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[潜坛写手] 聂大虎小说集

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离线孤单小雨
 

楼主 倒序阅读 使用道具 楼主  发表于: 01-12
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《畸形的关爱》,《畸形的天命》,《冬天的记忆》,《梦开始的地方》,《活着看世界》...
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人活世上一张弓,每每朝朝逞英雄。有遭一日弓弦断,英雄也是一场空。
离线孤单小雨

沙发  发表于: 01-12
《畸形的关爱》
文|聂大虎

上个世纪六十年代,江汉平原西北部的汉江两岸有个外号大肚皮的背袋子(农业户口参加工作)的汉江堤防测量员受不了饥肠响如鼓野菜和水煮的生活,听信一个来自河东高坡集的哥们介绍说那里的高家在招一个女婿,像你这大肚皮和猪八戒差不多只有去那里竞争上岗,吃他们地窖里的红薯才能度过这个青黄不接的春天吧。
我死去的父亲在一九七九年的秋风秋雨的汉江大堤上向着汉江上游的鄂西北山城十堰市进发,看着当时波涛汹涌的汉江,和我一起讲述自己一个流浪汉的传奇经历的时候,对于那个因为是独生女白给他洗衣做饭没有和她天仙配的汉江马良码头的高老庄的女子描述的比七仙女还漂亮。
他那个意思是遗憾我不是他和他的心上人的爱情产物吧,叫人感到有些心有余悸的是他说他做了高坡集高家女婿因为和我的后来的外祖父当时我的合法的做了将近一百天的爷爷发生龃龉,实在受不了上门女婿的屈辱跑到半路上想起我当时在母亲的怀里到底还有一口气又跑回去了,他说那时反正到处都是做上门女婿的机会,他在汉江边已经是第二次始乱终弃坑蒙拐骗,无毒不丈夫,他那时虽然混账还没有饿的吃人吧,虎毒不食子...他转回去了。


我后来的岁月里没有机会也没有兴趣听父亲讲革命家史了,很难想象没有他在汉江大堤上看到向着汉口日夜奔流,想到当年曾经在这里和测量员伙伴们从上游的马良向着下游的沙洋漂流的惬意,感觉时光真的逝者如斯夫不舍昼夜,面对滔滔河水和对岸的山里的家乡,产生要对于自己的跳出龙门的奇迹般的儿子总结自己的前半生的冲动,我对于自己的家和巴金先生的对于自己的家的认识就差的太远了,从前我虽然知道生命是偶然必然之类的说法,关心那七十年代难得读到的几本小说的里面人物的死活,不知道自己的生命还是个老天保佑的奇迹。

你的独眼龙爹爹是个好人,他很善良,虽然性格古怪,但是勤劳,坚强,为了让我们家庭减少负担,觉得已经没有多少劳动能力了就选择吊死了。
他对于我的独眼龙爹爹做的这个结论对于我心底某些被扭曲的东西有些修正作用,从前甚至现在我都没有父亲那些天才性的观察能力,我只是和现今一样想不通我自己没有什么坏念头如何会引起身边的人厌恶自己仇恨自己,三岁看到老,似乎就在三岁四岁的样子独眼龙就对于我做了结论是不能成器的。
思来想去,总不能认为世界上有很多爱是无缘无故的恨也是无缘无故的,如果说没有血缘关系是一个重要原因,我的妹妹虽然长得不漂亮可是嘴巴乖巧也让他认为是成器的,独眼龙爹爹死去之后十多年了我因为几次带着他的遗孀我的有血缘关系的老姨婆生活,问她的第七个丈夫独眼龙为什么那么厌恶我,她实在说不出其他理由,说,你的尿床毛病,我只是负责给你洗嗮,而家里没有多的房子和床,你和他挤在一个床上给他暖脚结果总是在半夜里尿了一满床,下汉口了,害的他睡觉不安神,哪儿不厌恶呢。
因为高坡集是父亲的 伤心地,而这伤心基本上都是在那特别困难的日子,我的只做了我的一百天祖父我后来的外祖父造成的,一百天祖父不得不选择忍痛割爱,让母亲和我跟着父亲找到的他的从河西逃亡的地主婆姨妈我的老姨婆到了相距十五里的白马庙。
你的阿公爹也就是外祖父是奸商,你看他的相貌还是个奸臣像,鹰钩鼻子弯弯心,欺负上面女婿,他想不到若干年后他的儿子你的二舅舅也做了倒插门女婿,还给人家抚养两个孩子。
我在童年时代还不大有考察家族历史的兴趣,(或者不知道那些被宣传的神话的人都是我们身边这些人一样是父母生的血肉之躯),好像也是和父亲在那个秋天的汉江大堤上才知道的。



我的母亲比我年长二十岁,在五年前的好像是秋天的某个阳光明媚的日子里和我的弟弟的女儿十岁生日一起过了七十大寿,那几年从我们汉江南岸这片地区到我们西北地区的道路因为南水北调工程通车困难,我们从天门京山高速公路绕到钟祥城里我的弟弟在南湖边的别墅里,和来自高坡集白马庙还有河西沙洋到马良之间我的真正的祖父长眠的我的老家的亲人们,还有唱了三天三夜的戏班子,给我在故乡老台子上结识的四个不同姓氏的长辈亲人里硕果仅存的我的母亲祝寿。
你,你是狗儿吧...
有个并不是白发苍苍的老年的妇女和我说话,这是某某大姐也就是二姑妈的大女儿,我的弟弟给我介绍着,我立刻庆幸我有关住自己家族历史的爱好,曾经在漫长的岁月里某些情不自禁的怀旧的日子里想起过老台子上经历的那一幕——
老台子是三五年也就是乙亥年汉江大洪水肆掠过后留下了一户人家的一个哭瞎了眼睛的独眼龙青年生活的地方,那里的大片竹园树林池塘到六十年代末期七十年代初期才随着一些袁大头银元出土而变成了棉花地,和独眼龙的鞭打一样为提高我这个因为爬树营养不良等而脑残的孩子的智商做了贡献的乌龟野兔鸟窝蛇和后面水稻田的鳝鱼泥鳅都随着我们的草屋被搬迁到新农村交给了童年的回忆了,这回忆里就有那个冬天的晚上,父亲从镇上带回来衣服新款式在油灯下研究了偷偷用蝴蝶牌缝纫机给这个四个大队交界的地方的村民加工棉袄之类换点钞票,敲门声响起,以为是来加工衣服的,结果是一位不速之客。
在这次故乡县城之行之前我的穿越式的回忆里那个会见我的土匪姑父的反革命狗崽子女儿的夜晚只是用来帮助我认识父亲古怪的性格和母亲逆来顺受温柔贤良性格的一个故事情节,不知道这个和我有着某种血缘关系的女人当年为什么莫名其妙偷偷摸摸跑到我们的老台子和我的左倾思想严重的父亲她的亲舅舅见了一面。我的温柔但是有主见的母亲在送走这个二十出头的晚辈黑五类亲人的时候把父亲从镇上买回来做生意的一块华达呢平绒布料塞在对方手里了,古怪的父亲虽然因为高深  的文化修养不打骂母亲可是他对于母亲冷嘲热讽,表情和独眼龙一样平时就是不苟言笑是冷冷的,此时更加冷酷,说什么只会打肿脸充胖子踮着脚做长子,我记得此前的某一个时间断,大约是那时父亲在遥远的某地修水库之类,父亲的第二个侄子不是像几年前跟着父亲学做衣服常驻沙家浜,和我后来步行八十多里过河到山里找他们家一样独自一人来到我们老台子,母亲,我现在简直不敢相信我记忆中老台子时代的母亲不过只是一个二十五岁左右的青年女子,她在油灯照耀下看见寒假里从山里跑来看望她的父亲的侄儿像成年人一样亲热喊着小妈谈着生活的希望,像十多年后她默默准备了一个长长的围巾用大大的眼睛柔柔的声音却内含某种深沉的哀求式的蕴藉的情感,她拿出珍藏的物品的时候那双辛勤劳作的手在我那时看去就好像电影特写是有某种语言在上面,这些远道而来的亲人都是匆匆流去,到了春节期间河西亲人们成群结队过来河东了就打地铺睡觉玩几天。这个父亲应该承认的外甥女因为父亲是被镇压的反革命和父亲在六三年春天到白马庙投奔和独眼龙结婚的他的老恶霸地主被镇压留下的小老婆我的父亲的姨妈一样都因为害怕红色革命风暴搞血统论利用女人走到哪里都吃饭的优势从河西山里逃亡到河东平原,不过掩耳盗铃,在四清运动,文化革命中做了另外一个地方的黑五类罢了。
父亲在我们渐渐长大后为了我们能够政治上进步可以加入团党的组织可以升学招工,用掩耳盗铃阿q战术和包括这个外甥女在内的河西我的三个表叔他的老表全部断绝来往,其中一个老表特别会讲故事的,我在后来考上大学由父亲陪同北上时坚决要求父亲带我去他的山坡上的草棚去,父亲看在我考上的面子上总算给了我面子,结果好像就是在他家里见到了父亲给我们讲家族传奇故事的时候讲到一个传奇大土匪,这是后话了,记得当时父亲为了让我升大学的档案里面没有姨婆这个地主婆的名字不让我在家庭成员里面填姨婆,还提前一年就自己动手在另外一个台子上给姨婆盖了草屋奉养她。这些很可能对于我后来走出故乡起了重大作用的果断措施如果不是那个特殊年代造就了父亲冷酷甚至畸形的性格很难做的出来,我记得很清楚父亲是在那个大洪水中死了十一个亲人的孤老独眼龙爹爹自杀之后立刻像政治家一样把老姨婆分出去了,所以老姨婆在知道父亲绝艺要分她出去对我哭诉时还对于独眼龙老爹爹的灵位哭了几声说你活着他们不敢这样。不过父亲无毒不丈夫也不过如此,比起现在有的为了做官竟然有杀爹的心好许多了。
人生有时就是无奈用无赖破解才能实现道,道之所在,虽千万人吾往矣,父亲这个农民哲学家说,你的亲祖父的死亡是在我三岁左右,也就是一九三八年的样子,因为有文化结交了许多人物,没有想到被土匪看中了要他到山上当师爷,他信奉的是君子不饮盗泉之水,认为做了这种事情后代子孙不得善果,又不能得罪那些黑道人物江湖好汉竟然自己用砒.霜把自己毒死让你奶奶对外说病死免得遭到黑道报复,多么沉重的趋利避害意思,全是因为对于亲人的爱。
我记不清我从什么时候成了家乡棉花收获时期的重要劳动力,我在考上大学后因为高中班主任在档案上面毒害我录取时候遇到麻烦因为我写了一封表达留在西北山区干革命的信才让那个关系到我和我的父母亲人命运的通知书姗姗来迟,如果没有收获棉花季节的劳作我和父亲真是都焦虑等待要疯掉了,我说要看电影不想折腾棉花,父亲竟然疯狂地在家里堆积如山的棉花桃子周围对我拳打脚踢发泄怒气说人家大学生看电影你看你ma的什么电影。
在老台子上的岁月里我几乎与世隔绝,连父母亲都很少见面,(因为他们总是在外面劳作日夜学大寨之类,父亲平时在大队部做医生做工人电工之类,还要做防汛敢死队长修水库,没什么事情也是要日夜开会的),我也没有上过幼儿员,基本上多半时光是老太太带着,所以我疑心没有文化的老太太既然是出身大户人家又是大恶霸地主千挑万选抢去做小老婆管家婆的,口才风韵包括三寸金莲都是一流的,可能就那么温柔的润物细无声把我的这个傻小子的语言感知能力训练出来了,而智慧就是靠听力和语言培养出来吧,我记得我小时在我的百草园梦游着东游西逛,培养对事物好奇揣摩习惯,容易对一个东西产生兴趣注意力集中进入自己的世界里去像个怪人遭到不喜欢怪孩子喜欢乖孩子的独眼龙特别厌恶也就是一个会喊爹爹之类拍马屁的孩子就是讨人喜欢的孩子(我现在也是坚决不喜欢拍马屁被所谓正人君子们所排斥)。那个老台子和独眼龙老夫妻一样,在我的父亲母亲和我最困难几乎活不下去的时代成了我们的救命稻草,她平时是幽静的百草园,草屋像个尼姑奄,有王维写的诗里的那些幽静感,来了什么亲人我就能够安静的听他们的谈话,亲戚间经常互相攻击勾心斗角,我于是变得对于人心变化有了些敏感,直到后来能够看娃娃书和小说进入虚拟世界反而变得这些方面愚蠢起来,我常常听到的是老太太独眼龙这些没有上学的在指责我父亲和我这样的读书人不懂事,独眼龙厌恶的骂我和父亲一样是不懂事的(父亲和我一样自恋自信昂首挺胸不趋炎附势但是为了目的主张尼采的哲学真正的英雄可以牺牲他人实现理想)。
我喜欢滔滔不绝讲话写作,都是当年离开老台子后在新农村一个东头倒数第二家很安静的地方生活,经常全家折腾那些堆积如山的棉花桃子到鸡叫,大家比赛讲故事赶走瞌睡虫,自然是父亲讲的最精彩,我这样絮絮叨叨写作,实在不如当年要是有录音机录下来直接转换成文字精彩。
你的第一个二姑父是土匪被镇压了可是他本来是革命党的,只是革命之前也就是被某区长看中之前和土匪在一起混过拜过把子,那小子很机灵,也就是狡猾,某区长带着盒子炮找到他叫他革命他没有交代土匪背景投机革命了不想不怕贼偷就怕贼惦记,他们堵住了他,要他加入反革命阵营,不然这个外甥女和你的二姑妈都要遭到凌辱和死亡,那是太残酷的没有诗情画意的时代,他在忠于革命还是忠于对于亲人的关爱,怎么选择都是畸形的爱,只有不是兵荒马乱的时代,才不会遇到这种身不由己的事情,他选择了去把自己的首长打了黑枪,然后拿走盒子炮到土匪里面做了二哥,大哥为了让他有威信,在追击革命党的时候遇到接任他杀掉的区长的某区长,叫弟兄们都不开枪,看看二哥的枪法,二姑父问打哪里,大哥说打那个小子的屁股最好玩,二姑父手一挥枪响了只见那某区长手捂着屁股被手下救护走了。
这些事情我们一点都不知道,我那时十多岁,你二姑父每次拜见丈母娘客客气气完全看不出是土匪或者革命党,我母亲你婆婆说给姑爷添饭,他就红着脸说自己来自己来,我因为受到教育向往革命和做干部求进步也没有去看他被处决的现场,据说很从容,据说他说他选择了玩命的事情知道没有回头路做了吕布这种卖主求荣的小人也是身不由己,死了对于知遇之恩的区长是个交代,就是这么回事,成王败寇,当年项羽叔侄被县令邀请去商量起义大事结果项羽把他结果了夺了兵权一点没有考虑知遇之恩,无毒不丈夫嘛。
无毒不丈夫理论家我的父亲在新农村岁月经常回家和我们在一起,后来干脆被地方势力从大队部卫生所的医生弄回乡村做电工,更多时间对我耳提面命,可是他后来每天坐在我和后来考学的弟妹面前监督读书做题目自己却一窍不通,是另一种畸形的关爱。


有时侯我当真相信宿命论之类的东西,比如人们说什么命里只有八颗米走遍天下不满升之类,每当我因为孩子气的性格或者没有升官发财蝇营狗苟遭遇上司和同事排挤迫害之类的,经历和当年父亲刚愎自用我行我素四处流浪四处碰壁惊人的相似,重演,重演,我的一个家族性魔道疯狂的哥们在二十七年前我和我的大美女妻子躲进我们医院破旧小楼造人成功的第一个蜗居里和我讨论叔本华的一本人生哲学书,让我佩服的五体投地,我的美女妻子辣妹子说你佩服他这个有名的神经病证明你也是神经病,我以后跟着你只怕要眼泪流干了,我当年风华正茂思维比现在还偏执认为乡下人把天才当做疯子很正常,直到他胡言乱语被人五花大绑送到我面前我还是根据他父母死于肝病血压很高,认为他不是简单的神经病,带着他到大医院确诊为肝癌肾上腺肿瘤引起高血压,结果他再也不眼睛发直对着周围恐怖的大叫重演重演,害的我们几个医生用放大镜在墙壁上找他口里的虫子和虫子的眼睛虫子的洞穴之类了,我是说我的一种心理状态,老是觉得人事风景在梦中或者什么地方见过,是一个历史的重演,历史的循环。
我看到他想琼瑶小说在水一方那个男主角疯狂折腾之后平静死于癌症,而自己当年和他讨论叔本华对于他佩服的五体投地,并且在当年我的父亲在汉江大堤上和我讲了家族史之后送我到了山城医学院我忽然开始仇恨自己出身在汉江边的乡村而不是城市自己的父亲是农民而不是干部工人,仇恨父亲和独眼龙爹爹在我的童年少年时代对于我种种严厉种种苛责种种随心所欲的对于我脆弱生命的肆虐,还有生产队长高中老师,真想像鲁迅先生笔下阿q梦见自己革命了,要咔嚓杀头,而对于母亲和老太太则是认为是可以留住性命保护她们的,就在前天我的一个甲亢神经病同事因为找不到攻击的对象来满足她对于她崇拜的首长的思念拿我撒娇撒气一通,害的我的漂亮妻子觉得打狗欺主很没有面子,对于我恨铁不成钢,诱发了我的抑郁症和不安全的感觉,很难进入我最喜欢的工作狂状态了,转而决定用写作的方法转移注意力,感觉自己因为性格问题与环境格格不入受到种种侮辱损害之后反而看清了我平时喜欢白日梦看不见的一些东西,觉得很享受这种被强奸的感觉,真是残酷的人生游戏,悲催乎宿命乎?
儒林外史的范进因为痴迷疯狂被胡屠户骂后来痰迷心窍又打了一个嘴巴醒过来升官发财,我的喜欢和范进孔乙己之类父痴呆性情什么时候能够让我也时来运转呢。
你只能吃补药不能吃下药,是不利于排毒的,大毒治病,可以十去七八的,我梦见我的命运之神像当年如来佛让唐僧历经九九八十一难那样启迪我,又兴高采烈的进入了工作狂的状态了。
当人们心照不宣的接受了坑蒙拐骗蝇营狗苟比真才实学埋头苦干更加容易取得所谓成功之后,我在五年前重新评价我的第三个顶头上司眼镜王对于我的迫害,觉得他就像过去故乡有的父母把恶毒 的强奸犯土匪一样的大汉给自己疯殿的女儿冲喜治病一样,是一巴掌打醒梦中人,我变得学苏秦仗仪靠三寸不烂之舌给病人问出来看出来许多疑难杂症给眼镜王我的老板挣了许多钞票,常常想到如果少说这句话简单打发了就不能获得这种做学问和邀功请赏的成就感满足感,口是大路,我忽然想到四十年前我的独眼龙爹爹逼着我喊人讲礼貌(就是他在我三五岁时候逼着我学习妹妹那样嘴巴甜甜的喊他爹爹还有其他长辈,首先用嘴巴取得别人好感再用嘴巴取得别人帮助的营.销策略)


