• 4144阅读
  • 103回复

[情感网事]不小心弄丢了你

上一主题 下一主题
离线聂大虎

30楼 发表于: 03-30
回 聂大虎 的帖子
聂大虎:长恨歌——境界
妻子辣妹子回来就有了充足的美食让我的精气神配合着春天到来的温暖在原来的基础上发扬光大,老是害怕因为衰老qlx之类引起举而不坚坚而不久的问题很快烟消云散,寻常看不见偶尔露峥嵘,有那么几次迫不及待的用感觉挺硕大的那东西纠缠结实丰满的辣妹子那地方的感觉 .. (2018-03-30 12:27) 

长恨歌——境界
今天早上打字的时候一个哥们敲门说,打什么字,让我看,我说在讲干,能干就说明健康,不能干就说明有问题,能吃能干是我的最大的理想了吧,而这个干包括床上的和床下的干的能力和功夫,、、、、总之一本正经胡说八道一番,如同小姐们装疯卖傻招揽生意,无意中感悟到生命中这些所谓境界不高的生命活动,却也是和那些高境界的活动有千丝万缕的联系。今天是化验室查肝功能的日子只要打开了我的办公室的门,我就可能要接二连三的接待病人,接待中慢慢发现疑难杂症,多少有些挑战,涉及我喜欢的中医西医知识,又不像从前那样折腾外科的东西每次手术缝合都像一次考试好几天才有结果,这是可以当时看到结果或者诊断明确输液安全就不应该有太大压力的。

遇见一个来这里这里做工安装变电站什么的大老粗男人,坐在我旁边,轮到他看病就直接把疼痛的脚放在我抽出来的抽屉上面,、、、
我温和的说不放在这里,如同我四十岁闹了一点婚外恋那个可爱女人还有从前青年时期遇到同样瘦弱而温柔的叫我联想到你(只是从温柔的表现让我觉得自己很像男人方面——我的对于你的所谓留恋似乎因为当年体会到的那些梦幻般的感觉,前天一个漂亮的看起来很性感有趣的女子怒不可遏感觉我这么个好人欺骗伤害了她这个美人,也让我想到当年对于你的精神上的伤害,也想起我的妻子辣妹子多次指责我当年带给她幸福的愿望是对于她的伤害耽误她的青春耽误她毁了她一辈子的爱情追求,她以为她喜欢的一个只是喜欢她的美丽却没有勇气抛开世俗地位差别带走她的男孩是爱情追求,),、、、、不要拿出来射,射在内面,、、、、我还记得那些细节,特别是无论怎么折腾不是最满意最放心的对象,只是精神上满足占有欲而已,她们中间从来没有接触过男人的十六七岁女子都因为瘦弱,(至少三个因为廋弱),还有三个因为老实,都是温柔的,不丑的甚至可以说漂亮的,总之没有你和辣妹子的完美,却为我从一个肾虚神经衰弱阳痿之类的问题少年问题青年甚至问题中年过渡到相对正常人过上正常生活做了很大的牺牲,我对不起这些因为我的英俊性感文凭等原因对于我飞蛾扑火般牺牲自我的那些女子包括我的前妻,甚至包括你——幸亏你遇到我是时候是我各方面低潮,因为全方位包括性能力都走麦城的,所谓恋爱结婚准备变成有意无意按照最传统的男女授受不亲只是语言精神交流,我感到对于你的伤害是最亲的,甚至对于你的成为贵夫人做出了很大的贡献,因为没有我们那次失败的恋爱没有我这个当时没有性欲和性能力的手淫者肄业生甚至神经病嫌疑犯占着茅坑不拉屎,你可能遇上另外一个健康男子很快搂搂抱抱未婚先孕生米熟饭,(那时山城的习俗了),你就永远是待业人员,不可能有招工进入工薪阶层的希望,然后接触干部阶层,最后随着老公进入官场、、、、、、这样你就变成了官场的一个女人,和我在种植园遇到的天鹅妹子差不多的,气质身材什么的,让当年的那个冰清玉洁的略有忧郁的林黛玉阮玲玉感觉的女孩,——我当时内心里就感觉你嫂子认为你不是那种不会过日子的仙女而是实实在在过日子的不喜欢看书做梦的女子,这种女子像我父亲当年评价你文静端庄举止大方做官场上的某某夫人是再好不过的,、、、、、,我只不过偶尔想到过去,想到在山城见到的所有女人都似乎特别温柔耳语一般陪着男人,永远是小女生,总之那些荒唐的梦幻,却又实实在在见识过,疑心人生达到某种境界就能够见到一个仙女,而这个仙女本来就应该是我的妻子辣妹子,她那样实实在在的快快乐乐的做了许多美食让我享受,像当年遇到你之前手淫造成的性欲消失,我两次没有辣妹子伺候单身生活都感觉性欲消失,而美食之后很快就恢复,加上辣妹子结实丰满,折腾她一次就有肉体满足感,而对于我肉体一旦满足,就是夫妻各自睡觉的事情,绝不会涉及半点沟通,什么你好棒之类,辣妹子几乎就是故意设置一个障碍,避免爱情之类在我们的交配中发生,反复声明你东西再大,干劲再大,还是好多年废物一般和我分床,都不妨碍我们在一个屋子里一个床上任何时候我看到你就烦躁讨厌、、、、、

那个脚痛一夜和朋友来看病的沙市人,遇到我就是遇到救星,虽然今天不能按照他的想法检查痛风(尿酸),我照样提出自己的看法,碰巧送他的朋友比我们内部某些医生还内行,简直是我的知己,鼓励他按照我的检查果然发现炎症,诊断关节滑膜炎不排除痛风可能,、、、、给予昂贵的药物输液消炎,、、、、我觉得这是外地人,我给医院的脸色增光了,也赚钱了,有成就感,、、、、到达了一种境界,曾经很满足,可惜昨天遇到国外回来的护士长老公,与君一席话胜读十年书,想到自己的境界不过井底之蛙,汗颜的,、、、、我们城里这些做工程的,差不多都是黑道白道背景的,、、、、这里的水很深,工程师拿出那几百块一包的烟给我看,自己抽了几根,说昨天他们让我这个什么顾问什么的去吃饭,一只龙虾好几斤,、、、、、在非洲某个国家,亲某国 的和亲某国的是两派,某副总统把一个十几里长几十米宽的贫民窟变成私人豢养 的敢死队,选举闹事他们出动砍杀造成几百人死亡,、、、、白道和黑道,官和商,早就分不开了,、、、、

我想起你的市长老公,想起了眼镜王,想起了我的在山城的某好友,曾经固执的认为他们以读书人自居,却喜欢江湖称霸的感觉,、、、、,眼镜王说,我不是救世主,、、、、

劳动最光荣最幸福,这种话也是美丽的谎言啊,、、、、我的劳动早就应该感动老爷们,但是眼镜王他们这些老爷不那么容易被感动,我觉得他们不学无术,而社会却是看到他们骑在我的脖子上,很多人只是把我当个大好人利用一下,决不会认为我成功人士什么的,特别是前天那个为了一百多块钱,不是我的错也兴师问罪,——她潜意识知道我是好人,而眼镜王仕官是坏人不好缠,、、、、如果我不是要做医生做事情,要给她讲种植园的老老爷家族的很多故事,死神的平等原则,可惜我不想让她评价是好人,却是破罐子破摔的说,你说我曾经是大好人我谢谢你,比那些骂我神经病,杀人犯的强,、、、、、

还是眼镜王大小做个老大的境界高啊,可惜我不想这样,我喜欢书本带来的那种安安静静的感觉,或者激动人心的感觉、、、、、是上个世纪八十年代九十年代都么有感到的吗,、、、、、

离线聂大虎

31楼 发表于: 03-31
回 聂大虎 的帖子
聂大虎:长恨歌——境界
今天早上打字的时候一个哥们敲门说,打什么字,让我看,我说在讲干,能干就说明健康,不能干就说明有问题,能吃能干是我的最大的理想了吧,而这个干包括床上的和床下的干的能力和功夫,、、、、总之一本正经胡说八道一番,如同小姐们装疯卖傻招揽生意,无意中感悟 .. (2018-03-30 13:45) 

长恨歌——境界
今天早上出来的晚些,看见马路已经被扫干净了,整个医院安安静静的,只有鸟儿在那些树木间飞舞欢叫,忽然想到你来过这个我和你当年在山城谈情说爱的夏日夜晚想象不到会梦游一样来到的地方——你的那次旅游可是很辛苦的,在我告诉你我的没有拿到文凭这个残酷现实一下子把你所有美好的梦幻变成破碎的肥皂泡时候,你能够很快冷静对待,试图凭着自己的力量鼓励我重新做回好学生考到文凭,特别是你的真善美,那么实实在在,如同母亲和姐姐不愿意放弃迷失的孩子和弟弟,千里迢迢千辛万苦冒着严寒从西北山城来到江汉平原、、
、、、、

