少忘记的一种情愫,在和老哥们亮哥一起回忆当年你到我的种植园留下的美丽印象 日子里,逐渐发酵,好像真的要去学习那些成功人士见所谓初恋情人,连从网络上看到一个劳模之类的你的照片都要找好几个懂得美学的年轻女子和阮玲玉之类明星对比一番,感觉如果你学她们的打扮,脸蛋比她们更加艺术,、、、、、从前的刘阿斗失去了江山看几个女孩跳舞就可以乐不思蜀,旁观者觉得好笑,而当事者不进行这种心理调节,起码要学习李后主那样做些落花流水春去也之类才感觉作为阶下囚活的有些生的乐趣,我现在想起来那一年的这个季节,以及几十年前也是这个季节跑到山城完成那个文凭搬掉你心里压的那块大石头,是一样的,春夏这样的季节,至少有两次是和你面对面感受过你的所谓神奇,可惜我们之间咫尺千里的感觉并没有消除,心结也没有完全打开,全是靠着时间这把雕刻到刻出了美丽梦幻美丽外表的许多变化和我们之间的许多反差,证明我们命中注定是无缘的,甚至是无关的,、、、、

人间的法则始终弱肉强食,我因为身体和各种弱势眼睁睁看着好多人飞黄腾达吃喝嫖赌,这里那里都是老爷们的千万亿万的大手笔,所幸我没有机会冲撞他们这些贵族人物,只能有机会给那些和我差距不大的人服务,偶尔这些人里面的少数人面对了巨大压力或者发生医学上的烦躁症状还要把我当作发泄对象攻击,就说今天下午,一个符合中医肝火旺盛的高血压病人因为几块钱没有按照他的意愿(按照他的意思开药疗效本来不好他还是一边说给他想办法一边要求按照他的意愿)差点大发雷霆,、、、、我当时没有吵闹丢下这几天下午少见的扎堆病人声称讨饭也不做这个被冤死的受气行当,、、、、、后来还是得去面对,慢慢想起他曾经中风的,遇到黑皮大哥说要是他接受我的检查给他一套预防肝风内动的才好,不然他突然倒在地上我就摊上更大冤案,、、、、、

上午我和黑皮大哥回忆当年遭遇他的家乡一个女人在大年三十因为满鱼池的大鱼没有卖服毒死掉,说现在也有许多可怜女人自杀,我们作为男人不是成功的,能够让自己的女人不这样绝望就好,、、、、感觉我们就应该是不错的兄弟,可惜他喜欢生活在许多虚伪的人给他制作的一个像皇帝新衣的那个皇帝面对的美好感觉中间,不喜欢像我,面对病人对于我的欺负想到他让我联想到他曾经肝风内动肝阳上亢肝火炽烈,觉得是冥冥之中老天派来让我领悟中医脏腑辩证八纲辨证的,、、、、、