即使不包括我五年医学院期间和故乡生活期间曾经干过的打打杀杀的勾当,只是从来到种植园安身立命之后所经历的人与人大大小小的的斗争,算起来这几天和疯女人所闹的闹剧也不知道是不是最后的斗争,我想树欲静而风不止,不会是的。
我没有办法考证她在我的故乡的汉江边出生地有没有什么特别的地方,反正几乎从几十年前第一次看到她就感到那个面部五官平庸却巧言令色鲜仁矣的女子不是损由的灯,我当年还是对于人类的善良天性充满幻想和信心的,并没有看到我一辈子都要按照刚到种植园设计的装疯卖傻打打闹闹的形象扮演下去,想不到这个挺能闹腾的女人和住院部两个有背景有出人头地欲望又很自恋的女人结成死党,几乎专门和我和太监哥过不去,那太监哥和妻子都是人格十分低下的垃圾人,受到这几个专门叫男人想害阳痿病的混账歇斯底里女人纠缠之后想到自己做了许多坑蒙拐骗敲诈勒索的缺德事,似乎觉得被她们攻击是公平合理的事情,而我和辣妹子夫妻经常为这种来自女人的无理取闹闹到悲观绝望的地步,我还记得她来到之前有人就传出来她给大干部老爷家做过保姆可能认了什么干爹,得到了卫校读书的权力和理想的工作,(那上个世纪九十年代初期是工作机会很难找的时代),就让人想到沙家浜里面唱词这女人不寻常。
如果不是一个歇斯底里的毛病,她的结局可能比现在的吃嗟来之食要好些,我记得现在的王眼镜王是她利用可怜的几乎不及格的姿色卖身投靠的第三个王爷,我记得这个眼镜王虽然忽悠她是干妹妹老婆的老乡之类红颜知己之类,却总是要她牺牲和让步,有一次在大会上看见她和一个贵妇人交头接耳,竟然点她的名说,某某,你来讲,看不起那些什么都不能干的人,她竟然沉默还是傻乎乎崇拜着眼镜王这个势利眼虐待狂。
会计科从来没有只是科长上班收取门诊住院费用,故意和和我儿子差不多大也就是二十六七岁的科长打趣,说你 的两个兵怎么不来,回答是都被你吓的不敢来了,我说,你知道她攻击我弄得我看不了病受到很大伤害,那科长说,我当时在三楼只是听见你的吵闹声音。
辣妹子悲愤的说,这个医院就是你们两个某县老乡受到大家讨厌排斥,你们都没有更好的攻击对象,二十七年来就这么每过三五年闹一次弄得亲者痛仇者快,你不知道和你闹过之后到总部为工资她又闹了两天了吗。甲亢神经病的性格真是没有办法,合该我们倒霉,被她惦记上了。
我这几天和从前一样战胜了被迫害被伤害的情绪之后就是感觉自己又伤害别人一次被炒作被轰动一次,在灵魂 深处就是觉得这种无赖的形象相当于从前那些土匪二流子一样 的形象,是正中下怀的,感觉这前任护士长就是老天爷把她从我的故乡派来帮助我继续年轻时学会的无赖身份,或许就是老天爷对于我这个脑残儿童的畸形的关爱吧,两个疯子两个神经病。
我只不过情绪低落了一天一夜,并没有和妻子抱头痛哭,当年前任护士长还是个普通护士就跑到辣妹子赖以求生的医院洗衣房打骂驱赶辣妹子,我作为男人不敢为了保护妻子打骂她这个女人只好用苦肉计头颅撞墙,读高中在家休假的儿子听见她骂我们全家神经病,我说我神经病杀了你全家不抵命不过关到疯人院,她说不怕杀,拿着菜刀和健身的棒子来到楼下拼命,被我拦住了,我们那时也没有抱头痛哭,我当时想起我在初中时期,住在新农村的程家台,队长对于七七年继续抓阶级斗争十分兴奋,因为老太太是地主婆的事情要给我们家挂上黑牌子钉在耻辱柱子上,我也拿刀要跑出去杀队长被父亲拦住了。
下午我下班,因为病人们络绎不绝满足了我作为工作狂的求知欲之类我竟然哼着歌儿,感觉身边有人回头看是她,前任护士长,穿蓝色衣服,情绪低落,推着自行车下班回家,想起来好像在上楼时遇到过她,她大约因为工资不满意和我有了纠纷,回到当年给她在三楼安排的病历档案室内了,我虽然怜香惜玉,可是这几天觉得她可恶,不像我那年抢救她生命的时候那么可怜,明知道她可能是老天爷派来考验我的忍的功夫的,还是忍不住有点看热闹的性情,曹操对于他心中的无赖觉得杀之不想祥交给别人为难,是有这种看热闹的心情的。
现在冬天的后半夜,淅淅沥沥下雨,户外没有十分凄凉的感觉,反而被路灯照的明亮,到三楼上厕所倒是阴森森的感觉,好像还有和风雨相应的人的声音,想起药房值班的女人有时半夜可能到三楼上厕所,真是感觉现在女人大部分没有老公陪的留守女人,可能不见得比我这个老男人害怕强奸更严重吧。按照英语时态这种时刻以前的许多过去包括解放前都是过去时,过去进行时过去将来时过去完成时过去一般时。
我们的老太太老地主婆是在上个世纪九十年代的第七年,作为一个九十一岁的世纪老人上吊自杀进入了她的人生完成时的,辣妹子哭的很伤心,我不认为她是鳄鱼的眼泪,虽然由于古怪父亲的威严辣妹子被迫养了老太太的老,但是她对于这个强加给她的老人不是很友好,偶尔有个龃龉,我不好做人了,只好根据新陈代谢规律和我心底认定的父亲虐待老人家的方式做了大逆不道的事情,把老太太往外拉,我当时几乎就是个歇斯底里神经病,幸亏老太太只是胳膊拉伤了,没有大的伤痛和残疾。回想这一节,觉得那是我对于老太太 和妻子的畸形的爱,我的心底可能想用苦肉计感动妻子让她看到老太太可怜,不要板着脸,吓到老太太。


我知道,当我坐在了门诊办公室,坐在了门诊的全科专家门诊,虽然医院里的年轻的和年老的同事们都巴不得骑在我的头上拉屎拉尿,对于病人来说,我就是扮演了一个首席医师的角色,同行的冷漠和排斥,病人为满足自己的几乎苛刻的要求带来了各种压力。

冬天,别处下雪,雾霾,我们江汉平原是阴天,冷风,冷雨,我在这冷风冷雨中找到一种凄凉而宁静的感觉,这是城市人难得的情感体验,雾霾,堵车,封路,带来的是焦虑疾病虚弱,哪里还有多愁善感的兴致,我感觉我这个曾经被人们当神经病对待的怪物在这个曾经很长时间有些与世隔绝的地方修炼的像个首席医生一样给各种焦虑的真病人治疗疾病的同时治疗精神的焦虑,坐在办公室里吃技术饭,是我的曾经深恶痛嫉的父亲和爱莫能助的老婆婆盼望几十年的结局,这个结果实现了,他们却都在另外一个世界长眠了十六年和十八年。
他们都是从过去的过去,也就是我们说的后三十年,前三十年,一共六十年之前的解放前兵荒马乱岁月侥幸生存下来的我的生命的源头。就像经过我的故乡向着东南流淌到汉口的汉江源头在西北的西北汉中一样、我的生命的源头是从河西丘陵的一个逃亡地主的姐姐也就是我的祖母开始的,如果她在我的父亲三岁左右死了丈夫不守寡养育我的父亲,如果她在我的父亲少年时代喜欢到处流浪少年游的时候不大力支持甚至把给儿子讨来的媳妇被父亲始乱终弃了都鼓励她自己改嫁他人,我的父亲可能留在他的故乡和她一起饿死了,我的生命的源头就断了,那么被我的妻子辣妹子经常诅咒成该死的生命就可能没有机会来到这个世界,那对于我来说是一件十分遗憾的事情,因为十分自恋的我有时感觉到那些自觉特别高贵的生命未必有我这个从小就虚弱卑贱倔强的生命更受老天爷的青睐,所谓上帝对你关闭了一扇门可能又打开一扇窗,就像残疾人霍金萎缩的身体上却被老天爷给了发达的大脑,我感觉到老天爷几十年来对于我这个脑残性格缺陷的家伙设计的九九八十一难给了我许多回忆在我进入老年时代帮助我预防老年痴呆,于愿足矣。(本篇完)
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人活世上一张弓,每每朝朝逞英雄。有遭一日弓弦断,英雄也是一场空。
离线不系之舟
2楼 发表于: 01-12
聂大虎小说之《畸形的天命》
《畸形的天命》


昨天是凌晨三点来到门诊办公室的电脑前,折腾了许多莫名其妙的文字似乎不是目的,体会没有月亮的冬天的夜晚,让自己感觉到自己的生命仿佛穿越到三十年前五十年前,好像重新活了一次,才是潜意识的需求。
现在新的一天的凌晨六点半,因为妻子和昨天一样上大夜班,管不着我,再次享受了睡眠自由和睡眠后的行动自由,来到了昨天坐着的地方,因为控制了喝水的需求,我没有像昨天那样不断的开门到外面的花树间小便,顺便观看黑暗的远方那些奔跑的汽车,联想这一片曾经是古代的云梦泽的地方,是汉江和长江被淹没在一片无边无际的海洋般的荒湖,让你感觉氤氲之气直接和天空相接,泛舟之上,像苏轼感觉随时可以腾云驾雾而飞升月球的地方,一片原始的净土演化成了只有夜晚的梦中才有可能有意无意体会到几千年前那天地混沌的状态的现代化城市化的土地。
悲乎,喜乎?人类借用老天也赋予的智慧把自己弄的不接地气,无休无止饮鸩止渴,人与人,国与国,都是一边高喊要和平一边明争暗斗,古代春秋战国时代出征办事装模作样祭拜天地的事情可能还有,但是为达目的不择手段的时候就把老天爷抛到脑袋外面真正的九霄云外去了,真正的冬天才刚刚开始,西方的巴黎和我们东方的许多繁华大都市就在只有几十米的能见度的雾霾中沉重的喘息,带着无数的人们过上了畸形的生活,尘肺矽肺之类的职业病正在成为一种城市病,那些感觉有大钱可以赚的白衣天使们因为懂得医学知道自己和这些病人在同一个生态系统中弄不好在劫难逃,恐惧感超过病人,恨不得逃离这个龌龊的世界。
在这个世界上,在这种变数太大的生活节凑下很多事情不是钱的事,无论你多么强大多么坚定,或者多么懒散多么悠闲,你做大事也罢喝点小酒也罢,傍着大款也罢搂着小姐也罢,可能明天你就转变了一种存在形式生命消失再也没有今天的这种机会,因此有人考虑捐献器官,借另外的生命借尸还魂延续自己的生命。有个白衣天使这样宣传器官捐献,就像宣传献血的种种好处一样,叫人心动,叫人想行动。
这是昨天中午妻子辣妹子快乐的做好吃的时候,我喊她观看电视里面的这种说法,她也赞同,叫我想开点不要计较别人的攻击为难,我马上想起来同事同乡前任护士长,还有太监哥,还有母老虎等人,虽然并不是个个都被人看作神经病,那种潜在抑郁症发作,他们感到忧郁的时候总是选择攻击纠缠我这个可能杀死他们的所谓神经病,是什么道理,为什么死都不怕了就是怕官,不直接和那些让他们忧郁的官老爷对话呢。不说是和官闹,就是我们身边这些和官有千丝万缕联系的一些毛孩子他们也不敢去攻击去招惹,而我这样只是埋头做自己喜欢的事情,没有所谓的官老爷保护,虽然都知道我 也是一个喜欢攻击他人的家伙不是损油的灯,还是难免被这些想进行自杀式攻击的家伙选中为牺牲品,包括我自己,再忧郁的时候,因为辣妹子不断规劝,不要和当官的对着干,恐怕不会选择和老爷们对话而是和从前有一次忧郁了一个早上打了太监亮哥傻大个的老公等三个人然后装疯卖傻去看心理医生。
在我们的国度,哪怕是一个小小的队长,小小的医院的眼镜王这样的芝麻官,都不是像朴槿惠那样可以随便弹劾可以集体抗议的,你可以得罪了老天爷,不能得罪了他这个可以代表老天爷的老爷,他没有什么了不起可是他的位置体制和习惯势力给予他的威力让他处于绝对优势绝对真理的地步,除非你是足够强大的人,除非你的一个电话能够进入他的组织系统像黑客一样阻断他把你污蔑成精神病极端分子之类保护自己的人权。
当我知道前任护士长在攻击我之后竟然模仿我五年前无所顾忌走上了到总部维权讨薪的道路,这是只有我这种所谓神经病才做得到的事情,忽然觉得我的故乡的那片山水能够造就她和我这样地方两个在异乡顽强的挣扎求生,畸形的活着的一男一女,未必是一种偶然,再次对于天人合一学说产生了兴趣,你这个女人,你和我本是同根生相煎何太急,你加油,勇敢的战斗,我支持你,你拿我练胆,我又没有伤害你毁灭你,然后继续战斗,和老爷们对话,然后再受到老爷诏安,重演当年老领导活着时候的把戏,即使是失败的英雄,却是总在为升官发财折腾着,为你的世俗的信念折腾着,或许,比我只是要为做个精神贵族去战斗的意义大些。我会继续关注你的战斗成绩。
昨天下午种植园的一个哥们找到我,拿出几张病历记载,述说自己从深圳打工忽然下肢麻木了吓到了,便到本省某风湿病医院,装模作样磁共振,不过腰椎骨质增生椎间盘突出两个,根据我们治病的常规打针牵引一下不会节外生枝,偏偏要通过该医院所谓教授用中医祖传秘方,专利权药物,折腾几个月,增加出许多别的问题了,本来乙肝小三阳,肝功能正常,小便正常,变成了乙肝病毒复制,肝功能转氨酶升高一百多了,尿里面红细胞三个加号,虽然站起来却照样腰痛,莫名其妙增加了失眠的毛病,脉搏滑数,首台黄腻,出院小结写的清楚是湿热症状,也即中医热风湿,没有用白虎汤或者蚕沙茵陈之类,在转氨酶问题如此严重时还是独活寄生汤加了一点黄柏对付几个月,真怀疑是故意留着病人赚钱,包括肝病加重都是故意弄出来的,因为这个官司不好打。
一个真正懂了天人合一这个基本中医原理的教授不会有这种常识性错误的,多半是利益驱动让他逆天而行。再就是是滥竽充数的骗子,不知道所谓风湿不过椎间盘问题和肝脏那个更重要,没有保护肝脏肾脏,你对于本来湿热病人火上浇油,造成失眠,等等,是你在在热油里面加一些黄柏酸枣仁远志就能解决的吗。
我昨晚的第一个梦是恐惧的,因为我梦见自己也像这个装模作样的教授杀人不见血了,被眼镜王之类的扭曲灵魂逼良为娼了,什么天使,好多都是骗人的魔鬼吃人的魔鬼啊,杀了他们吧。后来的一个梦很温馨的,好像在香水镇某地,就是从前拜访过文化友人某教师的地方,我曾经在那个有名裤子闸旁边等着乡下美女过去好欣赏,曾经吃过友人从食堂打回来的饭菜,后来他们搬家了,有个友人打学生一个耳光造成耳膜穿孔被开除了有个出车祸死掉。
我在梦中看见一个我认识老太太竟然不守着生意摊子,让学生自己购买她做的和辣妹子做的一样的煎饼,我吃了许多。
妻子辣妹子还是大夜班,我可以在这个冬天的后半夜的四点钟爬起来,走过明亮如白天的医院中心大道来到同样明亮如白天的门诊部办公室,享受体验那种被无穷无尽的被宇宙时空包围的状态下体会我的天命,我这个五十岁过去了五年的有着畸形灵魂的男子的天命。日有所思夜有所梦,我是在昨天下午或者晚上的什么时候听见妻子辣妹子那么庄重甚至有些沉重的告诉我,她遇到眼镜王,眼镜王主动告诉她,他的妻子,一位来自我故乡的移民夫妻的宝贝女儿,一位曾经以干部子女身份和我的妻子辣妹子初中同学的美女,一位当年被幸福和爱情诱惑着从另外一个各方面平庸的女人手中夺走了眼镜王的新时代妇女干部,长期发烧终于被确诊了西医认为的风湿病外加高血压等可能要红颜薄命,我当时问辣妹子,你是去看我的他的夫人吗(本来看望过,可是那是第一次住院的事情,现在第二次有人说三次了,应当关心一下安慰一下,重要的不是那女干部是我的同乡而是辣妹子的同学)。
有人说时间是一把杀猪刀,大约是指的时间可能会改变许多东西,就在去年的这个季节里,我被退休返聘又解聘的黑皮副院长引导在这里打字玩,我在帖子里把曾经利用他们在种植园的优势欺凌过我的眼镜王,退休返聘声称还有八年以上掌权的古久院长,还有黑皮副院长都进行无情的鞭打,诅咒者他们这个靠着眼镜王无比强大的种植园的后台和十兄弟十美女支撑的无形大厦像从前的老领导和闷鼓王一样土崩瓦解。我今天去喝了黑皮院长的老丈人的送行酒,回来去交保险费用,发现你的这种根据工龄的工资比起眼镜王和许多没有读书经历的后来人亏了许多,还说什么专家门诊首席医师,有点想不通,问了眼镜王一下,他告诉了胖妹子的事情。哥哥车祸死亡,弟弟疾病死亡,父亲死亡,就是留下母亲胖妹子和她小弟弟互相关照,不是钱的事情,是命运的事情。
我不想当王了,最多两年我就辞职专门伺候我的胖妹子。前天,我和太监聊天时候眼镜王过来,我们说起古久小姐卷铺盖不干了的事情,我开玩笑说,王啊,你怎么又不和我商量就决定这种大事呢,眼镜王笑了说是上面安排的,我说过不了多久我们就也要退出了。然后和他们一起享受所谓的余生等待死亡。眼镜王便说了上面的话,我一向知道他的妻子是准备做个著名的作家夫人的,最后发现他赤脚医生卫生所长加上业余作家并不是只有成名成家一个优势,还是应该利用这些东西加上家族力量建立的人缘抓住升官发财的机会,而不争气不作为只知道顺应腐败和倒行逆施的所谓潮流的闷鼓王给了他们夫妻机会,他们有比较浪漫的梦幻般的爱情,在当年眼镜王没有在实际的社会地位上成正果只是江湖医生和江湖文痞的时候,胖妹子的胖被他的文章家有胖妻写成胖是幸福的标志,现在看来这种奇谈怪论难得站住脚,或许我对于辣妹子的劳动减肥然后美丽然后幸福更科学。
因为先天肾阳虚,我尿多,走到外面那些没有灯光的花园和菜地去和童年时代在故乡一样接了地气一次,顺便体会了当年因为父亲是电工师傅的缘故给故乡带来的夜晚的远远超越鬼火的光芒和少年时代在山城看到的许多现代化光怪陆离,人类的文明和繁华的确普及了,但是人类对于这种繁华的选择是顺天还是逆天?我学两千年以前的屈原和一千年前的李白看着天上那像镰刀一样的弯弯的月亮还有少许星星,疑惑着,天人合一,但是天知道人们折腾的这个曾经十分迷惑我的繁华世界是毒气雾霾爆炸车祸地震飓风等相伴随的吗。我继续回到电脑前,享受这些有意无意间成了现代人类必须的玩具带来的便捷和满足,古老的传说和回忆都借助于这个现代的方式满足,如同许多没有被现代文明毁掉的生命靠着现代文明创造生产的奇迹这类悖论和怪圈。
童年时代主要是受到地主婆老婆婆的呵护,她和她的独眼龙老伴,都是那个时代代表过去这个概念的老人,本来是两个孤寡老人因为互相结合摘掉了孤寡的帽子等到找到了我的父亲之后,这孤寡的局面是彻底消除了但是心灵上他们还是孤寡状态,打死他,打死了我抵命,反正我是个孤老。
在我故乡的那个早就随风飘去的老台子上,不到六十岁的独眼龙老头子就在这样的冬天的夜晚像鞭打小狗一样无意间治疗我的自闭症,我真切的感到了死亡的恐惧,我不明白那个几乎与世隔绝的环境加上偶尔到外婆的高坡集怎么就可以让我感知了语言这个神奇的很可能是人类与生俱来的的能力,我听的懂他说的话,小狗一样叫唤着,恐惧着,我后来知道纳粹集中营处决那些美丽的少女是让她们光着身子赤脚站在所谓洗澡间的铁板上面把铁板烤红了她们只好跳跃着然后倒下去。
我记得我那个冬天的夜晚也是被老婆婆洗澡之后在油灯下恐怖的大叫和跳跃。独眼龙歇斯底里,老太太只是躺在温暖的被窝里呵斥,老头子,你真是孤老心,小心死了他穿红鞋子踢你。我觉得,只要我相信我的人性本恶,独眼龙对于我的肉体和精神的许多摧残就不能算作虐待,而只能算作教育管教之类,他也不能算作魔鬼,就像有的腐败分子也有人性一样,他特别呵护喜欢我的其貌不扬的妹妹,多半是抱怨老天爷不公让我有娇美的五官和体格而让妹妹丑陋,自然对于我恨之欲其死对于妹妹爱之欲其生,我记得在我们全家到了新农村的程家台之后,我仍然没有学会独眼龙爹爹要求的许多大让小之类,有一次夜晚油灯下(当时没有电灯好像是我初中时代才有的电灯)竟然当做全家的面揭露妹妹偷吃了柜子上面的糖罐子里的宝贝,妹妹哭了,因为根据对待我的办法对待她不打也应该是批斗会吧,独眼龙义正辞严谴责对于我的妹妹的怀疑,袒护着妹妹,那种让妹妹感动之后从此控制自己的贪欲的方法并不亚于对于我实行的严厉鞭打,实在是因材施教的典范,以至于后来我的妹妹的人生除了外貌和爱情不那么完美关于家庭事业子女孝道交际旅行都是尽善尽美。
肾阳虚容易五更泻,如果我不早起,在冬天的后半夜在办公室冷空气中折腾,就是在被窝里暖和着梦幻着,肠子没有受到什么条件反射,因为顺应的是天道生物钟的,可是我改变了这个天人合一的日动夜静的状态,代价就是大小便多次,这只是我这个生命个体一个小小生态系统的小小改变的反应,无数的工厂无数的汽车无数的炸弹在 喊着现在比过去好今天比昨天好的状态下带来雾霾酸雨冰川融化动物植物不能生长气候反常的改变,带来无数的病人,让我这个平庸无能的应该饿死的医生没有像我担心的那样失业。祸兮福兮?人对于天如何,天对于人如何,假如父母和领导是天,他们和子女和臣民也是有互相如何对待的问题的,而且如何认识这种对待也是一个很严峻的问题,