在穷乡僻壤几十年修炼,几十年磨练,几十年考验,把我变成了另外一个人,一个乡野村夫,一个和你现在的阶层格格不入的怪物,知道这一点大约是大地震后的那一年吧,那个在我心里和你这个山城女子一样留恋过的山城哥们做了达官贵人找上门来,他对于我面对他们一群达官贵人口若悬河还问他们是不是忧国忧民,比如你们每天喝牛奶,是不是山里人个个都喝牛奶,而且又说自己的医院管理的不像医院了,本想嗤之以鼻,想到我和当年一样不可救药只好劝说不要和环境格格不入、、、、、我知道我并不是真的神经病,顶多也就是金庸什么的笔下的某个有真性情的侠客之类吧,不名一文了也不想真的为了寻找什么价值离开自己修炼的地方,结果大约两年之后成就的最大的我在这个同学哥们定的主流价值观上面成就的最大正果就是跑出去打工的多了,蜀中无大将,叫我做了住院部老大,板凳还没有坐热就来了眼镜王,从当年外科妇女科玩手术室唱主角偃旗息鼓进入基本医疗公共卫生的社区服务忽悠时代,做单位一把手就大权独揽是惯例,都是有老老爷撑腰玩出来的,而眼镜王则是靠了老老爷撑腰,还忽悠什么美女弟兄之类拉帮结派吃喝玩乐,流氓黑社会做派十足,、、、、你知道我当年读不进医书喜欢靠做梦和文艺的东西附庸风雅麻痹神经,来到种植园和你见面谈情说爱就没有多少机会,据说那是全民文学的时代,类似于现在全民经商,凭着可以说几个作家的名字鲁迅什么的就很快结识了山城的谷安君那样的几个梦想家,曾经给这个做作家梦的眼镜王当过啦啦队,关注过他发表在八十年代的那些豆腐块,、、、、、想不到几十年后大家知道那些文学什么的和爱情什么的一样很虚幻,他因为有撑腰的,人性的假丑恶很快彰显出来,变成赤裸裸的贪财好色坑蒙拐骗欺软怕硬的腐败分子,他不喜欢我是因为我太好了过犹不及,我不喜欢他是因为他太坏,不能做一个种植园的例外的好官留下尊重知识尊重人才的美名,让我和当年的魔道清华一样,因为真善美才智过人反而被当做神经病受迫害,、、、、、

如果我现在死去,我不觉得我孤独的一生是没有意义没有价值的,、、、、、
离线聂大虎

32楼 发表于: 03-31
回 聂大虎 的帖子
聂大虎:长恨歌——境界
今天早上出来的晚些,看见马路已经被扫干净了,整个医院安安静静的,只有鸟儿在那些树木间飞舞欢叫,忽然想到你来过这个我和你当年在山城谈情说爱的夏日夜晚想象不到会梦游一样来到的地方——你的那次旅游可是很辛苦的,在我告诉你我的没有拿到文凭这个残酷现实一 .. (2018-03-31 12:18) 

长恨歌——境界
好晴天,应该有好心情,可惜工作狂的许多爱好没有得到满足心里不是很爽,你不知道对于工作狂来说,像你们那种过好日子,打发时间却靠着什么靠山什么做人来自欺欺人我是做不来的,今天本来我坐诊,黑皮大哥有事情,要把他明天的工作换我,也就是我明天不能休息,我知道病人已经来了走不掉,又是一天甚至从上班之前就开始的义务劳动,黑皮大哥他们是不会感谢我的这些劳动的,、、、、、

最大的烦恼是必须要诊断许多老病人,可是诊断出来必须交到住院部,我技痒难耐,恨不得在病历上和从前一样注明用什么药,可是最后那个黑皮院长的堡垒攻不下,只有眼睁睁看着我的这些千辛万苦保下来的老病人到住院部碰运气,、、、、但愿住院部几个老娘们小娘们不要盲人骑瞎马糊涂官打糊涂百姓,、、、、下班之前发现某退休老干部果然没有泵硝酸甘油这种特效药,、、、、多半其他的病人治疗也是背道而驰或者忽悠忽悠。前天我和黑皮大哥看见某老人十多次被我冠心病收了住院都是只是治疗高血压,更不用说打泵什么的,、、、、、再也不相信我的话,我叫他到城里医院造影去了,想起来至少耽误了别人治疗时机的五年到八年,病人是我磕头作揖请他做心电图发现的高血压之外的病的,只好让他到城里医院去造影,看看手术指征侯,、、、、 、

这个世界追求所谓名正言顺,黑皮女院长认为自己是院长,住院部是她一亩三分地,带着大家排斥我的关注病人的治疗结果,知道她们忽悠的秘密,、、、、、她希望我趴在脚下,随她们踩踏,、、、、、我该怎么办,发现了问题明确了诊断却眼睁睁看到病人对于治疗很失望,、、、、、

大家都找不到工作的乐趣,几乎就是职业厌倦,把混日子却得到多的钞票当做乐趣,永远能找到共同语言证明我这个为医院的存在做出贡献的人是不好的,是应该消失的,也就是说眼镜王不和我一起把住院部弄得有声有色,老是有病人不满治疗效果,做手术找不到人,最近还有数不清的糖尿病慢性病补贴故意受到伤害,目的是让病人必须到授权承认糖尿病的医院住院,、、、、全市里许多小医院本来生存困难,病人也困难,还要遭遇稀里糊涂的折腾,、、、、

看不到把医院弄出红火气象的迹象,只看到大家把我这个工作狂视为眼中钉,我对于黑皮大哥说了昨天和住院部某女医生打球,对方表示没有想踩我在脚下的意思,她们三个女医生背着黑皮女院长表示我是有才没有机会做官做大事,黑皮大哥表示那是当面奉承的,我也没有说出女弟子说的我曾经把她的一本中医教材看了几天讲的八九不离十,来证实她们真心这么看,我这么吃亏不讨好,却因为要混到退休修成正果,不得不硬着头皮在门诊给她们收病人去瞎忽悠瞎折腾,、、、、

我知道自己喜欢给病人讲住院部搞死了谁,赔了多少钱,对于她们住院部娘子军和眼镜王古久都是很大的折磨,、、、、久而久之,她们试图反戈一击,、、、、、我真想退出这种奉献了聪明才智反而被仇恨的局面,所谓欲擒故纵,随她们自己折腾,就是觉得害怕那些病人愁眉苦脸诉说治疗无效、、、、、我那时感觉自己是个骗子、、、、、十分痛心种植园的老老爷选择支持眼镜王他们打压我,造成今天病人们得不到我的更多帮助的局面,我累了,不想去干那教会徒弟饿死师傅的事情了,眼睁睁看到我磨破嘴皮子才动员接受检查发现的病人得不到理想的治疗,看着医院慢慢面临病人死亡流失最后回到从前门可罗雀的局面、、、、、我还没有到养老的年龄啊,今天如果我在黑皮大哥来到就走掉了,那些病人也就是被黑皮大哥开药忽悠吧,不说治不了病,就是好转什么的都未必,反正死了就是年纪大该死什么的,、、、、、


离线聂大虎

33楼 发表于: 04-01
回 聂大虎 的帖子
聂大虎:长恨歌——境界
好晴天,应该有好心情,可惜工作狂的许多爱好没有得到满足心里不是很爽,你不知道对于工作狂来说,像你们那种过好日子,打发时间却靠着什么靠山什么做人来自欺欺人我是做不来的,今天本来我坐诊,黑皮大哥有事情,要把他明天的工作换我,也就是我明天不能休息,我 .. (2018-03-31 12:46) 

长恨歌——境界
我记得这几年的内的某一年某一天眼镜王心血来潮说上面有中西医结合方面的资助,需要把草药卖的出去,还说希望我考虑能不能回到当年的所谓专家门诊做中医先生,引起我的兴趣,同时也让我感到他想调虎离山,我受到了一点刺激就感到这是我捡起来中医知识的契机,把那些基础书籍拿出来翻一下,那种读万卷书的感觉和行万里路的感觉一样,是快乐的,只是可惜都是叶公好龙式的,是随性的,还是害怕自己好不容易玩出来的门诊招牌出了什么问题,无论是太监哥还是黑皮哥,我都不能让他们占了我的上风去,感觉在医院里病人可以不认识眼镜王不可以不认识我,尤其是黑皮大哥重新加入了我们,甘居人下了,基本上对于他只需照顾情绪不需要考虑面子看眼色了,、、、、莫名其妙感觉自己是工作狂,精力旺盛,(只要不冻着饿着就有精神),自己以为一直就这样了,不可能动摇我站在制高点上的感觉了,动不动就咄咄逼人,就大包大揽,纠缠病人,表演手术,表演对于疑难杂症的治疗,表演自己的知识的力量,看不惯一切忽悠一切平庸,对于病人们对于医院的所有失望痛心疾首,动不动想到人命关天什么的,觉得举世皆浊我独清,道之所在虽千万人吾往矣,犹如堂吉诃德和所有人的战斗,勇往直前,没有想过怎么收场,没有想过自己收获了什么,、、、、

住院部的女医生大部分都那么友好的对待我,信任我,我却要用怀疑的眼光看着她们,总是试图控制那些有自己主见的脑袋,只要病人的病情需要我不留情面我就是毫不留情的要求她们按照我的意思,唯独黑皮女院长我觉得她是抑郁症歇斯底里,隔膜太深,用从前对付黑皮院长傻大个的办法,经常当机立断修正和转院却不正面接触,、、、、、我实在受不了病人需要帮助自己推三阻四,比如现在那些糖尿病病人到了城里两家指定出证明医院都是不住院就没有证明,多么冷酷无情,都是些可怜的农民,老人,、、、、这不是折磨人吗,什么人愿意弄点钱买那点药去喂了没有病的身体,我们反贪扶贫什么时候达到这么精准,、、、、

本来,我的几十年的生活就是一种逃避现实的生活,所有的医学院同学没有第二个能够接受这种穷乡僻壤苦行僧生活,然而虎落平阳被犬欺,无论怎么样学孙悟空折腾都玩不过那些各种理由欺负你压迫你的,也没有精力去理会这种无聊的诋毁欺压,幸运的是比起那些靠着运动政治迫害的时代的某些专心治病救人的老医生比如魔道清华还有许多右派什么的,我除了读书看病的自由,还有吃喝玩乐睡女人的自由,当他们作为老老爷的狗腿子们趾高气扬的吃喝嫖赌的时候,我只要愿意是可以拿着自己的工资小心翼翼的吃喝嫖赌的,可惜遭遇艾滋病时代,我在小姐裸露的那些部位看到了病毒和白骨,既不能像当年和你在山城的夏夜里漫步人造河边那样微风习习诗情画意,也不能像山村当年的农民那样和牛羊猪住在同一个屋子里模仿这些动物一样吃喝拉撒交配,、、、、我于是一点也不羡慕他们这些腐败分子了,总是觉得他们被酒色财气迷惑是悲哀的事情,就在六年前我被腐败分子利用权力势力排斥的走投无路,到山城去寻找你这个当年的恋人和那些医学院的同学时候,都坚信自己洁身自好的生活,几十年如一日的治病救人经历,能够帮助我在社会上找到活路,想不到这个社会和三十年前一样不看好我,种植园的老百姓几十年对于我的支持竟然像梦幻一样没有任何现实意义,、、、、、我不得已又回到这个对于我又友好又排斥的种植园,枪打出头鸟,如果你不是作为行政职务站出来,那些执行你的遗嘱的医生护士都是不快乐的,他们不喜欢无冕之王,他们需要像奴才一样得到主人欣赏,至于病人死活大家都不在乎,觉得这是个老年医院,死了老人不会都像当年那样有人索赔的,这八年的工作狂表现不过让眼镜王明白他声称可以把任何人包装打造成神医名医是痴人说梦。

病人因为住院没有尝到甜头常常拒绝住院,(有的是经济困难),我都是说我会如何安排住院部解决什么问题,才能把病人留住把希望留住,(害怕失去这些病人没有什么事情干),、、、、、而黑皮女院长和美女护士长却影响着手下人继续按照当年眼镜王的排斥我的意图办事,发展到对于病人胡说八道,企图打击病人的信心,真是始料未及,她们完全忘记了我的存在让她们大把拿钱的快乐了,、、、、她们的愿望是我在门诊拉皮条让她们随心所欲坑蒙拐骗草菅人命动不动板着脸用冷暴力教训我的那些老病号,、、、、我真是不想干了,不是我强奸她们就是她们强奸我啊,在去年眼镜王支持她们骂我神经病的时候我都抵制她们坚持到年底,让她们大把拿钱,今年黑皮女院长同样背后骂我神经病误耽误病人我却是心灰意冷了,黑皮大哥声称我已经把她征服了,她几次表示要投降,让出来住院部的一部分话语权,而我却老是想起当年她和我闹别扭的样子,想起她的姐妹家族性的抑郁症,一个当小干部的姐姐冷酷无情曾经害的某女子服毒自杀,、、、、

何以解忧唯有读书,可是我好不容易在现实世界找到立锥之地能够轻易因为别人的敌视回到虚拟世界去吗,在我打了上面一些文字的时候,想到你的老公和许多官场上混的人,就遇到一个官场上混的也就是我们望而生畏的老老爷操纵过的法人代表,曾经的种植园的一把手,我的太极老师,曾经有过许多了不起的头衔,办事能力不错,就是都是不能直来直去像我一样畅所欲言的活着,人很多嘛,他本来一表人才,说话面带微笑,几乎就是给我说好话,说我只是要一盒倍他乐克,我当然心领神会,即使私人感情讲,近些年有人情来往,我自然不能免俗,打个招呼让他插队开了处方,他说谢谢满意离开,某女故意开玩笑说,不行啊,你声称只是骗干部不骗群众,你让他干部插队就是欺负群众了,我说,因为我被人教育过了,神经病就没有那么严重,按照从前的某些原则,真的让他排队逼着他到了别的地方,问题是对于老百姓我也没有那么干过,目前情况下,只要不杀我,强奸我都不是什么大事情了,反正比行尸走肉强不了多少,被人当做人渣了,、、、、、

小眼镜王在对面,那么多病人不愿意过去,连眼镜王有时也只能问说开药的就到对面,不敢说到那边去看病,群众的口碑啊,得民心者得天下,我不过是个嘻嘻哈哈被当做魔道神经病的普通医生,凭着真善美的原则性,和随机应变的灵活性,处变不惊的职业素养对于科学的信仰对于忽悠的反对,赢得持久的人气,几乎就是顺理成章的事情,至少目前来说是很大成功了,、、、、虽然在和外面江湖上竞争中间没有什么特殊成就,能够在许多病人同事怀疑检查是花冤枉钱的质疑声中,、、、、总之,我虽然感觉这次打倒反对我的危机中很受伤,还是觉得这个看病的感觉比起背书要声情并茂自由自在的,、、、、、

我相信什么大老板大官的境界一定是和当年你这个神奇的美女一样对于我有着巨大吸引力的,可惜我现在甚至将来都无缘,就和和你无缘一样,而我现在就是感觉和这些种植园的老人们打交道找到接地气的感觉,哪怕他们抱怨甚至嘲弄什么的,我都觉得亲切,想按照我的设想治疗好他们,不要让他们失望,可惜住院部遭遇了排斥,让我的梦想不能实现,只好回到书本里去,回到虚拟世界去,我觉得对不起那些我苦口婆心的劝说的病人产生的希望——天知道交给她们那些女人会怎么折腾我的 病人,。

那天不喜欢我纠缠的老哥们从城里回来,说造影了符合支架条件可惜孩子不同意,、、、、对于玩笑神经病色什么道歉,、、、、、我的疯狂毕竟是有意义的,就像我曾经疯狂 起来要打那个生命危险的急性会厌炎女子的老公,逼着他把老婆转院面对真相,、、、、都是老天爷要我把我遇到的病人转危为安啊,、、、、、可惜我只是病人心目中的英雄,不是同行心中的英雄,被同行和少数别有用心的妖魔化了,、、、、、、或许这是人生一种超人的境界吧,不知为什么接触这些病人就觉得爽,有成就感,因为大部分都是我对于病人了如指掌的、、、、、、

丑护士大姐住院回来,遇到几个熟人,在我的办公室测血压,我说,当年她生气了,造成很多毛病,比她被眼镜王弄损失的钞票,那些钞票不算什么的,我们能够做到遭遇创伤灾难,比如我前几天害怕某哥们死在城里医院别人说我气死他的,虽然没有今天爽,还是能够处变不惊的,而疯疯癫癫的办法,装疯卖傻的办法都是可以减压的,、、、、就是那些政策钞票什么的,被老爷们操纵,眼睁睁 被他们宰割,丑大姐护士的遭遇就是说明有权的人在杀鸡儆猴逼良为娼,、、、、胳膊拧不过大腿什么的,想起来就让人感到忧郁,为什么要伤害弱者玩弄权术呢,我感谢眼镜王招惹我把我变成坚强的强者,丑护士大姐是弱势的,能够像我挺过种种迫害,疯疯癫癫快快乐乐的生活吗,、、、、、她没有了靠山,又不敢吵闹,能够活着就不错了,我想起余华电影活着的那个对于厄运逆来顺受的老人,就知道弱者活下来的多么的不容易,、、、、弱者变成强者更是不容易,、、、、需要很好的天时地利人和,需要契机,、、、、、

离线聂大虎

34楼 发表于: 04-02
回 聂大虎 的帖子
聂大虎:长恨歌——境界
我记得这几年的内的某一年某一天眼镜王心血来潮说上面有中西医结合方面的资助,需要把草药卖的出去,还说希望我考虑能不能回到当年的所谓专家门诊做中医先生,引起我的兴趣,同时也让我感到他想调虎离山,我受到了一点刺激就感到这是我捡起来中医知识的契机,把 .. (2018-04-01 12:21) 

长恨歌——标杆
我在和黑皮大哥聊天的时候曾经痛心的检讨自己当年读书失败的历史,他说,如果我要是读书成功了,自然就满足不了寻花问柳的兴趣,也不可能够让我的性格一辈子因为当年校园之外的经历留下深刻的烙印,——事实上,我这么多年才明白过来,你的城市比我的江汉平原温度湿度差别太大,我在那里一直感冒鼻炎,虽然靠着青春期生命力没有造成支气管炎肺炎之类严重后果,长期神经衰弱状态,精神状态从来就没有正常过,大三以后的手淫历史更加加剧了肾虚体质的各种表现,特别神经衰弱,命中注定就读不成书了,、、、、

人类对于美丽的异性和美丽的大自然的好奇心应该是与生俱来,在故乡十六年的生活结束后,我离开家乡的时候走在汉江边烟雨蒙蒙的大堤上,想到的是即将奔赴的城市,有个脸蛋圆圆的女孩可能是学生头多半还梳着两条大辫子亮晶晶的眼睛,、、、、

我在故乡高考之前就感觉到神经衰弱了,可惜和以前十六年尿床一样,能够不受到打骂羞辱就不错了,其余的帮助得不到的,多半是听天由命,记得十来岁的时候和小伙伴在池塘玩水被一个可能是恶作剧的孩子说肛门进入了蚂蝗,糊里糊涂到了学校又糊里糊涂回家对于做大队赤脚医生的父亲说了,旁边有人建议用蜂蜜把蚂蝗逗引出来,父亲不过就是让我撅起屁股看了看那个地方,骂了几句,很多次面对我的求助,比如有一次被放学的同学喊着某某狗的口号砸了一书包,头破血流了,班长比我大,是一个留级生,好像背着我跑过春天的麦地里的一条因为走的人多了成的小路,到了大队部诊所,父亲正好在那里,我哇哇大哭,父亲则是用镊子打了我的脑袋,可能是别的人包盖了个敷料,、、、、在我后来几十年的所谓外科生涯里经常给人缝合头皮之类,总觉得这些事情在我的童年生活里就不是个事情,说不定死亡也不是个什么事情,只是我们自己感觉不到是那么严峻的生活,、、、、