我在很小的时候就听见严是爱宽是害,残酷斗争无情打击,棍棒下面出孝子棍棒下面出才子,桑大从小育。我的一个小伙伴把家里的仅有的五元钱偷出去,把大队部那种用来冲奶茶的奶粉糖连续不断的买了给小伙伴分享,并没有叫我这个垂涎欲滴的外号狗儿的家伙分享奶糖成为我终生向往的一个和我的乡村初恋情人山城初恋情人一样是个心结了,但是他和我分享了也就是对于我兴高采烈讲了他的父亲一个杀猪佬学了杀猪的方法把他的脚绑了起来倒过来吊在树上,在他杀猪一样大叫的时候用杀猪刀割开了他的大脚趾和二脚趾之间准备剥皮。我看了那个口子,不过当时不知道男性的性激素是雄激素可能比女性的雌激素胆大包天一些,那种雌激素大约就是最毒妇人心的根源。心是不容易看见的,胆大包天就干了坏事容易发现,就是男性本恶了,古代刑罚就是有男子去其势,女子幽其闭,都是发现了人性本恶和性激素的关系吧。

上面说到日有所思夜有所梦,是指的昨天晚上莫名其妙和曾经的假想敌眼镜王怎么在一个大床上并排躺着谈笑风生,他的表情和平时那样很真诚的示好,我心里很明白他是一个王,不敢想是同性恋之类的故事,而且我对于瘦骨嶙峋的女子都有些恐惧感何况男子呢,更何况是有性传播疾病的男子。不过这种梦比起几年前他和古久莫名其妙把我视为眼中钉,和他的美女们不断出入高级饭店,和他的兄弟们一起吃喝嫖仿佛专门要让我感到孤立和悲观,我可能心理少了许多仇恨的感觉,自然而然就有可能经过潜意识严格筛选后留在梦中是这种友好的感觉。
我明明白白记得当年前任护士长和我都是混到被大家孤立地步,特别是我被他们赶出住院部被人误会是否脑袋瓜有问题,并且我曾经上.访,大闹总部,被拿掉住院部首席医师负责人的头衔,曾经担心在工资问题在收编问题受到打击报复,坚持把眼镜王当做假想敌记录了这些事件,时间这把杀猪刀无情的改变了这些记忆的现实意义,现实是我就这么混着,有自己的舞台,有对外说不出口比护士等许多没有上学的招工的工资要低,却总算有了名正言顺的工资,曾经排挤我的开始接纳我的存在,只是一个我不放在眼里的从来没有想到把她当做假想敌的神经病女子甲亢患者前任护士长可能给我带来一些麻烦,不过,这一次她闹事,对于我拿住了眼镜王的脉搏是起了作用的,不然,妻子辣妹子没有机会去找了他问了他设想,让他信誓旦旦说,他干一天就不会再发生驱赶我离开种植园的事情,总算把当年的事情回头谈了一次,其实,那些都是塑造我的性格坚定我的方向的重要的故事情节,我无法想象自己会像那些蝇营狗苟的家伙对于他们卑躬屈膝,我不像当年那样敲打他们药品回扣猫腻之类的,生活在自己 的世界里自得其乐安分守己就不错了,今天得到消息我的女弟子忽然接下了眼镜王的政协委员的位置,虽然是小事,对于当年那么喜欢当干部出风头的前任护士长是那么大的讽刺,想当官想疯了,是她过去的故事,现在又为了钱疯狂起来,一定是害怕我寂寞,害怕我从此远离了抑郁症,故意刺激我吧。
因为忧郁要攻击人的不止她一个,当年太监哥被闷鼓王和黑皮调到门诊部坐诊,目的是控制他对于病人借住院医生的权力敲诈勒索,顺便培养干部子弟小白脸,太监哥总觉得应该把我这个没有他这种组织上的职务上的背景发配门诊,每天六点多就到住院部查房,宣传找我看病会死的很快之类,用红色笔划掉我的遗嘱病历,激怒我去打他,我没有上当,眼睁睁看到他胡闹几年。
太监哥忘不了我增加的那点可怜的工资,根据我交的保险金计算我的工资是多少,我真是佩服他能够把可以揣摩学问阅读文学医学著作哪怕是混时间的精力用来琢磨这些东西。
我现在所拥有的生活和工作是我的父亲当年梦寐以求的生活和工作,我不知道他到了我这个条件下会怎样对待金钱,特别是遇到我这样漂亮能干的妻子而不是当年我的母亲是没有文化和个性的。他的个性一定是适合做医生的吧,可惜他和我一样受到病人的喜欢却不被同事和上级看好,不断的被人炒鱿鱼。


妻子昨天是大夜班转小夜班,我在三天没有和她同床共枕之后又睡到她身边,年轻时候我虽然肾虚,只要睡在一起就被这个尤物诱惑的神魂颠倒,然后就晕晕乎乎的要做,然后她说,唉,你过后又感到疲劳,责怪我,真是生的贱。我于是嬉皮笑脸对她讲那个顺口溜——bi呀bi,是个鬼,干了要后悔不干也后悔。老天爷安排你们女人也一样,有一种阴道饥饿感,总想吞噬许多男性生殖器,有的女人都因此得了gong颈癌。
现在是今天早上的凌晨六点半,大约五点钟我感到睡眠中有晨勃的现象,心里知道,自己肾虚,辣妹子也很早就更年期性冷淡的意思了,如果她像那些干旱的庄稼一样需要雨露的女人可能上半夜就凭着身上散发一种风骚气息诱惑我弄了一次然后我死猪一样睡到天亮。辣妹子本来个性强,不想干是不会勉强应付的,而且她对于我们的夫妻关系的最后结论是从开头就是错误最后还是错误,几乎只是为了孩子们才同我这个讨厌的神经病生活在同一个屋檐下,她浑身风湿疼痛,头痛,甚至肾结石,胃病,颈椎病,腰椎病,痣苍,都是因为我气出来的劳累出来的,她在生理和心理上随着更年期的到来把我们的夫妻关系很快变成老来伴的关系,我感到安慰的是,虽然我肾虚,几十年辛辛苦苦在她身上折腾着性幻想着被她冤枉我干的次数数的清,大部分夜晚是分床分房的,只差没有像张爱玲的一部小说中生了两个孩子的女人说找到一个病汉子窝囊废不知道两个孩子怎么弄出来的,最后结果还是因为我在生活中的死缠烂打纠缠如毒蛇执着如冤鬼的精神让她投降了宣布你可以到外面玩女人只要不要钱。
睡醒了吧,那就按摩。她喜欢命令的口气,但是纱厂的劳累随时改变生物钟的生活,让她好多年就在床上不能像在地上那样凶神恶煞的对我了,而且我床上是多半死猪一样睡觉,她只是挑剔我把整齐漂亮的床单弄得一团糟,不像生活中我总是要坐沙发什么的,放鞋子在地板上什么的,放个碗到桌子上什么的,全部不是按照她喜欢整洁的观点做的,锅碗瓢盆衣食住行吃喝拉撒样样惹她生气,如果在外面跟人闹了简直就是用刀子弄的她心绞痛。她那里有无数的忌讳,比如我说一家三口办合作医疗小科长只是办了两张,还有儿子的是白交钱,她这方面比我看病时候的还有敏锐观察力马上说,不会说话,不害病是好事,交钱保佑就是不害病只当求菩萨保佑了,再不能说白交钱。我喜欢被她数落着,只是她要按摩,并且总是说我按的没有感觉不是地方浪费了双方的时间,我自己知道只是心理安慰,不能像年轻时凭着生殖器交配维系夫妻关系,现在装疯卖傻花些时间肉体接触让她抱怨比我过于我行我素让她没有机会抱怨甚至打骂发泄怨气和烦恼要好些。眼镜王的妻子我的同乡一下子得了那么些难治疗的病是不是与眼镜王这几年在医院的这个王的位置上在官场这个大江湖上面玩着妻子自己也在自己的官场圈子玩,都不接地气又不互相在精神上多折腾只是按摩一下然后是数着那些大大的票子和车子房子,性的方面过早的结束了有关系呢。
二十不应连连,三十不应天天,四十如数钱,五十如拜庙,六十如过年,(一年只一次),或许对于我这个肾虚男人是应该的,对于女人还是不行的吧,起码女人的精神需求也需要通过肉体的接触满足吧,比如带孩子也是肉体接触,可惜眼镜王的儿子媳妇结婚几年没有能够满足中老年妇女这种需求。辣妹子现在浑身痛也是风湿的意思,如果将来她口口声声的带孙子的愿望不能满足,(当然这种假设也是最犯忌的,而我却是开明到像西方人一样没有那么多传宗接代之类观点的超人狂人,对于做工作狂活到老学到老养生到老以一种战斗的姿态面对死亡是我的追求。一代管一代,可能更好,我这样一个怪物是不是与童年时代与父母隔膜被独眼龙爹爹厌恶虐待只是受到地主婆婆婆呵护有关系。
我想到如果和我的山城初恋情人玉儿在一起,她是什么态度对待我的肾虚呢,那些温柔美丽的情态是我回忆中的事实,可是她们家族性忧郁症,因为我的文凭问题她忧郁了,甚至变心了(那时她逼我考试就是说不考就吹了,后来找个丑男人简直是侮辱她自己但是不会叫我恨得那么深了),如果我肾虚的问题因为在城市有许多强壮的男人会不会引起她忧郁变心呢,想到前几年见面她那种淑女气质又不像水性杨花的,或许可以和在辣妹子这里一样保住男人的所谓尊严吧,记得当年我的哥们白衣秀士的情人杨二嫂护士就是因为二流子老公干不过她公开红杏出墙被捉奸在床离婚了逼白衣秀士,死心塌地爱他的老公还帮助她逼白衣秀士和她结婚。我们干一次吧。我故意说些疯话,内心里知道虽然晨勃,冬天里我本来就没有多少抵抗力手脚冰凉的,伤了阳气常常头重脚轻晕晕乎乎,她不理会感觉按摩特别是给她裸体按摩比起我排斥的男人们的肉体是好玩多了,(当然我实际上喜欢的是她的肉体像男人般结实有弹性,对于男人的排斥只是心理上的吧,无论男女没有弹性了都是手感性感不好了,)我接着给她讲我做梦嫖娼了,不可思议,那小姐指着她的那花朵一样的东西,向着一个窄小的按摩床睡下去,就像我的诊断床一样的,说,照着这里干,这里面有套子不会得艾滋病的,我真的干 了,然后又害怕,总的来说是温馨的,似乎是在通过梦境冲淡和前任护士长这个疯女人纠纷留下的伤感。


妻子昨天是到洼地的一个身份是北方移民的亲戚家喝喜酒。
那是个比我的儿子的故事更加浪漫一些的有情人终成眷属的故事。
那个小伙子少言寡语,和我的儿子差不多大,是儿子舅舅的儿媳妇的弟弟,我是在他读地质学校时和他在儿子的舅舅家酒桌上第一次交谈,那时我感到种植园的普通农民能够选择和我们这些所谓单位上的人一样硬着头皮让才能平常的儿子上学已经不是我的父亲当年那么艰难的事情了,不过就是要面临就业难生活难,岳父的孩子们,岳父的孩子的孩子们都不走这条璐,他们一般没有读完初中,然后学手艺什么的,大部分是顺应龙虾潮流有关的手艺,打工时谈情说爱带回来睡觉结婚生孩子。
男孩的父亲是厚道人,在我们共同的亲戚我的孩子的舅舅家喝年酒时说,女孩迷死了他的儿子,他们一个地质单位,工资待遇很好,就是女孩家里虽然父母离异,可是他们都是大城市的人,银行行长之类的,很有钱,反对这门亲事,女孩不听,坚持着,同居着。
你该去洼地喝酒了,洼地一个北方男人来看病对我说,我说不是说女方家里不同意吗,那个男孩与众不同,来人说,我们和他住隔壁都不和我们说话,埋头做事,将来可能有出息,长得又好,女孩不会放弃的。
妻子早早回来,把婚礼上录下的视频和我躺在床上分享,女孩果然高高的还漂亮,就是不够娇小,五官好像不细致,我说有点像外国人,妻子否定说,长得漂亮,我还是觉得我的媳妇有气质,虽然女方有钱,人家说男方家里穷找有钱亲家是难免尴尬的,咱们儿子是不找大美女不找有钱的,就要找真正的爱情,大学恋爱的。至于办的婚礼的热闹排场,都说比咱们办的差远了。
谁知到妻子有没有羡慕嫉妒恨,从我的这方面来看,在知道种植园单身汉太多的消息的开头,想到了上个世纪八十年代我来到种植园见过一些老光棍还认为是因为男人无能,否则一般应该一个男人拥有几个女人才正常的,不然那些不漂亮的女人怎么嫁出去,男人找女人会随着改革开放越来越容易,因为找不到老婆是穷人的事情,特别是旧时代如此,谁知道西方化城市化性解放之后,女人物以稀为贵了,
想当初,你是怎么把我骗上床骗婚的,你知道吗,那是我一生犯的最大的错误,
辣妹子是以她现在如何精明能干想象自己当年也是多么精明能干,她不知道当年我和她本来一见钟情,她虽然在城市呆着,可是到底没有见过我这种专门对于女人坑蒙拐骗寻找浪漫爱情的魔鬼,她那种健康的处子的情怀很快就被我那些爱情故事之类迷惑的神魂颠倒,几乎就投怀送抱了,那时我虽然被血吸虫困扰扮演一个白马王子也不困难。
电视和传言中,每天都有因为男孩太穷造成的爱情悲剧。
一个走南闯北的干部哥们过来侃大山,他说电视上面的新闻,交警救了一个在高速公路雨中衣冠不整的奔跑的小青年,那小青年讲了自己的凄惨经历,到某地乡下第一次见丈母娘老老实实交了家底,没有按照女友的安排说假话,准准岳父大人不管叔叔喊的多么亲热,听说没有房子车子,什么一动(车子)不动(房子),万紫(一万张五十元)千红(一千张一百元),做婚礼的保证,把他逼上私家车一下子开到高速公路扔下了。
我记得前几年春节后有个准备去打工的青年说,我不敢恋爱结婚了,我的一个好兄弟年前和我一起回江汉平原借钱十万要打到准岳父提供的账号上面,我就担心他借不到,他说江苏某地规矩,叫养老钱,以后人家父母的工厂住房都由我们继承的。可惜借不到,回到单位酒店十楼,忧郁了,跳下去了,他每个月工资一万多,再等一年女人就跑掉了吗。那个女孩到了现场后悔的晕过去了。
我们闲聊着,眼镜王从我们办公聊天的办公室门口像当年写小说那样踱着步思考着,可能在想妻子的病情怎么这么叫他不顺心,又从哲学的高度看到盛极而衰的道理,我们喊他进来坐,提到他前几天和总部大王在前面的花园鱼池边指点江山计划招商引资办养老院的事情,知道他们纸上谈兵空头支票太多,觉得这些话题不是腐败问题之类的,类似于止谈风月的。
冬天的寒冷气氛把过年的日子渐渐逼近了,电视里面让那些名女人讲各个国家过年的风俗,她们没有讲过年前有偷盗的风俗,而我们这里是有的,昨天在呼啸的北风里躺在正对北边香水镇那边原野上的北风的北边窗户跟前看电视看书,一天没有出门,直到此刻听到太监说昨天我打字之后回去他听到了两个病号被偷钱了。
想起昨天的昨天和眼镜王的关于种植园经济的谈话。