我的高考备考期间是上个世纪七十九年春天,开头是父亲对于班主任偷偷说明了尿床的毛病还是被逼着到学校住宿,男生占用了一个初中的教室,许多木头堆放在里面,地上木头上铺了很多稻草铺,我果然和在家里一样尿床,每天用被窝盖住,父亲知道一定要尿床的,按照我说的送了油炸黄豆,(拌了面的),希望吃了口渴了就不想尿,、、、、、我若无其事的去上课,不知道到底有没有人去面对我的尿床问题,反正这种为了夜自习为了快班的荣誉还是什么的闹得热热闹闹的住校生活似乎不到一个月就提前结束了,我现在想不明白那时我怎么度过的没有老太太料理床铺的生活的,喜欢胡思乱想的脑袋在我后来经过很多有权力有城府的人办事之后觉得当时多半是校方或者班主任觉得我那样掩耳盗铃并不能真的让我这个重点培养对象好好学习知识,反正我被解放之后不光是因为尿床之后有老太太料理,最大的快乐是可以自由的学习,想不到在家里父亲又逼上来,初中时代曾经因为尿床被父亲逼着吃他自制的益智仁丸子,那种粗燥难闻的丸子还要吃很多很久,最后几个月甚至半年下来证明是先天因素还是什么原因,反正无效才让我解放了,至今想起他威严 的说吃,恨病吃药,那种刺鼻的药味就感觉到了,、、、、、到底睡在那个教室里的我的高中班的同学有没有闻到尿骚气有没有偷偷拉开我的被子,不得而知,我只是知道我那时感觉到青春发育,经过了遗精,甚至下边那东西周围有了毛茸茸的感觉,好像有少许青春痘,睡在我旁边的某好同学胖嘟嘟的脸蛋不是因为漂亮而是因为好玩,打呼噜睡着的时候那窗外的月光照进来,我想象他是女孩子,我感觉我好像痴迷了兴奋了,好像那东西特别大,完全没有什么尿床之类的烦恼,我至今都感觉我下边的粗大的东西侮辱过他的胖嘟嘟的好玩的女子一样的脸蛋,好像又是一种意念一种意淫,、、、、反正这种集体生活让我从少年时代向青春期飞跃了一下,在某个月光如水的夜晚明显感觉到想表达男性的坏心眼和男性的力量,就是不明白为什么对于班上最美的一个天仙般的女孩因为很蠢因为听说她和某某恋爱不喜欢,、、、、、后来我觉得她的大辫子小脸蛋经常飞起来桃花红,应该认真看几眼她,多半是因为心底里很早就默认了初中时候见过的那个圆圆脸蛋文静高挑的文绣,、、、

自学备考也不自由,父亲逼着我喝了有咖啡因的补脑汁,莫名其妙失眠,兴奋,烦躁,真正的神经衰弱开始了,、、、、、若干年后他临终前我无计可施,也凭着对于中医的兴趣胡乱把镇肝熄风汤做成药粉子,鼓励他吃,给他活下去的希望,却也让他本来丧失了的吞咽功能更加雪上加霜的受到不良刺激,感觉到命运就是这么捉弄人,我自己将来会不会也是弄点什么安慰的药物慢慢走向死神,、、、、、

今天上午遇到一个某某老人,知道又是责无旁贷的,想到住院部不欢迎我干涉她们的医疗行为,小心谨慎的送这个不能爬搂的九十岁老人到住院部心电图,远远的等结果,阿美,可爱的阿美,看见我站在远处的耷拉着脑袋愁眉苦脸的样子,喊,某某,老某某,你又忧郁了,我说,你真是聪明的美人,怎么看出来了,、、、、、真想不要那么认真的争这个话语权,看书考试全科医生证件,和阿美之类女孩说说开心的话,甚至雷人的话,比想起来黑皮女院长那种模样和表情要开心许多,、、、、、她排斥我,就像当年我排斥我不服气的太监哥从门诊过来住院部一样,恨之欲其死,她忧郁,我也终于忧郁了,、、、、但是我相信这是某种契机,保住我的那点雕虫小技不马上被破解,还逼着我去设法考医学院同学提醒的全科证件防备退休后用得着,、、、、、

在为九十岁老人奔走办住院的过程中,遇到被我安排女弟子将其转院的一个心肌梗塞女人,还有十五年前中西医结合救治好的那个劳改犯如今的小工头,说起来都承认我的,让我多少找到一点安慰,、、、、心理不爽,就到二楼所谓专家门诊部看书,想想我的存在我的直爽(不直爽也没有什么两样,),只要是我,黑皮女院长他们就反对,就像当年眼镜王试图打倒我一样,、、、、好玩的很,、、、、、只是我厌倦了这种对抗,、、、、光想躲起来做考证件的事情,但愿像考驾照一样不是神秘的事情,、、、、可是目前还是不知道考试全科医生的条件、、、、、
离线聂大虎

35楼 发表于: 04-02
回 聂大虎 的帖子
聂大虎:长恨歌——标杆
我在和黑皮大哥聊天的时候曾经痛心的检讨自己当年读书失败的历史,他说,如果我要是读书成功了,自然就满足不了寻花问柳的兴趣,也不可能够让我的性格一辈子因为当年校园之外的经历留下深刻的烙印,——事实上,我这么多年才明白过来,你的城市比我的江汉平原温度 .. (2018-04-02 13:03) 

长恨歌——标杆
很好的太阳,我感到身体热烘烘的,虽然比起老太太们我还多穿了不少衣服,还是满意自己能够有这个热烘烘的感觉,而且我必须有这种感觉才感到有精气神。除了伺候了一个开玩笑说是干爹的抗美援朝的九十岁老爷子,(安排到他做了心电图住院为止,明知黑皮女院长比当年眼镜王对于我还要反感,还要头痛,还是忍不住对于她和两个住院部女医生说,打泵,出了问题我负责,女弟子心直口快,说你自己管病人算了,我既然是有名神经病二百五,不会放过故意把话说给黑皮女院长的机会,说,人家这个人的女儿明知有人骂我神经病,明明老王爷说我是某神医,可是别有用心的故意骂我某神经,——实际上老王爷也没有说过我神医,我不过学黄帝内经的作者故意借黄帝之名罢了,我还说我是你们的司令官上级医生,难道还有司令亲自打仗吗,女弟子说某院长是自己开药的,、、、、)就故意躲着病人们了,有一个看了一半都不知道后来又检查的结果怎么样了,、、、、、

下午我则是故伎重演,像去年黑皮大哥刚过来坐诊时候,让他自己适应,我干脆在上面看书——哪怕看了就忘记了,这等于离开自己得心应手的岗位,失去了每天像猎获兔子一样发现急性冠脉综合征的乐趣和成就感,因为一想到住院部不待见我收进去的病人,试图和我分庭抗礼,还很有可能有人对于病人恶毒攻击我神经病之类,遭遇了许多不讲理的女人,抗拒我的对于她们的帮助,要赌一把,就让她们赌一把,我只能惹不起躲得起了,、、、、

我不敢相信我必须这么早的告别那些和我见面就找到安全感的老人们,他们对于我言听计从,那么支持我的工作,去住院之后疗效不好有的告诉我,无论别人往我身上泼什么脏水,都不能影响他们认为我是好人,我能看他们的病,、、、、让我坐在这里为了一个饭碗,眼睁睁看着他们被忽悠,没有疗效也不敢过问,不过就是打泵之类的小事我都无能为力了,(我为了病人的安全,说过住院部某某被打针死了什么的,可能引起她们集体仇恨吧,她们是不会考虑我当年被眼镜王他们从住院部撵出来如丧家之犬的心理阴影的,连眼镜王都理解我是为了劝病人住院才用了所谓崩溃疗法的,)、、、、、

本来我想让他们胡折腾,不明不白的像六年前把病人打针打死了,可是这个九十岁的老人来到我面前,诉说的那些和心脏病不相干的腹泻腹胀之类,我不证明是急性冠脉综合征,他们住院部多半瞎折腾,死了老人家里也不会说什么,可是我自己这个关过不去,会做噩梦,怎么找到你这个神医反而糊里糊涂死掉了,、、、、于是我又技痒了,故伎重演了,带着病人到了住院部找女医生,联系老人家里的人,看着黑皮女院长冷冰冰的脸色,真是佩服她可以做到让自己的女儿经常跟着我这个她讨厌的神经病亲戚玩耍,做忘年交,、、、、、她真是怪人冷血动物啊,、、、、、

好男不和女斗,我不相信她们特别是黑皮女院长能够一天建成罗马打败了我,立刻声名鹊起,我相信我现在读书混日子考个什么都是好混的,不过就是可能会糊里糊涂的有老人治疗不满意甚至死亡罢了,有人像当年眼镜王逼着我坐在二楼专家门诊听信宣传说脑袋出了问题罢了,我不在乎,脑袋有些问题,像雷锋白求恩魔道清华,已经是我的品牌了,说不定少做些事情还规避了某些风险,保住了品牌,、、、、、毕竟病人也是不好伺候的,常常拒绝心电图之类检查,测量血压就是给了面子了,、、、、而风险就在其中,隐性冠心病又没有多少表现,、、、、、

又到了当年你因为我的没有考到文凭心急如焚的那种考试季节了,可惜是个被人排挤的老头子,还是被女人们排挤以至于有些英雄无用武之地的的老头子几乎穷途末路的行为,困兽犹斗啊,当年在住院部做老大被这个女人撵出来到门诊混的时候,眼镜王说急流勇退,黑皮大哥听说说,他没有激怎么退,于是我不退,现在我是真的要退了,或者以退为进了,所谓非池中鱼,我难道真的指望这些年轻人给我在这里养老的机会吗,永远害怕外面的世界,害怕大江大海吗,、、、、、

我在一九八五年的这个时节,曾经受到过你简短的书信,是非常焦虑的说到考试文凭的急迫性,因为春节期间我和你在山城找到的某某中等医院的院长你的闺蜜的哥哥在催文凭的事情,弄不好遇到条件更好的不好拒绝,、、、、、那个时候我不知道什么压力,只是知道你全心全意的等待我成为你的丈夫的心情,——你毕竟是一个文化不高出身平民大集体企业的工人,很传统的女孩子,希望靠着漂亮脸蛋找到白马王子过上体面的生活,至少对于事实上没有工作待业青年的你,我是你的一根救命稻草,就如同你当年是我的救命稻草一样,、、、、

我至今都不后悔我那时在你看来许多不靠谱不着急的表现,还庆幸那么差的基础却因为遇到高人指点发生了奇迹,——虽然太迟了,你和山城的某医院留给我的工作都失去了之后。我现在虽然有一个考试全科医生的计划,比那时的医学基础天壤之别,却没有信心了,老是感觉看书只是混时间,过后脑袋一片空白,连如何报名都一无所知,、、、、、我努力挣扎着不做套中人,结果还是成了套中人井底之蛙了,、、、、、

我最甜蜜的回忆应该是在你家住了一些日子之后,就怎么回到了江汉平原,发现我和你玩朋友不是儿戏,你的林黛玉一样的瓜子脸蛋子,亮晶晶的星星般的眼睛,温柔的情感,深深刻入了我的脑海,我想贾宝玉一样对于袭人之类睡过的女孩没有感觉,精神上迷恋了病态的林黛玉,疯狂了,意淫了,好像没有这个精神寄托就更加空虚,那些强迫症手淫什么的作践自己的行为就会诱惑着我,那个时候没有文凭和学问,我必须要装疯卖傻活着,敌视我的人比同情我鄙视我的药少,现在,我当年为了捍卫这个文凭的保险性拒绝了你逼着我考试的所谓最后通牒,失去了你,千辛万苦成为了一个真正的医生,竟然莫名其妙遭遇了克星,不能称心如意做老大,唱主角,必须回到当年那样读书考试的感觉中、、、、、

我记得我那时从种植园的早早出发到了香水镇汽车站,几趟车换下来就到西北我的老家汉江边某某火车站,再西行转火车,梦幻的感觉很强烈,在我没有告诉你肄业证事件之前,我坐了夜行的公交车什么的到了你的那个山坡上的贫民窟房子前,喊老七,老七,敲开你的窗户,看到你温柔的俊俏的脸蛋,看着你开门迎接我进屋,去睡你弟弟的那个木板稻草的破旧被窝的床,完全像你的另外一个弟弟,我倒很喜欢这种情调,觉得是我追寻的那种超越肉体的精神恋爱,必须的过程,可以治疗我在医学院实现妇女科留下的很多肮脏庞大的不良的动物性的变态感觉,、、、、、、




离线聂大虎

36楼 发表于: 04-04
回 聂大虎 的帖子
聂大虎:长恨歌——标杆
很好的太阳,我感到身体热烘烘的,虽然比起老太太们我还多穿了不少衣服,还是满意自己能够有这个热烘烘的感觉,而且我必须有这种感觉才感到有精气神。除了伺候了一个开玩笑说是干爹的抗美援朝的九十岁老爷子,(安排到他做了心电图住院为止,明知黑皮女院长比当年 .. (2018-04-02 18:57) 

长恨歌——标杆
雨没有下来,闷热如夏天,太阳和风都在支持着我找到一种夏天的感觉,可惜这个感觉不是我童年时代的那种在故乡的田间地头园林穿行的自由自在的感觉,霜刀雪剑严相逼的感觉纠缠着我,感觉自己会再次败在这些头发长见识短的女人手下,——在某种意义上是这样,某种意义上说我觉得她们逼着我回到书本世界,未必是坏事情。不过那些觉得我是好人比较亲近的老哥们,他们就像我觉得镇上某个老人办事稳当尊重我的意愿一样,找到我我就觉得义不容辞,把事情做的完美叫别人满意,不让小娘儿们草菅人命敷衍了事(单位也没有经济收入),——下午下班之前上午下班时候来的老哥们来了,他没有按照我中午和他聊天半个小时说的,我这里血压表坏掉了,药库换血压表的女子和眼镜王开会去了,下午来做心电图查血之类检查,而是下午下班时候来了,和从前一样喝酒的样子晕晕乎乎,带到住院部测量血压,一会那个最近又执行排斥我的政策的美女护士长出现了,我干脆学会推诿,交给她们折腾,自己到外面散步,然后到门诊部办公室打字,可是那个病人又出现在我的面前,想到发烧可能,寻找体温表,找到了,声称看见是没有的水银柱显示的怎么测量了看出来三十八度半,觉得这是我的朋友,特别来找我的,要达到他满意,于是开了三瓶准备输液,他说自己单身汉希望早点回去做饭,想起来住院部任何护士包括护士长都不喜欢晚上输液影响她们娱乐和早睡,(不成文的规矩很容易形成的),让他到住院部重新测量血压和体温,声称不发烧,血压不要紧,打发回家了,还是来到我面前表示所谓美女护士长态度恶劣,做了事情那个表情语气吓人,对于老百姓和对于干部恐怕天壤之别,她还说,住院部的事情,要什么有什么,你到他那里找他做什么,、、、、女人一天有三黄,她这个女人和少言寡语的黑皮女院长比起来要狂躁些,官瘾过的更加大些,心底里觉得我们这些人是她和眼镜王什么的劳改犯,高兴起来说什么大医院教授就是我的这个魔道做派,长期夫妻分离造成心理变态,有时和黑皮女院长觉得自己长的如意一样产生了难看的表情,遇到大太阳赶快戴上一层布面罩和帽子,、、、、我哪里知道有这两个女人把持的住院部,随时可以和去年夏天在眼镜王神经兮兮的教唆下把病人当做傻子对待,把这些我全心全意惨淡经营的人气不当回事情,伤害好医生伤害病人,、、、、

可惜我的原则不是她们可以打倒的,就像我的所谓神经病不可能因为他们的种种语言暴力就让他们再也不会头痛一样,、、、、我知道按照她们规定的活法可能更自在,可是老是像今天这样顾忌她们的看法,以至于有一天我推诿了那些性命攸关的病人就后悔莫及了,、、、的确我的坏脾气差点让我气死了老老爷和前几天的心肌梗塞病人,有时却也表现出来我自己感觉满意的将帅之才,干脆果断完成了我自己认为的神圣使命,岂能是这些女人们理解的、、、、、、比如前几天那个糖尿病感染症酸中毒的抢救,还有那个糖尿病合并心肌梗塞的病人的抢救,我就是那样强势高调,指挥眼镜王再通过他指挥这些男人女人们,感觉自己是无冕之王,想起来窝囊,功劳尊重什么的属于他人,却是感觉做了学问有成就感,就是不想让他人浪费这些做学问让病人好评的机会、、、、、

真想让病人找不到我,我也找不到病人,来满足他们排斥我的那种心理;当病人找到我我却因为医院内部矛盾爱莫能助,或者我看见某些很需要我关注的病人被随意折腾,都是很痛苦的事情,实在没有想到会被他们逼的像劳改犯的感觉,可是那种唯我独尊的感觉也太累了,单是有时一个人在门诊应付很多病人,而领导那么多不见帮忙的,群众更是盼望早点下班草草打发病人,有的干脆不在岗位,就很烦,还要不断听着病人的抱怨,遭遇代表领导的什么黑皮女院长美女护士长的和我过不去——她们的心中她们是代表眼镜王管理我这种好人劳改犯,把亮哥等饱食终日无所事事的当做祖宗伺候,只怪我想不开啊,亮哥在春节时候竟然在种植园农工家门口吹拉弹唱要钱,别人给五块他说你起码给我一个馒头钱,比如十块钱,有一家很多打牌的,主人不在他和那些打牌的要不到就争吵起来,、、、、、大家只是说他不靠谱,眼镜王花几十万把他养起来,没有恨他的,我认为我就是他那样的疯疯癫癫之人,不会有什么仇家,却因为几十年做好人,看病混饭吃方面积累了经验和人气,木秀于林了,成了病人心中的一个标杆了,对于眼镜王来说原来树立小眼镜王包装黑皮女院长的计划破产了,(至少他已经没有信心看到他们两个甚至包括黑皮大哥让病人产生神医的感觉,中西内外齐头并进),当年他玩的那些忽悠人的强词夺理吹嘘他和他的兄弟他的美女有三头六臂因为死人赔钱,加上去年差点坐牢,、、、、



离线聂大虎

37楼 发表于: 04-04
回 聂大虎 的帖子
聂大虎:长恨歌——标杆
雨没有下来,闷热如夏天,太阳和风都在支持着我找到一种夏天的感觉,可惜这个感觉不是我童年时代的那种在故乡的田间地头园林穿行的自由自在的感觉,霜刀雪剑严相逼的感觉纠缠着我,感觉自己会再次败在这些头发长见识短的女人手下,——在某种意义上是这样,某种意 .. (2018-04-04 19:33) 