昨天夜晚虽然有些读书做学问的(叶公好龙自我安慰)的充实感,可是自从对于妻子辣妹子提出为了让儿子开宝马而奋斗终身的口号,连躺倒床上都想到自己是不讨人喜欢的男人就是没有升官发财成名成家,就像以前读过我的叔叔于勒上面亲人们对于于勒发财的希望落空了一个好兄弟就成了混蛋坏蛋了,我忽然明白,什么神经病什么魔道,妻子辣妹子看见我说最讨厌的人,最大错误就是跟了我,外面的人看我的眼光和看眼镜王的眼光不一样,都是逼着我从自己的世界里面出来做冒险家。可是我这几十年来都是搂草打兔子的态度,认为命里没有不强求,看书看病养生做梦混了几十年,你今天干一次吧,辣妹子似乎昨晚格外开恩,可是我在这个最冷的日子里只是漫应道,想睡觉,按摩几下就睡着了,想到毕加索雨果许多和无数女人睡觉的男人因为能够给女人带来欢乐满足之后再带来痛苦,和我这个肾虚的男人的性质不一样,妻子就说过,那样的了不起的男人女人被她们虐待伤害也愿意。这样想着便冲动,做起来也不算早泄,却也感觉不是强烈的需求,特别是现在要对于辣妹子重点保护,不敢一下子爬到她身上大动起来,而是采取逐步深入战术适应她们更年期的慢慢反应,没有从前我想大约类似于走后门的压抑的哎呀声,她就像我年轻时被琼瑶迷反复索取时身体显出娇弱和麻木的状态,不同的是辣妹子几乎多半内心没有品味玩男人 的乐趣,而那个琼瑶迷当年可是享受玩男人的乐趣,放水之后完全不能再次战斗而是迷迷糊糊睡在她身上几个小时。
不管怎么说作为肾虚的男人我还偶尔能够在床上和女人战斗,和我在生活中一样,还是打起精神在生活在战斗,害怕无精打采的的生活,没有希望的生活,我觉得,可以有那么点精神病嫌疑比没有精神好。昨天看中医书讲脏躁,说这个甘麦大枣汤是治疗心气虚脾虚引起肝脏血虚烦躁的,比如精神分裂症更年期综合症。感觉神经病这东西并不遥远,不过把疯疯癫癫返老还童的样子当做神经病反感,许多文化视野狭窄的女子不知不觉作茧自缚,造成许多女性抑郁症自杀现象严重,我想起我和眼镜王一起面对自己妻子风湿病的折磨烦躁,就和我们一起做乡村医生做文艺爱好者做男人一样,凭着他的肝肾虚弱腰椎间盘突出,未必能够像我那样带给女人肉体安慰,就看他的金钱地位发挥神力的结果,我拭目以待。那怕是像阉了的鸡打水,表情一下,我认为对于女人可能有止痛减肥美容作用。不然男宠那么吃香,腐败女干部也乐此不疲。
今天的生意如何,我看见眼镜王还是那样高高的个头走过来,因为地位的缘故多少有些王者气度了,我漫应道不错,他说昨天不行,因为天气不好,我们闲聊,我说
太监耍小孩子脾气,有个人说他老他不开心,弄得病人尴尬,要投诉他态度不好,我们这种医生如同小姐别人说老说丑不算什么事情吧,病人气的要投诉,我带着病人找了斜对门小眼镜王,
病人是上帝,没有病人我们喝西北风,眼镜王说,我们种植园现在强弓之末,没有老本可以吃了,我们矿山医院也是强弓之末,如果养老院这个规划不能实现,不能像梁山好汉有事情做,人们就闲的无聊,有时精神需求不是钱的事情,人必自侮而后人侮之,落后就挨打,就是这个道理,我们把太监这样的像大医院配秘书就不会有病人说他老了满了的事情,就是比较高级的小姐了,可惜我们养活他这个人都是鸡肋的心理,食之无味弃之可惜。(本篇完)
[ 此帖被金的书声在2017-04-15 23:47重新编辑 ]
别怪哥清高,哥尘世冷眼走一遭。
离线不系之舟
3楼 发表于: 01-12
聂大虎小说之《冬天的记忆》
《冬天的记忆》


昨天上午上班几乎是第一个病人就因为他说太监来了太监觉得自己新结识的天门老乡一个高大的健壮的却温柔的美女带着孩子在看病,觉得没有面子拿我不干活说事情耍了孩子脾气,说不干了,那看病夫妻中的男人还向着我说,你不干就应该回去。想起那天前任护士长这个疯女人也是叫我不干算了,觉得和太监也是本是同根生相煎何太急了。
我不知什么时候告诉自己尽量想些愉快的事情,大约是发现二十五岁的一个女子就脑血管痉挛的缘故,人的衰老从血管和骨头开始,那些不愉快的事情那些争斗可以激发人的斗志去争气,可能也会引起血管痉挛,中医的情志学说是认为喜怒哀乐不能太过的,这样我看见一对很年轻的夫妻想起我和妻子辣妹子也曾经像他们那样抱着孩子去学习生活。记忆中那时的生活是清苦的,那些住在破旧房子里相依为命坐在破旧手扶拖拉机上面缩着脖子抵抗北风到洼地老丈人家去过年,和现在比起来天壤之别,可是和我的童年全部是北风中步行是速度的飞跃,不过在孩子的童年时代也就是我和辣妹子结婚的十年之内都没有相信小车进入家庭是转眼之间的事情,可惜我的辣妹子开口就是跟着我不幸福之类,把她的头痛风湿种种不舒服都归于是找错了男人看到我心情不好气的。
那个女子穿着青色的长大衣,勾勒出很苗条的身段,面部看不出什么气质之类的东西,觉得就是和年轻时的辣妹子一样是秀色可餐的出身贫民或者平民家庭的女孩,却让我联想到过往的许多事情,联想到辣妹子老是说不让我跟着她回到故乡去参加妹妹儿子的婚礼,而那里可能出现我在今年春节后和她一起去给妹妹老公公祝贺八十大寿看见的妹夫的姐姐的很像我姨妈年轻时的身段和脸型的美女女儿,上次我儿子婚礼我问妹夫,和他一起讲故乡女子的朴素的天然去雕饰清水出芙蓉的美丽,他承认我说的那女子不像他大姐而像姐夫。
可惜现代女性和艾滋病婚外恋许多东西联系在一起,已经不是我当年一厢情愿把玉儿详细成仙女的时代了,那个时代,我因为在医学院附属医院实习看多了修理女性生理部位中的肮脏特别是受不了那种莫名其妙的气味和生育检查过程中对于那个部位的各种变形,什么接单一样动作鼓励生孩子,一个美若天仙的女子就在产床上的当着医务人员排出一节香蕉便,我不知道这种历练是为我前不久让一个曾经年轻时是帅哥的老头子跪着做解大便动作便于检查痔疮结果排出肛门狭窄后变细如面条的粪便让我掌握粪便变细第一手资料是做了准备工作的,我记得我用一次性口罩之类若无其事为他清除污浊,就像儒林外史匡超人给父亲出恭那样细致沉稳。
当年我追求的事唯美的超现实的东西,还做不到色空,做不到追求绝对真理,各种文艺作品和市井文化妇人之见影响我找一个和自己一样美妙外貌的女子浪漫恋爱,就如同现代人吃饭的饭厅就在厕所旁边但是一点都不因为旁边厕所有人拉屎就影响食欲有人边吃边拉也能够对立统一,这种想超越自身特别是忘掉现实中堕落到活不下去的处境的心理让我完全放弃学习找美女及时行乐结果真的遇到了北方佳人玉儿,渐渐从自残一般的手淫恶习中可以自拔了。
我记得一九八四年冬天我住在玉儿家里对于她每天早上到附近破旧公共场所排泄都觉得影响了她那仙女般的美丽,尽量掩耳盗铃假装没有看见,对于她设想的结婚之类的都是敷衍,没有想到戒除手淫遇到老神仙之后很快变得强壮起来,可惜和玉儿却没有了当时的亲密,如此有缘无分。就是那个冬天里她近距离和我相处反而失去了夏天产生的许多梦幻,虽然坚持鼓励我考文凭和她到一起。
昨天下午下班后外面和人一起快步走路聊天出大汗后回去,辣妹子还在厨房兴高采烈忙碌,她可以不喜欢我,可她只要还喜欢烹调美食,我就很开心,这都是我年轻时不感兴趣的事情,我曾经逼着她学医学学裁缝,那个时代大约是上个世纪九十年代害怕失业饿肚子没有少折腾她,都是当时老领导搞些下岗之类的宣传造成的,现在觉得这些方面让我比看她的漂亮模样更加开心。
九点才吃饭,是一碗长寿面,她亲自做好了端到我看电视的地方,后来她和在汉口的丑大姐护士视频通话我才知道是我的生日。只怕昨天晚上叫我干她就是觉得心血来潮应该慰劳一下我窝窝囊囊懵懵懂懂魔魔道道辛辛苦苦的人生。我想说还是馬我一顿吧却不敢惹她生气,否则她的风湿变得和眼镜王的妻子一样严重发烧就麻烦了。

为了让中医爱好变得专.业.化,我必须花点时间背点汤头什么的,家里在装修中换上了很亮的两个灯,戴上老花眼镜,躺在那种床一样的沙发上下半身盖被窝,看着索尼大彩电,把某一本中医书随便翻一页看一看,惬意,自由,其他的事情就丢到一边了,妻子辣妹子在厨房放着手机音乐,剁了饺子的馅子,又擀了面皮,一个一个放到一个板子上,搬运到客厅我躺式沙发旁边坐式的沙发前的高档带抽屉的茶几上,一边看电视剧真心想让你幸福一边包饺子。
美好的日子里,妻子有时肯定想到不能和最喜欢的初恋情人分享,更年期了就更加烦躁,为了避免她动不动火冒三丈,我安静的看电视看书,即使她想骂,也比起当年的苦行僧生活要好过。记得单身汉时候食堂只有烂了的腌菜和发霉的所谓商品粮做的米饭,实在比在医学院带有老鼠屎的粉条肉丝和商品粮米饭更糟糕。没有女人陪睡是更大的问题。现在,这五子登科的日子怎么就来到了呢。从前算命瞎子给我算过什么模糊运,年轻时当真许多年懵懵懂懂如梦游般飘荡了许多年,生日的事情,如果不是童年时代因为和外祖父在同一天过生日,每年的冬天都要经过过生日过年两件事而且除了偶尔到河西红泥岗过年之外拜见外祖父两次几乎是必须的,我可能会完全忘记冬月二十八这个日子对于我有什么特别意义。
大约因为生长在偏远的乡村的缘故,我童年时代只是接触过童画,那就是比我大四或者六岁的小舅舅(春节之后遇到他问了年龄又忘了)跑到老台子我们的家里去玩在我们草房子的门上用圆珠笔画了两个人形的直立无毛的动物,然后把一个腿间胯下部位画了一个皮管子式的物件延伸到另外一个可能头发要长些的胯下部位说是交配意思(故乡叫gaobi),启蒙了我的男女存在的意义,对于童话是后来才知道的而且也就是控诉外国和旧社会的内容之一的安徒生童话卖火柴小女孩而已,(不能确定是否课本内容抑或道听途说也未可知)不知道自己是在扮演一个童话故事的角色。
你本来不叫狗儿,你叫森林,你出身的时候算命先生算的,水太旺盛,缺木,就改了名字叫森林,可是你的爸爸自作主张改了,你的木少了,木生火,火就弱了,而肾水太过,木被淹了,且火被克了。
我们本来是爹爹和孙子,我们是一天生的。
上次回故乡j口镇在妹妹家给她的老公公过八十大寿和舅舅和舅老表们谈起外祖父高老太爷好像都表示极大的崇敬,因为他们出门做生意说出是高坡集高某某后人,竟然还有人知道这个高坡集老字号商铺和老天爷的名号,认为是诚实可信的。
可惜在我童年的那些冬月二十八生日里,老太爷作为寿星有那么点话语权,平时教导我们这些孩子有话语权,对于绝对贤妻良母的外婆有话语权,其他事情上因为新时代是个选择资本主义道路拒绝公私合营食品产业被思想好的合作社社员抛弃失去了吃商品粮机会的失败者有体弱多病不能务农,子女们都厌恶他,我的父亲则是恨之入骨了,去世之后我的母亲那么善良的人觉得他的算盘是牺牲女孩子读书甚至出嫁的机会的罪魁祸首竟然没有掉一滴眼泪。

如果我几十年的岁月里混出来了,是个什么人物,政界商界文化娱乐界学术界什么的,母系家族的许多亲人应该就我的出身姓氏和我重新商榷了,可惜我现在混的没有什么值得他们引以为荣的东西,本来出身高坡集姓高的事情随着外公外婆的离世便没有其他高坡集亲人强调这件事情了,上次在j口镇给妹妹老公公过八十大寿,我姨妈的大儿子因为做房屋加固之类建筑擦边球行业开上了宝马,其他方面看不出什么提升或者说不是文化方面的什么头衔(这世道就是文化头衔也未必和鲁迅是一回事的),很像我医学院的班长做了土豪的那种破衣烂衫并且身材天生的没你高没你帅,却能够给她母亲办了当地最风光的七十大寿,(吃喝玩乐一个礼拜),害的我准备上他们的车到高坡集最后还是自惭形秽放弃了。
在我的心里没有多少必须是衣锦还乡或者做了成功人士才能故地重游的意思,可是要面对世俗的成功标志是没有办法的事情了,我有时也不甘心大约一九九三年春节我和妻子孩子回故乡时代表父母和自己去高坡集看望外婆和舅舅是最后一次到那里去,和小舅舅谈起那个给我许多童话般的感觉的地方他说那个东山脚下的天堂般的地方因为有大型养殖场造就了大老板却害的许多老百姓生活在臭气包围中,有的逃离到东山上种植果树去了,那意思很难找回当年的感觉了,我记得我那个连梦想都比较接地气的小舅舅有一次带着还不能自己单独从我的白马庙老台子或者新农村家里步行十五里到高坡集的我走完了那长长的几乎笔直的跑马车偶尔有部队农场汽车的小型公路,接近在高高地势上的那个古老的集镇,我总是觉得那些簇拥着环抱着集镇的树林或者林荫掩映的房屋很神秘,东张西望,他却看见集的南边那个大堰塘链接到马路边的小沟里有一条大鲢鱼。我们几乎每次 见面都提到那次梦幻般的经历,他说今天我们有鱼吃,于是就把那个活蹦乱跳的大鱼杀掉吃掉了。那是野生的鱼,多半是下雨的天气,从大堰塘里面窜出来了。
我楼下的独眼龙是被单位的女人们评价的三个不靠谱的废物之一,(妻子说另外两个是我和魔道清华的胖傻子儿子),学他的一个亲戚摸索出了进入官场的诀窍,顺利利用和眼镜王一样喜欢和女人们交往并且舍得花时间陪伴女人的优势成为人大代表,这几天莫名其妙让人感觉不是专门卖庙里烧香的香和烛的叫花子一样的令人嗤之以鼻的家伙,因为马上要到他当年在某镇混的一文不名对不起干部子弟身份和我们医院有名的比他大四岁的丑大姐护士结婚的医院附近的供销社做主任,开始接近我们医院有头有脸的人物讲官场注意事项,虽然妻子骂我没有见过官,好在你的表哥是高干怎么把他这个芝麻官放在眼里,还是觉得我自己就是那个骂过范进的胡屠户,感觉变化了,起码他有个头衔可以故地重游了,否则你即使是买了汽车在网上查不到信息可能别人不会当回事认为是租借或者他人的。
姨妈的大老板儿子的女儿和这个元旦就要和市医院同事结婚的妹妹的儿子一样到山城医学院去了,作为医生的头衔曾经被那一次妹妹儿子读医学院办酒席时候做教师的妹妹妹夫的校长我的一个高中同学酒后取笑为江湖医生都不够格,如果你的外甥像你的结局最好就别读大学了。据说他因为拥有校长的头衔退出校长的位置跑到某城市养老也是呼风唤雨的名人,经常被纪律检查之类的机构传唤去交点钞票挤挤牙膏在故乡和当年我的几个土匪亲人一样是传为佳华的。
我感觉比当年我的父亲要幸福许多,尤其是我不像我的父亲那种壮志未酬的一种悲哀感,对于做了牛马猪狗的人生感觉悲哀,我觉得生命哪怕是一个小虫子都是老天的杰作,有某种意义的。
想起当年父亲因为受到外祖父剥削压迫,在对于我的教育里面基本排斥商人这个职业,提倡一流举人二流医。

我今天上午看病的时候证实了一个昨天在理发店里听到的故事,香水镇某人的儿子是个傻子疯子,十几岁开始不合群,独往独来,过去了七八年父母亲把越来越糊涂的儿子送到本市精神病院去常驻沙家浜,压力太大的母亲靠赌博减轻压力避免自己疯掉,在赌博中欠了五万赌债,没有赌本,竟然说用自己的身体和婚姻赌博,结果果然赌输了就跟着别人跑了,然后又可能被输给另外一个男人,这件事情讲的人还因为是沾亲带故的省略了许多,光是一个队里就有好几个精神病,他们和那些路上跑来跑去的猎犬狮子狗之类一样给家庭社会带来许多不安定因素,让许多困难的家庭更加困难。
上面这个女人因为承受不了生活的压力用一种变相自杀的方法让自己活下去,她老公很坚强,替她借钱还了赌债并且离婚给她自由让她按照自己的想法轻松活几天,而自己却把孩子委托给族人后到边疆去做苦差事赚钱替儿子叫无底洞医药费,尽到做父亲的责任,对于做母亲的也是安慰,我在医疗活动中接触到许多生养了畸形,脑残,脑瘫,癫痫的孩子的母亲放弃再次生育的机会,对于孩子不离不弃,几十年如一日。也有对于残疾丈夫不离不弃的许多人,这其中许多人完全远离了新时代的生活乐趣,像我认识的一个傻大姐像个粗壮的男人守寡几十年带大了孩子,一种希望让她战胜了许多疾病贫困恐惧。最可怜的是有的几乎没有什么希望只是在机械的做一件事情,有个脑瘫孩子的母亲五年来都是向我报告孩子发烧了,我总是根据她说的给点中药西药退热栓之类,几十次给一个没有见过面的病人开药,完全是想象一个孩子是可以靠着母亲的爱顽强活下去的,不管什么药到了这个母亲这里都是救命仙丹。
昨天理发店师傅说这个世界繁华了人却变坏了,我觉得除了一些老爷腐败贪欲把大把钞票玩到了自己腰包造成土地工厂单位没有办法给他的所谓当家做主的人民群众带来幸福,我们这些两足无毛者阴阳失调也是社会的很大不安定因素,春节还有些日子,医院就再次重演住院病人被偷盗的历史,谁知道是不是那些没有钱去女人卖肉的地方逍遥快活的那些老光棍干的呢,有个寡妇去看看老公的坟,结果墓碑倒下,骨灰盒子失踪,在周围找到一个银行卡账号,往账号里面打了一些钱,有人打电话说到某地看看,就找到了。和摘掉别人汽车车牌一样,这都是盗亦有道的事情,比起眼镜王,把一个单位经营成功了,不动声色就做个什么工程,很容易搞定了,公家的几万元就到了私人的腰包,比如药品这玩意,有个老头子跑到镇上大药房借了大约一千块钱药物按照平常对方批发价格付款,结果对方说超过了一千元回扣是百分之三十,少要了许多三百元,这个在医院退休的老头子忽然发现这种经济活动的游戏规则全部是满足了权力部门的贪欲,职工们几十年勒紧了裤腰带不过是些养活老爷们的傻子,可是游戏规则却是把职工像猪羊牛马一样交给老爷宰割。
男人们票子难弄,女子更加难弄,许多剩男明明有着交配的自由却羡慕别人有固定的配偶过所谓正常 的生活,有个男子是老光棍,休假了想起有个离婚带着儿子的女人是老相好,床上功夫不错,千里迢迢跑去陪睡,白天女人上班去了他无聊的在参观寻花问柳,把一个清纯少女骗到宾馆开房开苞,说自己是不小的老板,包养她不需要她端盘子打工,女孩跟着陪睡半个月到上学时候发现他是骗子没有钱悔之晚矣,声称要告强奸罪诈骗罪,男子便杀了她,关闭门窗将空调制冷到最低温度跑到外省问寡妇是否嫁给她,寡妇说了要买房子的条件他知道这不是要嫁给他这几年白花钱干脆杀了寡妇,想到寡妇母亲反对女儿嫁给他这个浪子到乡下找到母亲杀了顺便杀了她六岁的儿子。从人类到兽类到魔鬼距离只有这么远一点距离。
我常常想到自己故乡经历的那个童话时代,把什么旧社会的土匪,前三十年的人贩子流窜犯强奸犯还有可能被妖魔化的知识青年中的坏男人,就像感谢眼镜王声称黑白两道治疗我的世外桃源梦白日梦毛病一样,这些事情让我觉得从前那些童话时代听到的童话般的故事有可能按照现在人类表现出来的恶还愿那些可能被妖魔化的人类和野兽和魔鬼的本来面目。

食色性也,那些童话时代的人物比如我的独眼龙爹爹地主婆婆婆奸商出身的外祖父外祖母(有喊噶爹噶婆的,我们称呼也是爹爹,婆婆),还有舅舅姨妈他们展现给我的是亲情和道义文化,对于作为孩子的我来说,还是和食物有较大的联系。
当年,外公在北边的高坡集地区,地主婆婆婆在南边的白马庙地区,虽然性别不同,却因为都是解放前的旧社会也就是民国末年的俊才美女而且都是做过开勤行(餐饮店,因为要早起很幸苦需要勤快所以叫勤行吧)的,应该是有共同语言的,在我的印象中外公难得和我的地主婆婆婆在一起切磋武艺,因为亲家走动本来不是很多见的事情,而父亲后来讲的故事里面有奸商外公自作聪明的相信地主婆婆婆收编我父亲一家三口时候的巧舌如簧,当真放走了我们,很快叫我的读高中的舅舅来到白马庙要学费,敦促地主婆婆婆践行诺言继续完成当时我父亲作为上门女婿应该完成的使命,(舅舅读书很优秀,外祖父为了修正一念之差害的全家失去商品粮机会的错误下决心举全家之力帮他完成考上大学做记者的梦想,实在和我父亲一样是有思想有理想的人只是因为失败而且看起来对弱势者无情了些,比如我母亲的记忆里就是劳动小时挖猪菜长大做公分饿肚子然后被作为拯救家庭的筹码介绍上门女婿见面遇到父亲一个结过婚的骗子把自己年龄少说了五岁靠一张白净脸皮博得母亲首肯开始了拿结婚证吃红苕造人的工作,据父亲回忆说那个地方是公社所在地,外公家对面的公社给他们打结婚证的小干部不像父亲认为母亲不是美女而是对于高挑健康快乐的母亲垂涎三尺,如果父亲不出现可能母亲会反抗家庭拒绝吃老米嫁给那个小伙子,当父母去打结婚证那小伙特别看着母亲说祝你幸福,漫长的岁月之后母亲凭着坚韧和智慧终于高寿而快乐的活着,对于没有文化的女性母亲的大智慧就是感觉世界美好到处都是好人得到快乐有次在妹妹家常驻沙家浜遇到一个声称认识我做小干部的弟弟而且是同事的人到她面前行骗说需要钱急用便十万火急把妹妹家里几千块交给来人说不够再来拿)。父亲说当年地主婆老太太装模作样到队里别人家借了两块钱给舅舅时候还信誓旦旦说虽然家里没有钱,还愿意再去借钱,和之前在高坡集谈判吹嘘自己的大竹园让自己和独眼龙爹爹编制的篾制品卖了多少钱一副饥荒时代财大气粗的样子画饼充饥判若两人,舅舅不得不面对现实选择在高考前半年辍学眼睁睁看见比自己差的同学上了大学前程似锦,害的虽然奸似鬼却喝了他人洗脚水的外公功亏一篑。
我小的时候,只要看到有人把爹爹请到乡下去指导饼子油条等面食手艺,知道必定送给好东西带回来就眼巴巴在家里盼望,尽量不到集上胡乱跑。
就在春节后妹妹老公公八十大寿那天我的外公的第一个妻子的后代我的一个老表讲了他童年时候在高坡集的对于食色性也中的美食的向往,我才知道在那个吃不饱的年代我的母系家族中有人在我在白马庙故乡小狗一样对于美食垂涎欲滴的时期,北上十五里的高坡集有孩子和我一样对于一个可以带来美食的老人望眼欲穿,不过我童年时代也是在高坡集常驻沙家浜的,好像没有和他们这些表兄弟一起望眼欲穿的记忆。
汉江边的土地因为和汉江边许多丰乳肥臀的女人一样生产能力很强,聪明人又能变化出来各种美食,让那个饥荒年代许多北方人来到后就流连忘返,我的童话时代的记忆里每次北上高坡集都要经过两个农场一个是北方人农场(种植园的一个传奇英雄老爷就是从那里起家的),一个是部队农场,这两个群体都不像知识青年和我们当地人是要在一个群体甚至一个锅里吃饭的,或许知识青年不能像建设兵团那样单独放在一个部落里面是因为我们汉江边的当地人需要他们传播关于色或者交配之类的知识吧,反正在我的童年阶段我们当地人中的关于色的恐怖故事喜欢除了土匪之外就拿知识青年当主角,后来可能是一些干部子弟不甘心让知识青年这个名词在关于强奸杀人割掉女人丰乳肥臀的故事里面独占鳌头,有个派出所长的儿子出现在我童年时代的童话故事里面,说这个小子带着几个知识青年在汉江边的一个田里守候花姑娘,结果天快黑了只是来了个老太太,他说我们玩腻了花姑娘换换胃口,便强奸老太太终于变成了这些无稽之谈故事的主角。
虽然是无稽之谈,总是从某个角度说明我们这鱼米之乡的江汉平原生产美食美色的生产力不可小看。

我悲哀的发现自己好像有逆行性健忘,比如我在起床刷牙的时候都没有感觉到会把睡眠中收获的梦的内容忘掉,到了办公室因为思绪飘到别处竟然都忘掉了,前天晚上梦见自己给一些阑尾炎之类的手术后病人用中药调理肠功能,似乎有反应感觉不舒服的,我像有几次面临手术后腹膜炎肠麻痹肠粘连硬着头皮中西医结合折腾十天半个月那样的一种全部靠着等待和期望着奇迹的心理。可能因为故事情节和现实中发生的事情接近就记住了,如果梦是我们想象的生活或者现实生活的投影,生命中的许多东西包括生命本身这种看起来是个现实其实也不过是变幻莫测的梦幻,好多人都觉得今天在喝小酒不知明天会不会像电视新闻报道的那些飞机上的俊才美女灰飞烟灭。
我曾经试图找到关于故乡的当年的感觉,可惜因为难得的机会都是在汽车上和许多人在一起,那感觉虽然是做故地重游的事情如同带着造人的目的做爱和人工授精,不可能达到那种自由自在从从容容体验生活的感觉,我记得大约五年前从我所在的汉江东南流域回到沙洋再继续转车奔赴故乡的县城,转来转去都在汉江边城镇,经过一个我 现在记不住名字的路口,感觉和翻过一个乙亥年大洪水之后为保护溃口的水不继续侵犯武汉周边的天门洪湖等地远离汉江旧堤修的很长围堤。
好像都是当年的感觉,很快记得我大约十三岁年纪都不大把自己的想法告诉父母,因为万一他们反对特别是父亲刚愎自用不容商量辩解,也没有办法证明他那些强盗逻辑是错误的,所以本来是想到j口镇买一本浩然金光大道第二部,我在我新农村的台子的前面向阳地方肿了许多蓖麻,不知道为什么长得那样高大像树木一样,(前些年我路过我现住地的汉江南水北调移民区看见一片杂草覆盖矮小枯黄没有果实的蓖麻就很疑心达尔文的进化论了,),慢慢采摘收获,可能是在地主婆婆婆帮助下卖了钱变成了自己的私有财产,可能因为弟妹还小,从来没有人干涉和霸占我的这些劳动收入,割掉我的资本主义尾巴,将近两块钱的收入是怎么保存的也记不清了,反正是等到了那个被父亲莫名其妙派到高坡集的日子。
那时我的童年时代对于高坡集的感觉可能有了些改变,比如像金光大道这种小说读过一些就开始向往外面的世界,不像童年时代的孤独生活中总是盼望冬天到来到那个有我的许多表兄弟还有女孩子们的儿童乐园去玩,像这次我简直疑心是不是父亲那会子因为我是少年了有了自己的很小的一个睡眠空间失去了独眼龙爹爹陪睡喊我尿尿的机会下汉口肆无忌惮,便亲自离开母亲的被窝陪睡喊我尿床,受到母亲的撒娇一样的咒骂,那个白天可能独眼龙爹爹和地主婆不在小小瓦屋里什么的,弟妹们也在外面劳动什么的,父亲觉得我这个看过一本生理卫生书傻乎乎到处讲月经手淫实际上却一窍不通的家伙补好对付,安排我打酱油之类的活动吧。反正我觉得就是说的叫我去看看外公外婆马上回家第二天要按时上学的,我于是把攒下的将近两块钱揣在裤子口袋里走上了这条给我无数幸福感的北上之路,童年时代害怕的北方移民的tai子和部队农场的狗子,现在感觉都不怕,就是从部队农场到高坡集那很长的马路和从前一样,看到远处有高台子竹园和多半解放前留下的高大却陈旧的所谓砖瓦房的山墙,还有我的姨妈的家的房子等标志,感觉那天堂般的地方快到了,自己马上就不是一个孤陋寡闻的乡下孩子,而是在有商店(称为合作社,我清楚记得那玻璃柜子里从我知道鲁迅的头像和雷锋头像的区别那里就只有鲁迅的彷徨呐喊和钢铁是怎样炼成的的娃娃书,却还是叫我这个身无分文的小子流连忘返)餐馆(外公家对门隔着街道修的馆子是当年公私合营政府故意修到外公百年老店对面打击他资本家梦想的,可惜我体会不到外公的伤感和怨气,特别喜欢跑到这个靠近政府当年登记父母婚姻的地方不远处的餐馆享受那里面花卷油条简单面食的香甜气息闻闻而已十多年都没有买过那里的什么吃)。
我记得我那次没有按照父亲的安排看了外公外婆吃了饭直接回家,也没有找姨妈或者更东边的一个据说是外婆妹妹的姨婆家去,而是没有吃饭和停留就从高坡集出发走一条据说可以到j口镇的马路去买金光大道,
一直走到我五年前坐车看见的那个某某路口的那些竹园和人家,都平安无事,谁知顺着从汉江引水灌溉我们家乡的农田的一个渠道上面继续南行往镇上的时候,看见两个人追赶着来了,拦住他,拦住他。我想,不假装拦住一下,后面的打我怎么办,就在前面的青年跑到面前时假装伸手做了个拦住的动作,马上缩回手却没有跑,那个人没有料到我一个少年如此,很快骂着从腰里拿出刀子,吓坏了我,好在他手下留情只是晃了一下,就跑了。那是强奸犯。后面的人没有责怪我,也没有表扬我,继续追赶。永远没有办法弄清这个突发事件的结果,总算完成了一次没有和任何人打招呼的旅程,要是那小子把我当时割喉了,父母亲人恐怕很多天才能找到我的。
那是夏天,我去买了那本书,在回家的另外一条可以从镇上直接到京山河集马路旁边的大树下如饥似渴读起来,因为享受这种精神食粮,我放弃了外婆家的美食和在镇上可以买馆子美食的机会,饿了一顿,可惜我后来的岁月黎放弃了美色的时候比这种放弃美食要痛苦许多,当然如果闹饥荒了,可能也和父亲当年选择了放弃美色一样为了吃红苕而卖身为奴吧。

我教你怎么对付眼镜王的各种诱惑和洗脑,很少有能逃出他的魔爪的吧,所以我的这些办法是想当然的,因为我遇到的几个女子莫名其妙就从把我当好人和我很随便的因为被他洗脑突然排斥我甚至仇恨我帮助他攻击我。只要你配合了他那些以领导或者工作的名义堂而皇之的变相性骚扰,慢慢感到跟着领导混是光荣的事情,好像觉得就是要做给那些羡慕嫉妒恨的人看,反正老公也不会不相信自己,拿的住老公就什么问题都没有了,你就成了他的一个棋子一道菜,很快就被潜规则了,必须你的背景上像阿美和丰满美女某某是个干部什么的在官场上和他相抗衡,否则欺软怕硬弱肉强食丛林法则随时可能上演。我的一个老哥在一个小单位负责,各种衙门包括保险公司都利用所谓执法权力来敲诈勒索,他只有装疯卖傻,对付对方的洗脑,说你的那些东西我听不懂,每次都让别人讲到口干舌燥也不提供茶水,说我还没有听懂现在回家吃午饭下午继续来听课,拜拜,遇到一拨有七八人的,轮流上阵也没有效果,王顾左右而言他,变了脸,你不要装疯卖傻,我们回去汇报某某长就要上诉了,这叫妨碍公务罪,(也就是你不配合我强奸你就是妨碍公务妨碍执法,眼镜王是可以代表这个医院的法的,如果不是我当年上.访他几乎明目张胆三宫六院了,用不着这样诱惑洗脑满足他爱美好色的天性,他就像小姐一样抵不住权力和金钱的诱惑而变成魔鬼,我们这些普通的男人也一样抵不住诱惑,所以他虽然身上有病毒,陪他吃饭的和睡觉的男女都知道还是趋之若鹜),上树吗,我的哥们说不用回到城里去,我们这里你看,窗外有水杉,白杨,香樟树,都可以免费学猴子上树的,好笑的是对方回去一边打电话到种植园管理人物谴责种植园让神经病做领导工作一边欲加之罪何患无辞伙同大盖帽煞有介事送来传票,逼着种植园高层赶快斡旋,这不是逼良为娼吗。
当我昨天上午看见单纯可爱的阿美带着她走访门诊,就知道为什么眼镜王迫不及待叫丑大姐护士退休了,她的美丽不像阿美打扮出很张扬的样子,性格泼辣内心脆弱的矫情样子,看起来有点骨感,不像阿美减肥维持的苗条,而是天生的单薄样子,俏皮的眉眼嘴巴放在下巴尖尖的长方小脸蛋上面,小脑袋上扎俏皮的小火把式的一个刷子柔软的甩在脑袋后面并不张扬,个头比阿美稍稍单薄矮些,胸部屁股在羽绒服内面也看不出性感的前凸后翘,星星般闪亮的眼睛和小嘴巴表达的羞涩的微笑,看起来都是自然流露的孩子气的美感,秀色可餐,仍然叫男人垂涎三尺,恨不得一口吞下去。啊,眼镜王又找来了一个尤物。
她没有对于我这个老男人老医生躲躲闪闪,特别是阿美那么一种天使般的友好自然,中午我给某个给别的女医生代班的女医生代班时和她们三个女孩子就在住院部空调办公室说说笑笑了,我说可惜我住院部的老窝当年被眼镜王带人摧毁了,代班不能睡觉,阿美说,可怜,老n真可怜,给我按脖子混时间吧,闲聊中知道这个所谓女孩子的确是上午她说的从某地嫁到种植园洼地孩子两三岁一直在洼地某卫生室做临时工等待眼镜王承诺的招工机会,终于等到了,知道眼镜王和许多腐败分子一样喜欢财色,喜欢对女下属潜规则,现在来到了听到大家议论更加惴惴不安。上午看见他眼神,看见他和大家在一起忽然低头怪笑,很像心理变态,很有些害怕的,你们不知道,这个尤物般的美人说,我的老公一直担心我被潜规则,我是保证了的,宁为玉碎不为瓦全的。你不知道,种植园因为房子土地生孩子许多事情,经常把我的老公公他们弄过去洗脑上课,谁不知道这里官场怎么回事,网路上也有,没有死人之类的大事情让人鱼死网破罢了。难道我是种植园的人,在种植园工作是到私人老板的地方吗,怎么好像不受共和国法律保护一样,都是人治大于法治,人情社会造成的。
我对她说她的队里某某都是我亲戚,我的妻子是洼地第一美女,不要看我色迷迷看着你,没有威胁的,因为我没有权力和金钱让你主动靠上来投怀送抱的,她笑了,后来她开着车下班,我总觉得她会和目前被安置在门诊便于单独相会又避人耳目的眼镜王红颜知己一样,是逃不了眼镜王的魔爪的,而且她自己说这几年也听说眼镜王绯闻多多,是风流才子,到底还是来了这个虎狼之地和魔鬼色狼打交道了,我拭目以待。
甜妹子,看你如何演绎不同于前面几个美人的故事,睡一觉无所谓啦,这里是一个欺男霸女吃喝嫖赌都没有多少监管的避风港。你只要把灵魂交给魔鬼,反而活的轻松自在,马上有各种理论支持你的雷人的生活,毕竟大锅饭,大家都活着。只管你自己不要管别人,好好工作什么的,有人会洗脑的。
前几天有个当年在重庆某某局里革命时曾经对于某女作家男作家写什么花含沙射影反对组织高层和自己理想中的以及宣传中的不一样完美义愤填膺的九十八岁老革命,在革命成功的五十年代做了干部后很快就犯了作风错误从厅级发配种植园几十年的三开干部,死之前享受离休干部待遇工资每个月一万多医疗费都是全免的就是没有头衔,我访问他,对于他把那些经常出现在媒体的组织上的著名人物竟然都做过他的上司甚至下级感到惊奇,种植园现在看起来是穷乡僻壤竟然有人和那些历史名人一起工作和战斗过,他到底明白革命和人性中的善恶本能冲突真大啊、大家都声称在革命,我是真感谢眼镜王和他们的前任让我看透了他们聪明的对于手下男人女人欺软怕硬,有的用胡萝卜加大棒对付的,最后许多种植园官场上的害的妻子抑郁症,死的时候还交代亲人不要和老公计较,他是有人撑腰的,万一安了个神经病或者其他白道罪名或者眼镜王说的黑白两道一起上。
洼地那些抱团和黑白两道的哥们战斗的哥们,虽然逼上梁山,经常面对那些大盖帽微型冲锋枪,十几辆警车,上百个特警,比起我们这些前任护士长之流逼良为娼最后为虎作伥神经病和我这种老实人过不去要可爱。呜呼,都说现在老百姓人权大提升了,种植园天翻地覆了,可是我们这个没有亲娘和后娘的医院,医生护士本来就是卖笑的小姐一样,在老爷面前怎么拿出高贵的气度和人格来呢,特别是脱了反而都尊敬了都抬举了成功了,眼镜王是个人才,可惜这样一个血液里许多病毒的魔鬼反而因为金钱权力被女人当做真正的男人了,我们这些人被女孩子女人自己的老婆当做窝囊废神经病小姐笑料,笑贫不笑娼啊。(本篇完)
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别怪哥清高,哥尘世冷眼走一遭。
离线不系之舟
4楼 发表于: 01-12
聂大虎小说集之——梦开始的地方
                                  第一章
我的关于对于食物诱惑的记忆是在我的白马庙故乡的那个三个大队甚至四个大队交界的老台子(我们是南白马庙大队最北边一家,北边半里路的田野之后是北白马庙的最南边的人家,西边半里路是西白马庙的我们亲戚也就是地主婆婆婆的结拜妹妹的家住的台子好像也是最东边一家,我童年时代曾经在找猪草的时候梦幻般到那个娶了美丽女人的家周围眺望不敢接近,而东边隔了李家台那些五六户人家东行半里路我们队里土地上那东北角无人区的坟地就是东白马庙大队的最西边一户人家,我永远不愿意回想当年我带着好奇心跟着大一些的少年访问那些村庄看到的那些草房和瓦房里面的破烂贫困的景象,、、、、我那时老是把高坡集当做天堂留恋不已很可能还是那里有高级一些的物质和精神的东西吸引着我,)、、、、、