长恨歌——标杆
现在是下午七点,暮色苍茫的时候,很多人都吃过晚饭出门走路,体会下雨过后气温下降却不是那么烦躁的舒适感,而黑皮片子哥早早的来喊我下班后打球果然在他的王国里等着我玩了个痛快,然后回家赶上从车间下班后洗澡逼着我按照她的洁癖标准洗澡洗了个痛快,上班带来的疲劳感饥饿感都消失了,想到一个病人,下决心变得不那么认真却还是做不到,那么严重的心脏病只是一盒子保心丸什么的还是我逼着他做了心电图才应付了我的,这种求着他们看病吃药的历史什么时候能够结束,他们没有感觉,总觉得我在耸人听闻,而且我当初高度的警惕性给他们诊断出来,到了住院部,进入一个忽悠程序,模模糊糊的,全部没有按照正规心脏内科冠心病要抗心绞痛抗脂抗血小板抗凝等治疗,隐性冠心病这一块是只有顺其自然了,想到病人的儿子下午高烧住院,去找儿子说明情况,让儿子督促父亲吃药,结果也没有找到儿子,觉得真的发生某某老人死亡不是什么了不起的事情了,记得我下午和病人谈手术什么的病人都是满不在乎的说七十多岁了什么手术,总之不感到要命的时候,都是不喜欢面对的,、、、、、我疑心找到儿子可能儿子心里并不认为多么了不起的事情,是我烦人,看来,前段时间那个病人说住院部有医生竟然说不是病人有心脏病是我又神经病,心里只是想到心脏病,就看到人都是心脏病了,工作狂的表现了,、、、、、

自然的想到魔道清华的被下课的主要原因就是钩端螺旋体病扩大化,把所有发烧的收住院观察,作为一种瘟病的排除对象完全是和防止非典一样严防死守,一种科学精神,为什么做好了工作反而受到迫害嘲笑,而当权者的人道不过就是把人下课养起来,不敢肯定魔道清华几十年严格的科学精神,比如防治血吸虫是逼着那些接触水源的吃药,挨家挨户带着茶壶和药丸看着每个病人把药放进嘴里再吞下去张开嘴巴检查,、、、、、都被当做笑话,若干年后人们回忆起来都是佩服他精湛的医术,认为是种植园永远的唯一的标杆医生,却还是不能理解本来的科学精神加上政治迫害对于他精神上的扭曲,、、、、、

做统治者多么好,民可使由之不可使知之,对于正能量和负能量都是装聋作哑,有的干脆就是流氓地痞欺男霸女,、、、、

而我要怎么混呢,我不和这些世俗的东西对着来,就不能找到和假想敌斗争的安全感,觉得每天都是一个被大家攻击的可怜虫,只有攻击他人才能觉得自己有力量,、、、、陷入了恶性循环了啊,、、、、、难道我真的也要步魔道清华后尘成为名副其实的神经病老年痴呆患者吗,、、、、、多么想学那些混混,一个个都混的退休有的发财了,、、、、没有听说他们没有安全感,老是要和假想敌战斗,难道没有黑皮女院长别着我,就没有别的和眼镜王一样希望我从眼前消失的吗,有时想到没有亮哥那样的自由自在和安全感,老是遭到厌恶仇恨侮辱,真是郁闷的狠,、、、、、
离线聂大虎

38楼 发表于: 04-06
回 聂大虎 的帖子
聂大虎:长恨歌——标杆
现在是下午七点,暮色苍茫的时候,很多人都吃过晚饭出门走路,体会下雨过后气温下降却不是那么烦躁的舒适感,而黑皮片子哥早早的来喊我下班后打球果然在他的王国里等着我玩了个痛快,然后回家赶上从车间下班后洗澡逼着我按照她的洁癖标准洗澡洗了个痛快,上班带来 .. (2018-04-04 19:34) 

长恨歌——标杆 2018.4.6
|

辣妹子到了城里闺蜜家去玩,已经两天,我想起我的参加全科医生考试的梦想,是靠了黑皮女院长对于我的排斥找到的,她的好几次拒绝我的帮助,忽然让我明白,我的境界也不需要和她们争斗也不需要靠帮助她们这些小娘们找到一种境界,哪怕是我沉浸在一种近乎无聊的回忆里也比这种现实中的事情好玩,我完全没有想到种植园和几十年前对于标杆一样的神医魔道清华没有多大区别的对待我,不但要侮辱,要争夺政治管理舞台,还想通过指鹿为马滥竽充数不学无术恃强凌弱争夺我几十年努力在病人面前取得的话语权,、、、、我自然找到更加有吸引力的事情做。

风雨结束了,我昨天在家连续看书看电视达到十多小时的宅男感觉也结束了,大清早去办公室打字玩,发现小眼镜王说的上面来人取消医生护士财务药房等工作人员的办公电脑外网已经执行了,百无聊赖,到二楼专家门诊去看书,用中药泡手上的疥癣之疾。接待病人比起从前感觉自己是小姐的感觉还要差,还是硬着头皮干,、、、、有个老头子去年死了老伴,我想起他老婆开朗到傻乎乎的性格,那么快乐的听天由命的和我谈治疗尿毒症的经历,不像要死的人还是不能像有的尿毒症活很多年,糊里糊涂就死了,、、、、和他谈他妻子果然和我现在对于辣妹子一样,觉得是自己生命的一部分,死了妻子生命也的确死了一部分,除非变成有钱人招来老老爷那样所谓的年轻三十岁的保姆什么的,否则就要孤独等到很多年去见老伴了(老头才六十五岁)。

又有一个推销自己技术的手外科大夫同行从城里来找我,我除了和他谈谈自己当年对于手外科的喜爱,别的爱莫能助,、、、、

他在和我聊天时候一下子来了两个忧郁症(焦虑)女人,大家讲起忧郁症,我又想起当年我和你的相遇的背景,想起你的姐姐,那个差点做了我的姐姐的可怜的女人,、、、、、其中一个和你相仿的年纪,青年做过几年寡妇,多年前哥哥去世忧郁严重就吃了半年精神病院的药物lu氮平之类,去年反复在大医院检查肠道,诉说肛门下坠,现在又感觉阴道炎痛苦下坠,尿道口那里痛苦,检查结果也有很多,竟然没有霉菌什么的,不知什么时候会感觉尿道炎症,我说这是下焦湿热,以前有没有尿道炎,果然说有,、、、、、

我六年前去见到你那么健康美丽快乐满足,知道你比许多女人都善于生活,特别是面对现实的勇气,你比我要强许多倍,坦率的说,我如果有了你那种和我的谷安君等同学的现实思想,就不会和一个女大学生离婚,然后让我的人生经历了更多的艰难困苦、、、、、也就是说,我在和你分手的时候以为你看中了个什么好条件的男子,不一定是我这种小白脸嫌疑的,可能也是高高大大的,爷们气概很大的,比如你妹夫那样的,、、、、在一九八七年到山城接触了你的婚姻生活的一个侧面,也到哥们谷安君家里吃饭,和我看琼瑶小说的梦幻距离太远,、、、、我真的不知道那天傍晚的街头你从我和朋友的视野走出那么远,我傻了,希望你不是故意看见我不理我,可是却感到新婚夫妻距离那么远散步,木然的看着前面,不正常啊,、、、、、很快看到你的城市离婚青年把离婚当作好事,到餐馆庆祝的报道,就感觉你的婚姻恐怕结束了,男欢女爱真是梦幻,只是遗憾没有和你上床了,渐渐就把你忘了许多年,、、、、只是偶尔想起来当年的梦幻,而还没有花下死的老领导则是把你当作我这一生也是他这一生认识的标杆一样的女性,我怀疑他死之前搂着那个小寡妇想的是你这个无与伦比的古典美的林黛玉、、、、、、

可是我现在很怀疑你能够像我辣妹子那么活泼性感百毒不侵的样子,如果你真的可怜我让我和你过你现在的那种贵妇人生活,我多半局促不安到了极点,、、、、不过,我在六年前见你之后第二天都是有过打鸡血一样的疯狂梦想的,可惜我再也没有找到你,以至于不相信我真的见过你,如果不是有我的同事哥们亮哥这个旁证,我现在都疑心是疯狂的梦幻,、、、、、
离线聂大虎

39楼 发表于: 04-06
回 聂大虎 的帖子
聂大虎:长恨歌——标杆 2018.4.6
|
辣妹子到了城里闺蜜家去玩,已经两天,我想起我的参加全科医生考试的梦想,是靠了黑皮女院长对于我的排斥找到的,她的好几次拒绝我的帮助,忽然让我明白,我的境界也不需要和她们争斗也不需要靠帮助她们这些小娘们找到一种境界,哪怕是我沉浸在一种近 .. (2018-04-06 21:20) 

长恨歌——标杆
家的感觉很温馨,辣妹子在家里的日子对于我来说,就是天堂一般了,即使她因为劳累烦躁可能对于我打打骂骂,我还是觉得她的美丽她的健康就应该这样展示出来,就像她曾经在广场舞比赛(一个从来不跳舞的一下子被评委看中获得一等奖团队)时候展示自己的美丽和健康一样,、、、、、我曾经看不起的那些家务劳动,她就是唱着歌快快乐乐的干着,哪怕她五十多岁了,半个月前从上海一回到种植园的家里,唱歌好听的声音骂人也觉得不像我最初听到那样刺耳,就像她的父亲我的岳父第一次病危是在昏迷中大声骂人我就认定他能活过来坚决不放弃取得成功了,我自己弄不明白我从什么时候认为我的辣妹子虽然不是我最初按照你给与我的爱情梦幻寻找到的那个辣妹子却是最适合我的,我从最初的喜欢你到后来的喜欢她,再到后来觉得她和你分不开,你或者她成为我的老婆,都会因为找到一个生活在自己世界的男人一个被这个世界上很多人排斥甚至欺凌的男人而感到不幸,感到痛苦,感到你们的美丽被浪费掉了,、、、、只有在某些时候,感觉自己活在一个老天爷关照的大好人的身边,知足常乐,比如辣妹子曾经觉得自己不需要床上的那个事情,却因为我虽然肾虚但是长期保养运动又洁身自好,间断性的把她折腾的舒舒服服神清气爽,修正了绝经初期的那种错误认识,永远说看到我就烦躁厌恶,却永远喜欢我在这个医院和她一起打拼的几块小小的菜地和几间舒适的房子,每次从上海汉口那些高楼大厦回来之后就不想离开,似乎唯一遗憾的是找错了一个男人,、、、、、