我在今年春节后甚至去年春节后或者什么时候好几次遇到我的老家的二堂兄,他已经没有了当年做红泥岗首富和暴发户的时候的那种神秘感了,一个跟着我们这几个可能还让他有点感到差强人意的堂弟堂妹快乐的谈古论今的老男人,开着一个小小的三个轮子的小车带着我们在荆门或者沙洋到红泥岗的路上奔跑,、、、、

我想起那时你不知是在我们家里看护我的妹妹还是弟弟,给孩子冲牛奶喝却不让我满足好奇心和食欲,真正的垂涎欲滴,这种怨恨简直是终生的,、、、、他声称那是看护我的妹妹,我记得那个白色的玻璃的船或者鸭子形状的奶瓶子,橡皮奶头,牛奶的甜香、、、、我妹妹比我小两岁,难道我真的在三岁不到就能清楚记得那些吗,难道能够对于牛奶之类的东西因为听说什么就有慨念吗、、、、、、

现在我感到自己可能当年饥饿没有吃过奶,(我是四个孩子里面唯一没有吃过奶的孩子,母亲虽然不像姨妈丰乳肥臀,父亲在我成年教育我审美对于女性是圆头圆脸,丰乳肥臀的,、、、说姨妈是标准美女,你妈妈就是高挑个子肩膀平平的男人体格,他那时完全没有想到母亲是现代可以用胸罩之类装饰的美女,但是父亲的教导对于我后来可能有些影响,和卢梭一样把丰乳看作美女的必备条件了,妻子害怕什么乳腺癌之类得了乳质增生不喜欢吃药迷信吸吮,我就是暗示自己是童年时代那个没有尝到牛奶滋味好像还受到大我六岁的堂兄故意叫我垂涎欲滴的精神虐待的孩子疯狂的坚持吸吮辣妹子的乳房好多天,那个被本院彩 超女人说边界清晰的肿 块大约消失了吧,动不动对于和我说话火冒三丈的妻子前几天查肾结石不知道查了乳  房否,反正除了反对她跟着那些女人做什么阴 道超 声从这个阴  道里面的探头换个避    孕    套就放在另外一个阴  道,医生的手套都可能没有换,交   叉感   染难得能够避免吗、、、、)


                                     第二章
今天是元旦节日,辣妹子的工厂因为接近零下温度停下机器放假后再开机达不到目前车间温度影响产品质量没有放假,预备到了年关来个大放假,、、、、说起来真是幸运,经济危机,闹得沸沸扬扬,许多工人因为工资离开了,年轻人都不愿意到这种低工资地方,辣妹子已经退休却因为各方面都受到管理她的姐妹喜欢,继续干,不知不觉度过最困难的经济危机年头,从从容容把儿子的房子女子车子都安置好了,、、、、、她是个了不起的美丽的女人,可惜不该有浑身疼痛折磨她、、、、、

我虽然昨天因为给妇幼医生这个我看着长大的娘们代值班在空调房里弄感冒了,比起辣妹子那种浑身痛也好受些,、、、、许多风湿痛痛风的病人疼痛接近癌症,像虫子在骨头里面钻的,、、、、

小眼镜王因为父亲兄长都和眼镜王是一条船上的,目前自然是眼镜王死党,古久被安排结束返聘回家去玩了,小眼镜王自然代替古久做扶正的院长了,黑皮女院长没有了古久支持恐怕要屈居第三第四号人物了,、、、、和太监在这样重要节日堂而皇之休假,几乎有些不习惯,看样子如果没有什么意外,未来的五年混过去不是会很难吧、、、、、

阴沉沉的天,去镇上那个大师兄处拿了桂附理中丸加淫羊藿治疗阳虚感冒,、、、、下午五点多和昨天一样因为节假日找不到黑皮片子哥打球就散步热身养生,遇到黑皮退休院长说,开路,他说老了和你们年轻人走跟不上,(实际上上午才在广场散步两圈聊天的),我就这个话题和他说,你难道要把自己当老家伙就好吗,那么斯文干嘛,你就学我大踏步还手舞足蹈兴高采烈的样子,他说那样别人说我神经病的,、、、、、

你看那边健身器旁边,那个穿着花睡衣的男孩,正在对着手机放声高歌,肯定给对方多半是一个女人发视频什么的,放在从前就是神经病了,也许他和我一样,有个性,任性了一点,可是大家都斯斯文文,害怕遭到攻击,实际上是几十年学的规矩什么好好工作,只管自己,什么的,反腐败什么的不敢做,攻击弱势群体都做急先锋,以前你们支持的母老虎护士前任护士长,因为有你们这些人撑腰觉得自己是有背景的人,觉得我们这些人都是老实人就利用自己的性别优势家族优势还有你们这些势利眼支持的优势任性起来,慢慢变得成了神经病一样的女人,、、、、和这个小伙比起来,他们做我的特殊性格的义务培训工作是不如这样放声高歌爽的,、、、、

我给黑皮讲了前天那个哥们讲的叫执法人员上树 的神经病故事,又讲了文怀沙老人声称九十多岁用美女镇痛法要两个美女医生做胳膊肿块手术不用麻药,要黑皮学他们有神经有精神,他说那是杜撰,往自己脸上抹黑或者贴金,利用神经病这个时髦的东西炒作自己,我说,你知道我是流氓我怕谁我是神经我怕谁吗,你想你大胆去做,不过走路手舞足蹈,哪怕走向死亡,总是一种活着的体验,为什么要拘谨呢,、、、、、这个手舞足蹈的动作都不敢,只能说明你们做官洗脑太久了,人格分裂了,、、、、、人生就是不断练胆的过程,在我看来,昨天我曾经和那些有男朋友甚至老公的美丽女孩说了花姑娘之类的疯话,那些美丽女子因为我疯话中间有赞美她们美丽,或许也不会拿我当性骚扰的,、、、、我当着她们疯疯癫癫说喜欢她们脸蛋之类,是当年疯疯癫癫的母老虎前任护士长想不到的赞美,、、、、、如果你昨天代班就要坐在那里享受她们的尊敬,为老要遵嘛,前不久哪个女人说害怕太监这个色狼的样子,想必是没有习惯,我实在不习惯和所有的年轻女孩都显得很冷淡生硬的相处,宁可装出来疯疯癫癫的样子叫她们开心也比那种虚伪客套好些,不过他们喊我前辈叔叔伯伯之类倒听起来也顺耳、、、、、总比前任护士长骂人要好些、、、、、、当我昨天说甜妹子她们,如果我是小白脸就可以让你们玩一下,还有看见花姑娘很开心,的确吓到了甜妹子一会,后来很快她几乎就和阿美一样不排斥我了,、、、、我和装疯卖傻的济公一样不会收获什么爱情,能够做些有意义的事情也不错、、、、、

神经遍地是,我又说的学校那一年某女教师据说得罪干部孩子压力大,严重时候把学生关赶出教室自己关在教室里生气,还体罚学生我的儿子就被她救了耳朵,叫人没有安全感,、、、、最后学校成功利用收编机会踢开了她,她为任性为神经付出了巨大的代价,一辈子不知怎么活下来的,、、、、好像在警告别人真假神经都是要付出代价的,只有自杀是个好办法,、、、、大家都愿意戴上眼镜王戴的那种王爷色狼的帽子就是不愿意戴上神经病的帽子,装疯卖傻的勇气都没有,乔任梁感觉自己是抑郁症严重了就很快自杀了、、、、、我觉得人生可以把神经病坐牢甚至死亡统统当做和做爱一样是一种体验,是九九八十一难之一,放开了自己,或者用暴露疗法,说不定还能避免神经病,动不动怕人笑,必须到什么团队培训才能充满自信的表演一个角色,就是心理问题,、、、、、孔子那些礼仪廉耻大学中庸什么的造就了一些畸形读书人,到是那些胡屠户说的作田的扒粪的可能是真正按照孔子的在做,我童年时代的独眼龙爷爷就是虔诚的按照那些在教导我做人、、、、、是现在甚至感谢他假定我的天性是恶,教导我一些礼仪和智慧、、、、、就是对于你因为害怕做神经就变得没有精神感到遗憾,、、、、我真想劝说你加入这些所谓神经病闹的秀场开心、、、、、、比如跳舞唱歌什么的,、、、、、

种植园的神经病多是几十年的光荣传统,曾经因为某领导也抑郁症精神分裂症被人拿出来说事,我继续对黑皮侃侃而谈,说从前是总部有许多,后来是老领导的儿子,接着又有几个,倒是有个美女不愿意因为这种病狼狈活着自杀了,、、、、、

其他女子的内心世界我不了解,对于这个自杀的美女我多少知道一些、、、、、我永远觉得她的美丽没有用来救了她的性命老公也把她的所谓背叛当做忘记孩子母亲曾经是爱过自己的理由对于她毫无留恋,真正红颜薄命,据说她利用手中的那把钥匙贪污钱财回娘家,父母都相继思念她死去了,看不出有什么意义,、、、、、可能就是被眼镜王那种男人上司魔鬼利用了身不由己送掉性命了、、、、、、
                                        
                                 第三章
服  了  药,发了汗,不到十二小时就觉得有些轻松感,现在大约十五小时,六点多钟,距离昨天下午三点到大师兄处抓药是十八小时,因为阳气不足,扳过妻子酣睡的身体觉得没有精力爬上她的温暖而苗条的身体了,但是还是有晨勃的,尝试侧入法因为酣睡着的她没有相应的反应,加上我自己本来是阉了的鸡公打水表表情的意思,我明知自己肾虚,妻子更年期性冷淡,甚至可能她真的因为厌恶我邋遢和我同床异梦甚至红杏出墙,就是不愿意接受老夫老妻无性婚姻的事实,有些因为身体病了激素水平下降阳气不足力不从心,胡乱折腾几下,从妻子身边的温暖被窝里爬起来,感觉上身穿着睡觉的保暖衣下部分湿的冷的,原来阳虚自汗了,、、、、、不过也许是解表过程中必须的过程,反正总排毒了,身体舒服了一些,想换掉衣服,又觉得昨天晚上洗澡刚刚换上的,没有湿透,起床几分钟再摸了衣服因为没有继续出汗(所谓盗汗,起床就没有了,)衣服已经干了,便没有换掉找到的保暖衣、、、、、、

我看见自己衰老的身体虽然受着肾阳虚的折磨,无论什么药物也恢复不到青春期的那种曾经昙花一现没有用来经营爱情的强大的性功能和生机勃勃相貌堂堂了,、、、、可是比起来我特别空虚无聊的医学院五年和更早时期的故乡那种被尿床鼻炎感冒咳嗽长期折磨的生活,虽然少些对于未来的希冀却多了许多理性的措施,比如我知道吃饭睡觉甚至金钱的对于身体的重要性,知道自己的身体感冒之后用可以调节阳虚体质的中 药比只能解 热 镇 痛的西药要好,几年来不过就是偶尔用点金匮肾气 丸治本,桂附理中 丸加淫 羊藿 生 姜治标,什么伤寒论提供的麻桂 剂还有脾胃论之类提供的羌 防 剂都不适合,、、、、还通过眼镜王之流上次强奸我的意志让我离开住院部知道原来反复咳嗽感冒是由于住院部的空调电扇环境,特别是前天只是在空调屋里和阿美她们说笑看病呆了一个中午就感冒了,知道了我的体质的特殊性,知道了当初父亲在填志愿时越俎代庖,把我弄成了赶鸭子上架的医生,对于我甚至我的儿子都是有很大的意义的,、、、、、、

眼镜王过来因为节日门诊上班问题和我闲聊,我从住院部辣妹子本家的外甥结婚,辣妹子可能去洼地喝酒,问眼镜王去不去,讲到这个女子的外公就在今年死亡前的半年左右和我聊天讲在北方帮助我岳父他本家叔叔追回我丈母娘他婶子的故事,眼镜王因为和我共同的对于文艺敏感和移民情感的关注说可能是个好故事、、、、、看来是知音一样,天使一样,圣人一样,哪里是曾经让我耿耿于怀的魔鬼流氓政治家呢、、、、、


                                     第四章
    几十年因为主动或者被动选择让别人优先休息节假日(几乎没有加班补助,否则别人又要争),感觉自己在这个时候保卫医院做很大贡献,最后怎么收获胜利果实的都是别人,好像有一个宝塔在那里,死了一个老领导,换了以后还是改变不了这个宝塔或者堡垒,是一种什么力量让我只能在一个范围内折腾,黑皮曾经有一次声称坚决要压住我,总之这个地方是轮不到我扬眉吐气的,他设法利用他的所谓影响力证明我不过是他们给了一碗饭靠着他们混的白痴,结果到了眼镜王自己心虚,靠他们黑皮古久虚幻的强大支持着高调腐败,玩弄权术,结果两个返聘的院长一个弄了个死的赔钱一个弄了个残的赔钱,、、、、就算我这个地方的无名英雄都算不上,混到今天终于还是可以堂而皇之过节日休息,不过如此,难怪人们喜欢要点什么刺激一下,如果不是我喜欢看看书看看电视,因为妻子孩子都上班或者不回家来,这个节日和平常的礼拜天没有什么区别,、、、、妻子到洼地喝酒,一个童年时代受了比我挨了独眼龙鞭子和饥饿尿床还要大的心灵伤害的女孩(被一个老头性侵,孩子的她见到老头就骂流氓弄疼了我尿尿,被大人警觉发现那地方破了告了把老头判刑了,妻子和我恋爱时对我讲了这个好朋友的遭遇,当时我对于处女问题是无聊到几次大白天勾引女孩上床欣赏这份完美然后在享受,看到那个忧郁的女孩想她后半生怎么过,结果天生丽质难自弃,我所经历的那个处女膜崇拜的时代几乎成了遥远的过去,她的天生丽质难自弃的女儿和男孩约会睡觉好几个,最后和一个把肚子弄大了的帅哥结婚,嫁到了大城市大老板的家里,、、、、笑贫不笑娼了,神经病这个某些人试图用来攻击迫害他人的法宝,和同性恋失足女之类一样,或许会被伟大的钞票意思拜金主义战胜的,、、、、)就在受到伤害的当地嫁人生儿育女得到了儿孙满堂的幸福,和我这个总有那么少数人像前任护士长和我过不去巴不得我死亡或者疯狂的所谓神经病的没有尊严的人所经历的艰难困苦应该有一拼吧,、、、、、
下午喝酒回来的妻子交代我必须再次到理发店推了胡子才能够明天回故乡参加外甥婚礼酒席,、
、、、熟人太多,我在理发店坐下后那个敢于追打老爷的狗吓得老爷手下人叫苦不迭的老孙头和我聊天问太监,说太监是我的师傅我说他做徒弟都不够格,又说两个院长黑皮和古久大概承认是师傅吧,我说承认过一段时间,现在不是翻他们的袋子,而是他们的确是骗子,在腐败社会里面随波逐流没有出息,弄得数风流人物还看今朝了,(现在白猫黑猫 弄到钱发工资就是英雄,)、、、、、、我讲曾经差点杀了他们三个策划迫害我的头目,最后是为了老婆孩子选择上访的,学校的张秀才以为我喝酒了,听我从眼镜王来到一个月我遭到伤医事件耳膜穿孔疗养遭到干扰眼镜王带着兄弟美女高调腐败,一五一十讲了才半信半疑,对于我在医学院杀同学的历史他也是第一次听说,他是学校多次得奖的书法家,曾经用三天三夜为我抄写一首怀念死去美人的长诗、、、、、我自己也不知道为什么要撕掉身上的羊皮,装出狼的样子来,、、、、记得前天和女孩甜妹子见面礼学日本鬼子说花姑娘,她说,真怕心理变态男人,刚才你在门诊给人看病多么温文尔雅啊、、、、、

都是生活逼的,我觉得我像祥林嫂那样讲了一下当年眼镜王她们高调腐败明目张胆欺男霸女的事情,她说我也听说过,眼镜王喜欢美女而且喜欢玩洗脑再潜规则、、、、、我可是对老公保证过的,真怕到时不知怎么应付,我说,阿美那时经常被叫去喝酒陪客后来可能因为有舅舅在官场压住眼镜王,还是什么原因,她躲过去了,现在不找她了,、、、、阿美也说,是这样的,我才不会为了当官主动贴上去靠上去,、、、、甜妹子说我就说有胃病、、、、我说你还没有单独上夜班,等你单独上夜班,就会找你谈心谈工作谈进步进组织如何如何洗脑,慢慢上套的,否则碰了钉子多补好,到时你看他那么自恋那么苦闷那么幸苦,好像为他这么优秀的男人死了都值得,自己脱衣服都有可能,洗脑都是成功了的,我如果是个女人恐怕都受不了他的那些看起来多么人性化的甜言蜜语,我现在是个男人曾经受过他的迫害,现在都觉得他是应该满足酒色财气的,我则是应该没有尊严的,连老婆都恨我不是他那种有出息的男人,害了她一辈子,、、、、怎么没有一点骨气自杀让位之类的,、、、、好在上天公平,让他和我一样受着风湿病妻子的压力,、、、、、无论有多少钱,家里摊上这种亚癌症,看你不在愁云惨雾中,专门寻花问柳去?、、、、、、
                              
                                   第五章
在种植园和河对面香水镇的交汇地带理发店作了一些讲狠话天不怕地不怕的秀,等到师傅喊我先推了胡子让出地方来,就赶快回家免得别人以为很多人不进去影响师傅的生意,、、、、

看见一个哥们的当过几十年队长的老父亲坐在路边花坛水泥围栏上,试图访问农科站这个单位的劳动分配特点和历史,为什么香水镇也有农科站,、、、、谁知他的抑郁症孙子带着很大的有点像藏獒的狗来了,那狗没有绳子,和那许多被主人带着的狗一样说是不咬人,我想起那些所谓不咬人的狗咬的病人们,被这狗接近了几次之后就逃之夭夭了,、、、、

那个抑郁症的孩子大约也快三十了吧,五年前,他因为表妹考上名牌大学的喜事都跳楼自杀,做了很大手术救活了,如果当时他父母先见之明不让他读高中考学可能就没有这个事情,、、、、每年因为高考疯掉的孩子有多少啊、、、、、达尔文物竞天择适者生存在高考就业上面明明白白显示出来了,、、、、我当时被他父母伯父要求送他到大医院,开胸做了手术,后来也经常看到他茫然的表情焦虑的表情诉说胸部心脏难受、、、、、

回到办公室准备上网,药房头痛女从值班药房过来,按照前几天计划的和我一起学习她的护理备考书,说没有感觉,考了几次都差分,我明明知道是鼻炎之类引起神经衰弱,还是和安慰失恋的人一样尽量鼓励她考个证件,、、、、当年我读了大四都是在严重鼻炎中煎熬,不是一个医学院同学(弄不清是谁了)告诉我这是典型鼻炎我哪里知道流鼻涕像吹气球这个老毛病和鼻炎有关,所幸按照这个同学建议每天洗冷水澡,硬是站住冬天的学生浴室里冷水喷头下淋浴手淫一个小时,觉得那样浑身舒服,不知不觉结束了严重鼻炎的历史,特别是鼻窦炎可能好转了,、、、可惜这个头痛女已经被十五岁时候一场车祸害的成了半个残疾人,不敢让她接受我的观念,、、、、、

我的比我大几个小时的姑舅老表捡生哥半个月前从汉口打电话咨询她妻子子宫肌瘤手术问题,说等元月三号见面详谈,、、、、我又有可以到高坡集的机会,可能又要错过,因为妻子辣妹子只是决定请假一天,必须当天赶回来第二天好上班的,、、、、我甚至假装要拜访大老板的老同学叫辣妹子给妹妹打电话联系,实际上是想通过大老板同学联系他十五年前帮我转达问候的文绣见面的,看来都是只能在回忆中相见了、、、、、

森林和我一天生,捡生是上半夜,就是冬月二十七生的,那个晚上我们家就添了两个孙子,、、、、

我记不清外公从五十岁还是六十岁还是什么时候开始每年过生的,我只是觉得他这样说了,我听起来觉得和外公都是冬月二十八生日,是很神圣的事情,给他过生就等于给我过生了,就像阿q 感觉自己也姓了赵一样幸福,、、、、我至今保留的喜欢吃糍粑蒸肉蟠龙菜习惯,,虽然没有了当年故乡美食的原汁原味,但是那时能够在下雪的日子里跟着接我们的舅舅步行北上高坡集是最吸引我 的事情,、、、我老是记得,遇到一个在雪中穿长大衣的漂亮青年,和小舅舅说话,笑的很迷人,当小舅舅和我们现在许多人可能在我走过去之后对人说神经病一样,对我和母亲说这是扒手,、、、、几天后我们回白马庙家里新农村时听说在我们队前面台子上那天抓到了小偷吊在树上脱光了打、、、、、虽然那样打人过分了些,可是到底是正气压倒邪气,现在却做不到这一点,而且是人心叵测,你又不能打死,过后来报复或者不报复你吓的也睡不着了,只有某女子的情人从后窗口爬水管摔死或者用绳子放下去太急了摔死了这样的所谓小偷恐怕是不会有谁来报复了,、、、、、

假若我的童年没有这个捡生哥相陪伴,智商可能也会停留在脑残状态,我在白马庙受到独眼龙厌恶就是不说话不喊人,到了高坡集常驻沙家浜也是不会喊爹爹,比赛学喊的时候,捡生的妹妹菊花会喊爹爹受到了表扬,我甚至捡生可能有点像鲁迅写的立论文章说了孩子长大要死的一样遭到主人讨厌,、、、、我记得外公后来又表扬过在外面街道上捡到一毛钱交给他的捡生哥,、、、真是很羡慕,后来怎么作为农民哲学家的父亲知道了这件事情,在我上大学路上说,你外公表扬菊花,可是后来菊花成了傻瓜,、、、、这个话是不是菊花嫁了人以后吵架服毒自杀以后说的记不清了,、、、、作为弱势群体,她不是作为女孩而是女人死掉了,就是很不错了,估计没有多少人怎么当回事情,至少我在她没有出嫁的时候因为是弱智就没有把她当做人看待了吧,在高坡集和小孩子玩都是和那些会玩的在一起,可能还不让他跟着的,、、、我记不清自己到底有没有恶的天性,跟着别人鄙视丑陋蠢笨的这类人是有可能的吧、、、、父亲说,人要成长,菊花永远只会喊爹爹,你外公果然就从以前喜欢她变得不喜欢了,落后挨打这就是现实、、、、父亲在我们小时很少宣传人生可以坐享其成的道理,记得我那时觉得自己长的像母亲骂的瘦猴子,很苦恼,父亲说高坡集还有一个外来高家舅舅家里的瘫子哥哥是胖子却是傻瓜软骨病的,猪也是很胖的,、、、、羡慕猪和傻瓜吗、、、、或许眼镜王就是像父亲当年出现在我的生活中把我从世外桃源梦幻中拉出来的恩人吧,他用行动告诉我,有本事的英雄享受酒色财气天经地义、、、、、顺我者昌逆我者亡是强者的哲学、、、、、



                                  第六章
故乡不过如此,、、、、、我的故乡要比这眼前的故乡好的多啦,、、、

记得少年时代无意中看到高年级乡下中学的高中语文课本,看到闰土老年后满脸皱纹的插图,艺术的感染力对于人类命运的关注超过了那些故乡著名美女对于我的冲击力,、、、、

虽然我少年不识愁滋味的天性让我很快忘掉这次阅读后引起的小小忧郁和失眠的那个故乡的油灯下的夜晚,可是在高考后等待分数的开头几天我不知怎么在从高坡集回到南白马庙新农村的时候遇到老家在一个台子住着的发小春伢子,他曾经是我童年时学习做lie狗攻击的对象,他的父亲是新四军五师突围的老战士,做过县里的大官,据说是因为作风错误被揪了尾巴整到县人民医院做后勤,随时可以回到故乡接受批斗,我跟着大孩子参加批斗老革命的大会,喊口号打到他的名字,老革命自己也喊口号打到自己,、、、、我现在不知道是否应该感谢大孩子教唆我攻击这个春伢子,因为我记得童年时代和许多被弄去当兵做间谍之类的是一边洗脑一边学习攻击或者学习革命,若干年后看到那些美丽的秀色可餐的女孩有想在脸蛋上啃的欲望,很可能就是那个时候攻击他这个圆圆小脸蛋浓眉大眼细碎洁白牙齿的小男孩产生兽性满足有关,、、、、后来玩到一起因为我有从高坡集舅舅那里得到的破烂了的小说林海雪原,玩的几乎如影随形,像那贾宝玉和秦钟有些钟爱了,至少我是这样感觉的,觉得他的家里是有干部而且他哥哥的妻子是大美女家香阿姨的姐姐,不是美女都传达了美女的什么信息在那个随时对于我们这些孩子开放的房间里,等到春伢子要到城里读初中二年纪我就和童年鲁迅和闰土一样分开时候依依不舍了,只是去找他玩,然后静静等待他走了是什么新奇的感觉,感觉到生活中友情无比美好,那是少年男孩和异性疏远和同性接近交朋结友的时期吧,这个因为带着父亲的买的漂亮的飞马扑克牌和政治气候改变重新回到孩子们群体里面受到老爷迷做梦也没有想到我和他是所谓亲戚,却只是用这种方式拍坡他的马屁。——
看,西部某省著名某市的市委书记,市长,被枪击多次只是轻伤,凶手是革命战友部下某局长,快来看,那个局长和你年纪相仿,长得也一样帅,、、、、

太监哥让暂时因为没有病人来闲着的我和隔壁学校的老爷迷大哥看新闻,、、、、

官大一级压死人,多半是面临下课了,压力大,、、、、我看了看老爷迷大哥,说,当年你的上级就逼着你丢掉教导主任,你难道没有想过杀人放火吗、、、、、只是心理想,我当时被下课就想过,只不过最后选择了上访要说法,不管结局如何,至少去要说法了,、、、、

皇帝的不能承认失败的心理影响着许多人,电视上的历史讲座说寇准当年用激将法逼着南逃的皇帝在某城和北方外族做了城下之盟,保住了江山,然后寇准就吃这个功劳,在和另外一派斗争中占了上风,、、、、后来皇上渐渐忘记自己曾经逃跑感觉城下之盟国泰民安却对于自己是耻辱没有面子,用封禅大典之类还是忽忽不乐,另外一派利用这种心理出来攻击寇准让皇上发配了功臣,、、、、、、

最后胜利了都不怕曾经怎么失败,因为取得了话语权,可以把失败说成胜利说成光荣,最后失败了就有许多害怕别人鄙视的目光,而官场上好像没有失败了英雄,封建家庭父母对于子女教训的习惯没有保留倒是父母官的意义在官场上被误解的不多,、、、、父母对于子女怎么做都不能怨恨起码到外面不能瞎说,、、、、我坦坦荡荡说自己被一把手下课了,官场竞争失败了,没有想到老爷迷那么不能接受这个众所周知有目共睹的事实,、、、、辩解说,我是声带有问题,怎么是下课,、、、、

声带有问题不影响当教导主任特别不影响当校长,你看某某声带有问题就做了校长,你还是有名的大炮,不敢吭声,把条件拿出来比较,科班出身啊,教学水平啊,你不上课有工资都知道,可是不是钱的事情,是被人鄙视的,而校长不干活却是拿钱多,受人尊敬的,、、、、大丈夫,士可杀不可辱,凭什么吃嗟来之食,、、、、

实际上他当时被当做神经病对待了,这是他的家里人透露出来,说办调动,被看他不顺眼(认为他傲慢势利眼忘恩负义)的一把手对对方调查人说有神经病,、、、、

我从前听说很多下放,养起来,晾起来,病退提前退休,从上面老爷传承的很人道的对待看不顺眼的人的办法,至今无法评价这些方法,比如养起来对于亮哥,一点伤害都没有,一边拿着医院的工资一边去做生意求之不得,、、、、、

享受强奸的事情对于女人男人都是不得已,家庭孩子许多许多,于是前任护士长这样的,竹篮打水一场空,就享受被耍的感觉,被强奸的感觉,傻瓜看那种笑容都是神经病了,想不到曾经非常自信的老爷迷因为和老爷们成为亲戚,打定主意掩盖这个失败的被晾在一边不上课数十年历史,

大约在他心目中我这种没有像他那样和老爷们攀上亲戚的草根十分可怜,、、、、套中人啊,

这种病态的势利眼官本位的社会意识形态,曾经害的我那一次误打误撞进入他们所谓官场差点被逼成年轻时那样的杀人犯,、、、、对于这些用所谓忍享受强奸的人,因为做不到君子坦荡荡,死要面子,不承认失败,可能像祥林嫂自怨自艾,明知下雪狼下山却怎么大意了,、、、什么都是错,死了都有罪,是老爷们厌恶的对象,像孔乙己给吃人的社会意识形态当虐待取笑的工具,、、、、

我曾经和他们夫妻多次在所谓误会时候碰撞,开头是老爷迷夫妻对我友好,把家里的干鱼让我这个单身汉吃的很痛快,、、、、可是后来他的比他更加老爷迷的妻子工作上做不出惊人的成就比如打针就曾经打不进去在值班时叫我帮他请人,到底打不进就害的我遇到古久向着她,硬说是我叫她不打了,、、、、扣出了我的夜班费,、、、、然而,在对于童子鸡需求上和美女蛇一样,和白衣秀士的事情做贼心虚,在值夜班时候招手叫太监过来坐在她身边,鬼迷心窍的太监就强吻起来,、、、、等到女人跑到在外地培训已经成了红人准备做校长的老爷迷说差点被太监强奸,还扯了她头发,反复找老领导要求处理,太监都不知是阴谋,、、、太监和老爷迷一样,和这个要把自己当强奸犯告上法庭的老爷迷夫妻成了很好的朋友,太监的老婆雀斑大姐当时被老爷迷的愚不可及却自觉高贵的妻子扯着头发把脑袋往墙上撞成了个脑震荡神经病到城里住院,却有兴趣偶尔和我做敌人,、、、、、

按照这样为虎作伥的逻辑,像套中人到处帮助统治者的意识形态做宣传,这是不能 的,必须汇报的,是我们文革时代的许多人人格扭曲后的强项,被人吃了再变成鬼帮助吃人者吃人、、、、

他关于我被下课的事情,当然护着他的亲戚眼镜王说话,因为他的女儿头痛女靠着眼镜王和总部老爷亲戚照顾在我们医院做事,打针做不了,就拿药了,、、、、当然,他们夫妻很忌讳,要说药房工作需要,倒是头痛女说话实在一些,、、、、

知足常乐,我也不反对用阿q 和鸵鸟政策活着,、、、、

否则都去拿枪和刀子证明自己是英雄好汉,我们所信奉的善有善报恶有恶报之类的结果没有人耐心等待,像我们饱经蹂躏的大地一样的母亲们妻子们和她们的孩子和其他亲人,就失去了一起战胜九九八十一难的希望,也没有了史记这些伟大的东西、、、、、何况,司马迁那时和我们面对的枪炮各种武器是一样可以致命的强大的东西,选择最屈辱的方式活下来做事,而仁安这个人还没有这种屈辱活下去的机会,司马迁爱莫能助、、、、、

我只是提倡搞点阿q精神胜利法的同时能够面对自己的失败、、、、、我们这些老百姓又不是政治家,要那么个牌坊干什么,你怕人骂神经病就没有人骂吗、、、、、、

真是有天命,老爷迷的岳父当年是眼镜王的洼地的前任卫生所长,也是老爷迷,开口就是老资格做派,和某大老爷是拜了把子一般的,什么的,自从女儿为了遮人耳目按照别人说不能往自己头上扣屎盆子,好像控告性骚扰是耻辱的事情一般,还是大家知道她是醉翁之意不在酒,、、、另外儿子做了老爷们的官却过不了酒色财气关,著名美女小美玲自杀和儿子直接相关还有眼镜王间接相关,、、、、、就有了讳莫如深的东西,想趾高气扬也难了,虽然后来和大人物结了亲戚,兄弟一般的,也只是表亲了,受益者升官发财的是直接亲戚,他们作为间接亲戚是痕不起来,眼镜王又是他们亲戚,来到之后,我正要找机会叫眼镜王知道我是二球不怕他,她跳出来骂我说小心挨打,我当时找眼镜王告状,和太监散步拦住她总部的老爷亲戚说要告状,你的亲戚骂人,对方说,是你的亲戚,不是我的亲戚、、、、、

人必先自侮而后人侮之吧、、、、、、笑贫不笑娼了,要牌坊干什么,不就是怕人侮辱吗,、、、、、韩信受过胯下之辱的、、、、应该不在乎名誉最后还是害怕做了反贼被杀了,、、、、成王败寇,难道你老老实实去死了就不能定成反贼吗,难道名誉就保住了吗、、、、、、如果被贼惦记了,阿q精神都不起作用了,、、、、

你的性格不改,还要出问题,没有做成老爷的老爷迷用老爷的口气教育我,还想讲道理我不喜欢听,他就走了,我说你真是老了,老的我看不出一点骨气了,他说你有骨气,还是一个主人都下课了更不说院长想不到了,、、、、、

这不是钱的事情,酒色财气,这大概是庸人的一口气的事情,只有像司马迁这种追求大道的人,朝闻道夕死可矣,道之所在,虽千万人吾往矣的精神境界可以觉得更加可以轻装上阵了,比如司马迁连性需求都没有了,夫妻关系就简单了许多、、、、要多一些做学问的时间,对于学问来说每分钟都是宝贵的、、、、吃饭时间都紧张,酒色财气是麻烦的、、、、、

礼遇的少年和我这个靠舅舅给我的林海雪原受到礼遇的少年充分享受文明和智慧带来的幸福,我们互相写信诉说相思、、、、、


                                             第七章
我记得前天晚上的梦是由我认得的几个北方男人演绎的故事,他们都是北方来的我曾经的病人,都有好豪爽的性格,其中有一个曾经是眼镜王的亲戚,因为眼镜王做官忘了本,把他妻子的糖尿病慢性病补助款都没有办,当着我和太监对着正在上楼的眼镜王的背影骂他忘本,不像北方人的后代,、、、具体故事情节到底忘记了,不过这个梦传达的信息是我对于北方男子汉从童年时代对于那些占领我们当地大片土地的北方移民农场感到神秘和恐怖,到现在自己的性格都有些北方化,以至于梦里都像欣赏电影一样欣赏那些具有强大生命力的健壮厚道的北方来的地道的农民、、、、、

记得我刚到种植园的第一个冬天,完全不是现在这种冬天的感觉,、、、、现在这种冬天总让人感觉没有一种威严冷酷的煞气,把人们的那些被各种欲望躁动着的灵魂镇住,更没有白茫茫一片的冰天雪地让人的灵魂变得洁净,自然也没有了带有原始色彩的童话般的狩猎活动了,而那一年的冬天到来了之后,我的因为脑袋里老是装着山城玉儿妩媚的笑容,医学这种学问没有经过白衣秀士洗脑没有对我形成多大影响,感觉自己只是像当年在医学院时期到处梦游般探访,和那些山城周边做工的北方吉普赛一样的流浪部落暂时混在一起,入乡随俗而已、、、、、

冰天雪地很早就到来,种植园流行北方人用草和厚厚的木头鞋底编制的高底笼瓮鞋,很多次还在我们几个单身汉睡的香甜的时候,距离我们单身瘘食堂的几个老师傅就啪嗒啪嗒在寒风里走过来让我们条件反射的想到他们即将奉献的唯一诱惑我的美食——锅盔。

锅盔这种面制的具有刚柔并济的个性又集馒头煎饼锅巴等特点为一身的食品,据说是古代战士无意中用头盔无师自通做出的美食,后来人们可以把这种按照摊饼子方法做的磨盘那么大,用烤酥饼的锅灶烤的时候就取暖了,烤到那种焦糊的感觉就香喷喷的了,而且那种锅巴一样的微微焦糊的感觉是对消化有利,即使是在冰天雪地里的战场上吃也没有冷馒头那种冻成冰块的感觉,仿佛有温暖的气息在其中散发,咀嚼锅巴的那种感觉和笼瓮这种粗糙的鞋子一样,很难体现北方人的粗旷有力的天性、、、、、

买锅盔去、、、、常常是戴眼镜的闷鼓哥提醒我起床去食堂那个烧大木头之类的亮堂堂的大灶前面排队等待锅盔出锅、、、、、、如今在这个食堂混过的司务长烧火佬之类的七个人就死掉了四个,保留下来生命的只有黑皮院长的作为临时工照顾的妻子和曾经在困难年代利用司务长身份特权接济魔道清华的老婆建立了深厚肉体友谊的老司务长和目前靠着做馒头照样在总部这地方享有盛名的新司务长,、、、、很长时间医院食堂名存实亡,现在新司务长光杆司令却因为和司机一样的对于眼镜王十分重要,加上他开车在行,又成了眼镜王的司机,、、、、

这次故乡之行,妻子带了很多我的舅舅家祖传的小酥饼,、、、、可惜这个我童年的最爱变成了女子和小人的最爱了,她的纱厂女工着迷,缠着要她从故乡我的舅舅那里网购,、、、、