我不排除她当初如果不找到我有可能和你一样找到一个未来的市长的可能,我也耳闻目睹过所谓贵妇人白富美的体面生活,在我八年前遭到眼镜王古旧先生还有黑皮女医生仗着他在种植园有靠山试图侵犯我的合法权益之前,我就没有认为这个利益集团的无聊生活和我是水火不容的,而是觉得这些集团里的花瓶女人表面风光实际上可怜,风光背后是沧桑,是眼镜王通过他们这个不学无术指鹿为马的集团和我的善良勤奋科学求实的人生信仰的对抗,让我仇恨了这些压迫者,很多年之后我看到这个敢于杀人的年轻人,所谓的神经病,觉得自己和当年那个血气方刚的年轻人还是不一样了,知道小不忍乱大谋了,小人长戚戚君子坦荡荡了,把自己一点靠雕虫小技混出来的所谓名气和饭碗当作生命,觉得自己一个科学的生命不能去和那些不学无术的生命同归于尽,做工作狂感到快乐,还想将来读万卷书什么的,觉得可以通过高贵德行感动那些傲慢的人偏见的人甚至十恶不赦的人,谁知道仁义出于诸侯,这个势力的社会,哪怕你做土匪都会比做一个真正的好人受到尊敬,黑皮大哥说,你真的救了我的命,可是我瞧不起你这个人,就是不感动,不感谢,
离线聂大虎

40楼 发表于: 04-07
回 聂大虎 的帖子
聂大虎:长恨歌——标杆
家的感觉很温馨,辣妹子在家里的日子对于我来说,就是天堂一般了,即使她因为劳累烦躁可能对于我打打骂骂,我还是觉得她的美丽她的健康就应该这样展示出来,就像她曾经在广场舞比赛(一个从来不跳舞的一下子被评委看中获得一等奖团队)时候展示自己的美丽和健康一 .. (2018-04-06 21:24) 

长恨歌——病与生命力
我因为要躲避那个老中医找我讨要他的中医方剂学,(我觉得需要留着翻阅,很理解他恋旧的心理,却觉得对于他意义不大,二十年来他的书我渐渐感觉到难得的好书,是我打开中医奥妙的金钥匙了,),走了另外道路到镇上,再次看见大桥过去镇上最重要的地方现在却是最破败的地方——老领导住的地方,昨天来镇上发现他的侄媳妇还在那商业办公区大院子门口做小超市,知道这个显赫家族活下来的人都混的很不错,连曾经在青春期严重精神分裂症的老三也没有复发神经病,真是往事如梦啊。

当年你见过这个老领导,那个时候他只有五十岁的样子,从我们当时的年纪看起来应该是蛮老了,想不到我们现在都活到比他当年年纪大的岁数了,你想,他当年多么高的威信,当你坐你哥哥的汽车千里迢迢折腾一夜在那个严冬的早晨到我们那个至今还保留着的老单身楼我的宿舍刚刚落座,他就马上出现在你面前,客客气气听着你交代怎么照顾我不要计较我的不懂事,——自从你知道我是没有拿到文凭的,我自然就成了不懂事的了,我至今都认为你的美丽无形中抬高了我在他心中的位置,哪怕我不靠谱,他也觉得我是个奇怪的家伙,读书不成功能够谈情说爱也是本事的。

父亲当年把我从地区分配办公室护送到可以找到种植园的某路口就西行回到汉江边的家里去,几个月之后,就在你来到的一个月前来到我的单身楼,陪伴我度过最艰难的时候,——后来听说,他是听人说老领导和种植园感到捡到了废品,想退回医学院去,老领导看见我装疯卖傻又说当年杀过人有些害怕我真的是神经病杀人犯正在犹豫不决,父亲来到了,找到老领导要求他把我当作他的儿子手下留情,、、、、、

老领导哪里喜欢有神经病嫌疑的儿子,很可能是看到你这个绝代佳人才让他爱屋及乌了,反正我好几年都是不靠谱,他都是手下留情的,等待他自己的儿子都是不靠谱,而且有一个真的成了神经病,我已经作为一个成家立业的三十岁男人和他打交道了,包括他经常提到的美丽的你,因为生活需要像卒子过河一样没有回头后悔的余地,解决一家三口的温饱成为当务之急,想起来就冲击着胸口刻骨铭心的那种东西哪里还敢去多回忆。倒是他老领导衣食无忧养尊处优,代替我经常留恋着你这个美好的生命。

我在那个时候还没有怎么能够把健康人和病态人联系起来,更不能像有权人动不动可以把反动派戴上神经病或者什么右派反革命什么的帽子,没有感觉到对于你那种美丽的忧郁的迷恋,像我的好朋友坚持认为我的神经质性格可能是文学青年的素质一样,一种生命的美,甚至可能造成悲剧的美,出现了,无论多么有理智的人都有可能被迷的神魂颠倒,比如老领导曾经很浪漫的到了山城去寻找失踪的我,实际上据说是因为第一次看到你觉得美的无法形容,打定主意还想再次见到你,到了山城到处找服装厂,找到每个厂都要求他自己一个个寻找,他后来经常得意的说,他看到你亮晶晶的眼睛就感到与众不同,很像他半年前看到的那对眼睛,问你认得某某吗,、、、、、病人,某种性格可能成为病人,就像抽烟喝酒吃肉可能成为病人,很多人却是要靠这个个性才有生命力的,戒烟什么的改变性格什么的就可能没有了生命力创造力了,、、、、、

新千年来临时候,老领导的神经病的儿子又有了儿子,因为母老虎医生感觉暂时投靠老领导闷鼓王成了有话语权的人物得意忘形,把老领导小儿媳和她的假想敌美女蛇对待老领导大儿媳一样,折腾成会阴切口严重感染,老领导老婆积劳成疾,为小事和人争吵猝死了,悲伤不多久老领导竟然兴奋起来,虽然种植园一把手不随便交权,他却不像当年那样一呼百应,除了腐败没有任何事情需要他去做,一个小寡妇就像被他的副手闷鼓王收买的一样,本来长得蠢头蠢脑也照样因为下边水汪汪很快把老领导弄得一命呜呼了,、、、、都知道他几十年里对于你的姿色赞不绝口,有人甚至怀疑他搂着这个和你年龄相仿的女子可能想到过你的模样,反正在那个冬天的早上,我们随着人们跑到老领导在这个镇上的曾经不那么破败的大院子看到老领导和一年前他妻子一样脸色青紫,他的前妻的娘家人说,我的姑姑把老头子带走了,害的那个哭哭啼啼的女人空欢喜、、、、、、

我至今坚定认为我的所谓神经病实际上是先天不足造成肾虚,全部靠我活泼好动(身体大脑语言的活动),克服这种压抑生命力的疾病,比如当初寻花问柳找到你什么的,只当是现在那些把旅游当作正业做的人游山玩水,是对于我的生命力有益的,现在又遇到了挑战,我相信我能够闯过难关的、、、、、、


离线聂大虎

41楼 发表于: 04-07
回 聂大虎 的帖子
聂大虎:长恨歌——病与生命力
我因为要躲避那个老中医找我讨要他的中医方剂学,(我觉得需要留着翻阅,很理解他恋旧的心理,却觉得对于他意义不大,二十年来他的书我渐渐感觉到难得的好书,是我打开中医奥妙的金钥匙了,),走了另外道路到镇上,再次看见大桥过去镇上最重要的地方现在却 .. (2018-04-07 22:13) 

长恨歌——病与生命力
我在种植园三十多年的生活中,除了最近八年来感觉到有仇恨的眼光,遭到过迫害,而且最后决定选择抓住仇人的尾巴,用乌龟打老虎的办法死磕到底,直到双方都筋疲力竭,(都希望对方消失),而我自己还是没有找到很大的胜利感,就是人常说的胳膊拧不过大腿,只是找到一个心理平衡而已,比如,目前眼镜王的老父亲在他王国疗养,有人要去表示关心,我是不必要的,我是可以无所顾忌的对于病人宣传他们曾经治死了某某,很有些像某地坐走廊的那个女医生被当作神经病的对于病人说,这里的医院是害人的医院,要当心了,、、、、我知道这样无所顾忌不怎么对头,却不想因为害怕这害怕那成为套中人,、、、、正如精神病学知识提示的,很难找到精神上完全正常的人,那种种郁结,就是人与人讳莫如深造成的吧。

作为一个读书人,我被他们当作从前的魔道清华那样,不尊重我的智慧,一直没有认为多么严重,总觉得就是小姐的职业,服务的职业,却想不到这样都不好混了,这次因为一个心脏病人的透露黑皮女院长什么的对于我的仇恨,本来是我希望的有人恨有人怕,却让我知道我在种植园混的已经太久了,试图征服他人是不必要的,把工作做的完美,为这个医院的生存和荣誉做工作狂的历史也要结束了,于是开始心灰意冷,做一天和尚撞一天钟,光是昨天下班后到现在就基本不去那个连外网都灭掉的办公室了,、、、、既然有人告诉我去年和今年都遭到过领导什么的背后仇恨我排斥我,骂我神经病,我还可以真的把自己当个病人了,、、、、记得我几次从大家视野里消失,离开一线工作,都是因为真的害病(败血症)和被人冤枉成病人,(神经病)、、、、、曾经准备和眼镜王较量生命力,准备绝望时候就和他血溅五步,现在遭遇年轻许多的又恨我希望我死去诅咒我,还不能去和她对质(因为她可能歇斯底里),、、、、、明摆着,我和八年前混了一年多住院部主任遭遇他们迫害一样,现在在门诊混他们特别是戴着眼镜的黑皮女人再次不承认我是上级医生,逼着我看她的脸色,而不是随性的活着,意味着我可能要成为明显抑郁症患者,不能吹牛不能信口开河,太可怕了。

我来到镇上之前给住院部某女招呼了住院部一个小时,遇到疯女子缠着我不停说话大笑,用在家里阅读精神病学手册得到的一些概念对比,和她一起讨论她的病情,想到我自己被人骂神经病几十年,至少是有性格问题的,据说佛洛依德当初就是用自己的心理对照病人的,自己可能就是病人,我就觉得自己有时也是缠着别人说话,自制力不够的,自己知道是捆绑他人来救赎自己的行为,、、、、不要那么焦虑的把自己认为重要的事情做的如何,虽然有目标的行为比没有目标的行为,精神分裂症的嫌疑小些,我觉得意志力顽强的历史,也应该有结束的时候了,吾道一以贯之,未必是没有灵活性,电视上幼儿教育观察孩子各自特点,没有一种性格是没有缺点的,很多人就是因为放弃反而成功的,、、、、我极度怕冷,属于必须靠着兴奋交感神经做工作狂才有抵抗力的人,就像年轻时候必须靠谈情说爱胡折腾兴奋自己一样,同样是病人,我愿意选择一副阳光灿烂的样子,很害怕做套中人的样子。我相信一旦我选择后者就不是那种精力旺盛的样子了。
离线金的书声

42楼 发表于: 04-07
这篇小说怎么跑到这里来了?
离线聂大虎

43楼 发表于: 04-08
回 聂大虎 的帖子
聂大虎:长恨歌——病与生命力
我在种植园三十多年的生活中,除了最近八年来感觉到有仇恨的眼光,遭到过迫害,而且最后决定选择抓住仇人的尾巴,用乌龟打老虎的办法死磕到底,直到双方都筋疲力竭,(都希望对方消失),而我自己还是没有找到很大的胜利感,就是人常说的胳膊拧不过大腿, .. (2018-04-07 22:14) 

长恨歌——病与生命力
我昨晚没有和妻子辣妹子一起睡。

记得我从镇上网吧回家已经十点多,楼下就看见屋里有灯光,知道应该不是我自己出门时候打开的灯,多半辣妹子从城里结拜姐妹以及亲姐妹那里回来了,感觉到是幸福的,不知道为什么,几十年里除了因为孩子的事情曾经害怕她没有见识当家当错了,(前不久那个所谓神经病男孩杀人就是我担心的这种悲剧在别人的家里发生了) ,特别是在她离开医院到纱厂做苦工之前,我无数次焦虑,忧郁,到底因为她美丽的脸蛋快乐的天性给了我生活的希望,走过了经济危机和精神危机甚至身体危机的痛苦时代,等待孩子长大了,成为了一个有决断的男子汉,不知不觉间我有了五子登科的感觉了,想起自己年轻时候特立独行,看了几本琼瑶小说,就把现成的婚姻胡乱折腾起来,下决心抛弃了很有富贵起来的希望的婚姻,寻找前妻小草嘲弄的两个漂亮的穷光蛋生了一个漂亮的穷光蛋的生活,、、、、找到了辣妹子,走过了许多风风雨雨,虽然没有世俗的所谓成功,却到底从一个背着一个背包和一箱书本的流浪汉一样的大学肄业生,走过一步一步梦幻一样的人生旅程,换来快快乐乐的一家人,夫复何求?

曾经那么害怕的书本怎么就能够取代你们女人在我心中的位置,很可能是因为辣妹子不是你这种林黛玉一样的俏丽,飘飘欲仙的样子,什么高贵气质之类的,或者我们之间很早就把夫妻关系定性成一种生育合作社的模式,反正我不得不承认,我和她之间的确缺少一种我和你当年那种慢慢过渡到平庸夫妻生活的感觉,而是因为我当时已经成了过来人,她就像你当年知道我是肄业生一样,觉得这种恋爱婚姻不那么完美了。


我因为生活的压力经常忧郁,辣妹子又因为我的忧郁而心力憔悴,不过就是在六年前,我和亮哥到山城找到你的时候我都是四面楚歌穷途末路,、、、、、
我记得那天因为我们们种植园有哥们在山城也期待着我的寻找成功,当我那个初夏的阴雨天寻找一整天到了晚上看见下班的人流走过某某街道,看见我们从前约会的那片菜地变成了很大的法国梧桐站岗的马路和很多高楼大厦的某某街道,凭着感觉你应该像当年出现在某某服装厂的下班人流微笑走到我面前一样,出现的,耳边想起亮哥中午声称到某餐馆等我的消息时候说的,不要去识别那些五十岁左右的女子是不是当年的那个仙女,而是应该奔着那些看起来三十来岁的女子去识别,她绝对几十年来都是这个城市的一道引人注目的美丽风景,、、、、、你的白净,你的快捷步伐,皇后般的高昂着小小脑袋小小脸蛋,、、、、我不知道在那已经暮色苍茫的时刻我怎么能够确定奔涌的车流挡住的那贴着大房子的人行道人流里面的那一个就是,疯狂的奔向你,闯过了滚滚的车流,、、、、老天爷啊,我就是真的疯子,老天爷却可怜我,让我常常美梦成真,、、、、、

你当年看了我的辣妹子赞不绝口,或许你觉得我会找一个前妻那样有背景有文凭有水平模样平常的什么的女子,就像你找了那个未来的市长一样做的很现实吧,反正你看到我的手机里面妻子儿子的照片赞不绝口,还让我把你的网络上(好朋友从户口信息处给我找到的)翻拍的你的照片拿掉,还是当年那种认真温柔的样子说,你老婆不高兴的,我说她辣妹子不在乎的,可能透露出了她心理不怎么在乎我,但是辣妹子本来就和你不是一样的性格,是心胸宽广很多事情处之泰然的。

我走到房子里看见她矫健的身体,虽然和你的古典美不是一个类型,是古典美和现代美结合的类型,种植园特别我们医院很多比她年轻很多的女人都佩服她天生丽质还有高贵的气质,特别每天要在车间行走八小时让她体形优美,都是称赞了她的,认为她跟我是鲜花插在牛粪上,我也感到很骄傲,即使有人可能怀疑她有红杏出墙的可能,我还是坚持我的骄傲,因为我只是把我看作她的一个发现者陪伴者,不能要求一个风景只能我一个人发现,如果不是她迷恋我带给她的美好的乡村田园生活,和你一样迷恋城市生活,我可能就支持她离开我,或者说,我可能在她和我的那些书本还有悠闲的生活里选择书本之类的前者。、、、、可能在我潜意识里,那些书本给以我的安全感要比女人多吧。这就像当年,那个老领导要我和你商量要不要在那个五月考文凭的时候,你要我在你和拒绝考试之间选择,也就是在文凭和你之间选择,说不考试就丢掉山城你给我找的工作了,也就是失去了你了,我知道那个时候考不上,自然要选择带来安全感的东西、、、、、果然后来就得到文凭失去了你、、、、、、现在想起来都觉得太残酷了、、、、、、

我不知道你是不是会一边做饭一边唱歌,辣妹子经常对于我说找到我犯了一个最大错误,却能够在没有爱情的情况下照样能歌善舞,就让我想起当年你因为我的文凭不顺利的忧郁了,不知像辣妹子那样开朗的女子会不会也会和你一样把一个人的因为害病之类造成的失败当作很羞耻的事情,、、、、、、

后来我自己一个人睡觉,在床上了,辣妹子到我房间说,今天不在一起睡,你自己睡吧,我在心理佩服她把家里七八万的钞票交给侄女做生意亏掉了还能在我面前做出什么事情没有的样子,(我也假装不知道这个事情)、、、、、我疑心她自己睡觉就是要和南国的侄女电话讨论这个事情、、、、、、

晚上我做梦是梦见了天鹅姐姐,那是和你一样的,可以当作我生活中遇到的来自异性的只有精神和物资帮助的贵人,、、、、我知道和白天遭遇她和女儿还有狗匆匆走过没有打招呼有关系、、、、、梦中我看见她放下贵妇人的架子,容许我往那个一般人不能进去的地方放什么东西,但是她没有笑容,没有几十年来春风得意的贵妇人的笑容,、、、、、富贵了却被迫放弃了种植园成为城里人,让她尴尬了吧,可是从前董卓还有蔡某某报答知遇之恩愿意被后来权贵杀死也要哭了一番,、、、、何况天鹅姐姐进入的显赫的家族始终站队正确,保住了财富和官职,(交出了一个满目疮痍的种植园而已,表面被人调虎离山),、、、、至今都是我辈要仰视的家族啊。

我至今都想着,如果我七年前和眼镜王闹起来的时候,堵在天鹅姐姐的门口告状,出来的不是她老公那个名义上的种植园老大,而是天鹅姐姐,会用什么样子对待一个因为不能和他的代理人眼镜王合作愉快她们需要压迫的阶级成员,、、、、、

你的老公和你遭遇过这种所谓好奴才突然翻脸的事情吗?





离线聂大虎

44楼 发表于: 04-08
回 金的书声 的帖子
金的书声:这篇小说怎么跑到这里来了?[表情]  (2018-04-07 22:31) 

我是按照这首诗的调子和情绪表达的,就狗尾续貂的玩下去了。可惜我现在工作电脑全部被拿掉外网,家里两个电脑都坏掉主要部件,需要到几里外的网吧表达这些几乎为了忘却的记忆了、、、、、