我感到这种口感是没有生命力的和彪悍之气的、、、、、我的梦中出现北方男人是吃锅盔吧、、、、留恋锅盔了吧、、、、

生活对于我是恨好了,、、、、特别是我做单身汉时候向往的那种生活目标似乎实现了,、、、、那时,我没有考虑自己会老,会有孩子,有多少责任,弄不到大钞票甚至小钞票的烦恼,更没有想到一个人必须升官发财才在这个世界上有点真正的幸福感觉,我只是想模仿琼瑶小说或者一些爱情电影制造出一个梦幻中的一个帅哥和一个美女的恋爱做爱的世外桃源,哪怕被人们孤立也无所谓,完全没有想到自己其实不喜欢这种生活,这样,因为自己喜欢做战士,喜欢做在懒散自由的生活中找到安全感,几乎没有一天按照我第一次婚姻后幻想过的模式过浪漫的男欢女爱的生活,、、、、种植园带来的贫穷落后封闭的大锅饭生活让我在最困窘的被眼镜王逼的差点放弃这种生活的时候,竟然完全找不到谁的身价多么值得我学习网络上的那些人杀掉所谓给自己穿小鞋的仇人,最大的担心就是会不会像广西或者贵州的一个年轻医生被女朋友抛弃打工失败走投无路去杀小学生之类连杀掉所谓仇人的能力都没有了,、、、、

为什么来看病的病人寥寥无几,?我今天可是一天都在家混,只是偶尔出来和太监哥聊天打发时间,难道我的坑蒙拐骗的道路走到了尽头了吗,、、、、当年我本着退一步海阔天空的想法,只是在我在这个医院建立的小天地凭着自己的本钱吃饭劳动,因为和太监把门诊这个窗口经营的不错,各方面便都安全了,完全不在乎前任护士长那样神经病甲亢的骚扰,眼镜王对于我很像当年黑皮院长对于学富五车的白衣秀士,他的升官发财,吃喝嫖赌和我的潜心修炼各不相扰,、、、、我就是个成年人的为人处世态度,承认五十知天命这个事实了、、、、、黑皮院长,古久院长,都相继被迫离开了,一场拉帮结派称兄道弟高调腐败欺男霸女的闹剧如一场春梦过去了,没有留下多少痕迹,、、、、

我的生活竟然按照顺利的轨道运行到了应该到达的目的地了、、、、、那一场我几乎有意解脱自己的套在脖子上绳索的纠纷,就像那个古代的寓言里面刻舟求剑之类只是在前进的船上刻下了一个印记而已,是我成就高调老来狂的一个值得纪念的助推器而已,、、、、我觉得自己这个所谓的神经病足智多谋不过吵吵闹闹弄点轰动造成某种对手的心理压力而已,还真的从来没有崩溃到b
网络上这个开枪的局长的地步,、、、、、

盘点几个官场血腥事件,其中之一,记得前年某女局长为了制服一个军人出身的老资格工会主席,和我们眼镜王当时对我一样,采取边缘化,让对方成为大家排斥的人,结果抑郁症之后,妻子和工会主席离婚,最初的导火索不过就是一个单子两千元局长坚决不给报销,、、、、工会主席也是在上班时间捅死了局长跳楼自杀了,、、、、

此次这个杀人者多次对人说书记给他小鞋穿,可见官场的复杂和压力,、、、、从前网络上报道过无意中把老爷喜欢的女人截流了付出惨重的代价、、、、、乌纱帽下课的事情不是一般的小鞋啊,、、、、、这么说,这个我的同龄人比我不幸,因为他弄得自古华山一条路了,此路不通,玩不转自己的上级就没有办法混,就得崩溃,、、、、什么做医生做工做生意随着成王败寇欲加之罪何患无辞有权的调查无权的或者大权调查小权,落马之后就可能罪大恶极没有办法全身而退改弦易辙了,、、、、

我当年的经历毕竟也是危险,虽然我没有经历这种高处不胜寒,毕竟被逼的跑到山城去了,好在医学院做官的同学没有收留我,吃了回头草回来了,在那个时候我完全不知道自己是不能适应空调的,是在我几年后发现门诊没有空调电扇的伤害,即使感冒也不是那样长期咳嗽、、、、如果在外地,谁知道这种病怎么对付、、、、、

在家玩,下班时候出来找黑皮打球,他因为打球伤了胳膊,勉强打了几局,还是不行,说有事,要求结束今天比赛,我欣然接受,、、、、

想起童年时代在高坡集的一个春节,我和三个长辈打牌,胡乱出牌,自作聪明,缠着要几个感到索然无味的舅舅们打牌,其中一个表舅舅有肾炎病,被我纠缠了一夜打升级,、、、、那是怎样的折磨啊,我后来经常想起这件任性的事情,觉得做别人的长辈和晚辈都不是容易的事情,、、、、、

这件事发生在高坡集和长滩部之间的一个河流边的台子上,更小的时候,我的一个在长滩部的美男子表舅被羡慕嫉妒恨的人指证喝酒后说戏子下九流,(他自己是戏子连自嘲都有罪的因言获罪,怎么和文艺旗手有半毛钱关系,成了反革命罪,傻瓜都知道旧社会有王八戏子吹鼓手的说法,这如同我们种植园前些年因为高压政策的需要送了两个胆敢卖棉花到外地的青年农民去坐牢我访问所谓被打受伤干部竟然躲躲闪闪差不多,不过比冤枉成杀人犯好些的,几个老百姓过得了疯人院法院这些地方的关?亮哥被抓去本来罪有应得却通过人打招呼过的神仙一样,钱是个好东西,不过用了他打下的几万只鸟的零头的零头吧),、、、、我的姨妈怀着第二个儿子,不知为什么和我母亲商量要把我丢在这个叫虎二的乡下地方我的外婆的姐姐家里,、、、、

我前天在妹妹娶儿媳的酒席上和当年当兵回乡里娶了我姨妈叫我和我的父亲都很嫉妒的姨爹,确定了那个时间是七零年左右,、、、我问了美男子舅舅和我比如何,他说,那时唱的老戏,个子可是不要你这样高大的,他长得是梅兰芳那种女性化的面貌和身材、、、、

我为什么那么任性赶路,气的我美丽的姨妈哭喊着说,从来没有打你这个孩子,这次就要打你了,、、、、我不知道她打了没有,那是无所谓的,只是后悔叫她哭了,想起这唯一可以看见并且确认一下在我们家族生活中扮演了非常重要人物的表舅,那是我外婆的亲外甥,血缘关系的遗传学,可以证明我的不同于父母的所谓美男子外貌是和他相仿的遗传基因支配都有可能、、、、可惜、、、、、

他的木匠手艺在当地堪称一绝,和我的外公的面食手艺一样奇绝,我感觉我小时看见的我的外公在我五岁左右才让这个表舅舅做了漂亮的嫁妆送到老台子,是夏天,怎么后来就那个漂亮的梳妆盒了,难道在那个夏天又转送他人了吗,、、、、那个梳妆盒让我最早关注自己的容貌提前了吧,上面的花鸟画是美男子舅舅的手笔,我有许多年都在想这种聪明人是什么样子的漂亮的,、、、、也是在那个盒子里我把母亲放在里面的五角钱拿去想找机会实现外面卖的奶粉的美感满足从小没有吃过奶的遗憾,(老人经常这样说,我就想尝尝奶的滋味0),谁知当晚母亲发现了,完全不想到可能是孩子拿了,大喊谁偷了我放在梳妆盒的五角钱了,我和看见姨妈哭了害怕一样看见母亲急的要哭了,赶忙假惺惺说我捡了五毛钱,还拿出了口袋、、、、真是没有捂热啊,、、、、我遭到的待遇是比小时挨了独眼龙爹爹的鞭子还要痛苦的精神羞辱,母亲和隔壁的北方男人都喊要打剁手之类,、、、、我立刻跑出去站在台子下面看我闯祸的大小,结果还是老地主婆婆婆这个大恩人解围了、、、、叫我回去吃饭,说不会打的,、、、、、

我应该是个可爱的孩子,、、、、因为我知道七情六欲,如果脑残很严重,应该是不行的、、、、、、

      
别怪哥清高,哥尘世冷眼走一遭。
离线不系之舟
5楼 发表于: 01-12
聂大虎小说集之——活着看世界
                                     第一章
我住二楼,妻子辣妹子的闺蜜丑大姐护士住四楼,好像是为了感谢她孙子这个晚上带来的欢乐,在昨天晚上八点多,小男孩活泼好动的生命在我的家里小猫小狗一样欢乐的时候,辣妹子专门擀面,煮了大家吃,一个小时后用藤条板子上瘫了一些面条送他们上楼去、、、、如果没有身上痛的毛病,辣妹子真是随时可以找到欢乐的人,她看起来阳光健康胸怀宽广聪明能干漂亮泼辣,和那些可爱的孩子一样,喜庆的很,、、、、

最能保留孩子天性的人应该是最快乐的人,可是很多人,包括我,孩子气是让人看着不正常的异类了,是傻子了,而辣妹子却不是给人这种印象,很多人认为她跟着我是鲜花插在牛粪上,浪费了,如果做个老爷的夫人什么的,像我家地主婆婆婆那样本来是恶霸地主大乡长抢去的女人做小的,结果却领导一个大家族了,因为有骑着马带着家丁收缴佃户苛捐杂税的行为光荣的成为地主婆给逃跑回来被枪毙的老地主收尸、、、、、现在又到了做老爷做地主资本家无上光荣的时代了,不会有人争着做贫下中农开口我们家三代贫农,自然我这种不会弄钱的成了神经病,骗到了美女辣妹子就人神共愤,还在二十多年前甚至三十年前就说过要用自己所谓魅力勾引别人老婆的黑皮院长知道自己在我的生存空间里坐稳了一个老三之类的位置,明的勾引害怕我这个有神经病嫌疑的,和现在眼镜王黑皮片子哥一样,甚至和我作为白衣浪子的时代一样,像农村骂人是草狗子总是许多异性围着转,自己也围着不同的异性转,见机行事是分不清是不是投怀送抱的,正如眼镜王回答我当时地方警告说,绯闻算什么,我在洼地就是绯闻不断的,照样、、、、意思是照样升官发财,、、、、这些带有捕风捉影色彩的事情,必须经过捉奸在床的证实,网上报道某地市长和女的大官玩的爽被某女丈夫捉奸在床,某女大官玩的男人更是老少各有趣味,像提拔这个市长一样给予提拔、、、、、
                                           第二章
爱恨情仇,算什么,都是可以过去的,现在,黑皮和古久,两个曾经对我有大帮助的兄长父辈一样的人物,在医院老老实实养老,算不得是个人物,我对于他们的恩仇几乎不会因为色和气 的问题刻骨铭心了,、、、、如果真的古久黑皮做了侵犯我的事情也是抬举我了,因为我受不了那种可怜我的鄙视的眼光、、、、、
     连续几天是阴冷的雨天,虽然没有冰雪,而阴云密布,寒风呼号,高楼大厦间的许多地方的 成林的成行的或者因为在边缘地带显得自由自在的灌木和落叶乔木都配合着制造冬天的气氛,、、、、因为我用补阳药物增加热量,不那么盼望太阳热情的跑出来制造不阴不阳的所谓暖冬,、、、、冬藏,是收敛的季节,只有寒冷到一定程度才可以使得许多疯狂的欲念疯狂的折腾慢慢冷静、、、、、
冬天是考验生命力的季节,那些光秃秃裸露的树枝和田野的麦苗,只有遭遇十分冷酷无情的冬天才能显示他们的生命力和美感,还有野草,早早就把种子播下土地,让自己进入完成时的生命任由宰割,、、、、、

种植园的冬天风景和三十年前比起来大约就是几片树林和少数破旧房子比如我们的单身楼是当年的原汁原味的物件,连饭菜的味道都变了,世态人情更变得让那些只喜欢向前走享受当下的人只是在旅游的时候才承认这个世界曾经是另外的一个几乎不污染不怎么产能的模样,特别是愿意体验野合趣味的男女才能相信远古祖先可能为争夺食物和交配 对象死亡,不会飞蛾扑火般在不接地气的光怪陆离的城市醉生梦死自取灭亡、、、、、、

我享受了老祖宗留下的国粹补阳药的妙处,这种把我那东西变得强大特别能战斗的妙处在每年冬天感冒治疗之后就莫名其妙重演一段时间,这种欣快感像吸了鸦片一样无忧无虑的在被辣妹子布置的十分温馨的温柔之乡释放,她竭力保持她女皇般的地位却抵御不了高潮带来的压抑的叫床欲望,、、、、、她在完事后总是做出和不喜欢的男人无可奈何做爱的样子说什么弄脏了床单刚洗的,很多时候就像打发提供性服务的鸭子,用裤头或者卫生纸像往一个胡萝卜上面擦泥巴用力几下子顺便像拧萝卜缨捏扯一下我 的那东西和平时打骂虐待一样希望听到告饶我偏偏忍者她的虐待,心理上也没有被吓到,照样第二天晚上乘着药的力量快速抽动,尤其听说许多男人是撑着双手做俯卧撑一样的抽动试验之后发现可以使得抽动速度加快,只可惜感冒后的辣妹子受不了被窝凤像不能合作口交肛交之类不能合作这种凉飕飕的性游戏、、、、、

我在几天前回故乡参加外甥婚礼时帮助捡生老表哥打开电脑参谋他妻子更年期子宫肌瘤是否手术和癌变时发现更年期性生活不和谐是引起子宫肌瘤重要原因,就像不洁的乱交配引起宫颈癌一样,、、、、、记得当年辣妹子胃溃疡治疗中我差点因为怕癌变带她做手术,后来也是肾虚的身体莫名其妙喜欢像季节性发情的动物一样折腾,慢慢她变得胃疼消失,、、、后来她乳房肿块彩超女人认定边界清楚不是癌症,她同样和胃病一样吃药不季节,我也是迷信做交配会减肥,折腾很长时间加按摩,、、、、前几天问她复查,她说月经没有了那个肿块就自然没有了,不用查、、、、、前几天听说当年带我到山城的货车司机因为把妻子捉奸在床离婚,、、、、我私下认为,男女相差那么多,那些没有女人陪的帅哥们和妻子做了即使捉奸在床只要去查查没有什么艾滋病之类就可以只当妻子在某地愉快的 上厕所了,、、、虽然现在他又娶了,谁能保证不会发生同样的事件,男人供不应求的现实意味着女子地位提高,像西藏当初多夫现实到来、、、、原始母系社会回归的游戏做一下,也许人类生活的更环保、、、、、

如果坚持那种只知其母不知其父的生活状态,我们老祖宗的发现的这些壮 阳的中 药才能永远保证补救肾 虚阴 盛 阳 衰的遗憾,按照目前的折腾法,淫 羊 藿这种草药可能达不到我目前体验的这种妙处了、、、、、呜呼、、、、
                        
                                       第三章
      昨天下午下班后因为礼拜六黑皮片子哥回城里向老妻交作业,没有了球友,只好走路热身并且消除疲劳,(和我火眼金睛发现的一个被自己和外地耽搁的癌症女人用电脑讨论化疗后怎么扶正驱邪的问题,下班后都魔道了一个多小时,很过瘾却也很疲劳),、、、往医院大门走之前回头看看路北头盲端的我住的楼房下马路边可以停车的小小开阔地,没有儿子和他的新车,、、、、医院前面大片农田东边的总部大马路以及并行的小马路来回走了两次,还是抑制不住想和妻子儿子还有新车在一起玩的欲望,就步行向南走过车来车往多次撞车死人的十字马路和妻子的纱厂继续向南到高地某村他大舅家,快速欣赏新时代的乡村的气象比如水泥村道禾场高楼汽车健身广场舞场,以及男女老少和猫狗们的精神面貌,在长长某村中心水泥路一直走到南边盲端西边的第一家我的大舅官家,问了大楼房外面的他的和别人家孩子做游戏的两个孙女回答说他们和大姑奶奶小姑奶奶等许多人很早就一起开车到城里去了、、、、、
从前一个有个女子到闺蜜家窜门,闺蜜坐在门口迎接闺蜜并且做针线而两腿呈簸萁形状张开还自鸣得意坐在小板凳上微微后仰和一边做功课的弟弟欣赏她的作品、、、、、弟弟的角度刚好可以瞥见姐姐的那个位置走光了,、、、、灵机一动,他说我们做个谜语打油诗,我先来两句,后面的可以用行动接竹竿的,、、、、姐姐大门朝南开,一朵鲜花露出来、、、、、

这个女子看到闺蜜很快红脸了而且进闺房去片刻回来那里就不能走光了还好像故意炫耀的坐在那里两腿张开呈现更大簸萁形状,、、、、想到家里也有弟弟在私塾上学,邀请闺蜜到家把拆线的裤子穿在那里呈现一个同样簸萁形状让弟弟在同样角度看见了,忐忑不安等待弟弟的好诗,结果弟弟大惊小怪到,哎呀,姐姐,你的裤裆破了,毛和笔露出来了,、、、、姐姐在闺蜜的迷惑下进了闺房,久久没有动静,、、、、、原来悬梁自尽了、、、、、

我曾经望子成龙,看见别的孩子能读书,生怕被美女蛇人为制造难产宫内窘迫缺氧后来又用产钳折腾脑袋的儿子不会读书,、、、、、直到三年前喝酒后看见别人的儿子都开车,自己儿子学了驾照了,也发酒疯闹着让他把别人的车开到大家看看,、、、、结果许多人像对付红楼梦焦大一样折腾我这个酒疯子只差往我的嘴里塞大 便了,、、、、、



                                      第四章
前几天在上班闲暇时和太监哥讲到我们医院食堂一个职工意外死亡已经十五年左右,一来觉得太平盛世时光走的快,二来庆幸自己仍然幸运的活着看别人死亡和出生以及世界的各种精彩。

之所以只是把那个哥们称为职工不称为师傅或者烧火佬伙夫之类,是他在岗位上活着的二十多年里甚至近三十年(我到种植园之前好多年他就在医院食堂混大锅饭了)几乎干得是专门浪费大地母亲提供的好食材做成忆苦饭让大家忆苦思甜活受罪的哥们,死了之后竟然有人说再也不用每个礼拜遇到他上班就吃死面屎疙瘩、、、、、当然他毕竟不是贪官,人们也没有对于他有什么深仇大恨,死面屎疙瘩也吃不死人,比起我在我们医院见过的太监这类庸医老魔道护士这种庸护无所用心草菅人命来也不是罪大恶极,当年我儿子因为是他发小的伯父我因为这个哥们当年在我白衣浪子时期特别学习当年最老司务长那样利用手中的权力关照魔道清华的漂亮妻子得到身体和心灵的报答那样很多次他看见我用那个印着许多五分之类的字样薄如蝉翼像邮票那样又窄又长的代替邮票粮票的给他,分别使用了免收少收从收票盒子里拿出来使眼色叫我拿走等方法小恩小惠拉拢腐蚀,、、、、、

闲话休叙言归正传。这个非常聪明但是不喜欢钻研本职工作因为妻子揭发了黑皮院长误诊自己差点害死自己加上妻子甲亢和前任护士长一样得理不饶人,而黑皮院长的黄脸婆和死面馒头哥一样在食堂打下手,就打骂起来,遭到食堂其他的一个司务长和两个师傅等三个炒菜蒸馍高手的排斥,多次在食堂开会批斗他不好好工作只会拍马屁(我只是见过他帮助老领导做清洁区按照现在逻辑领导就不应该有卫生包干去),直到女儿过十岁喜欢做伪君子的黑皮院长送了人情在食堂坐酒席好像大人不记小人过的样子,他的处境变得很顺利起来,女儿读了一个华中农学院之类不起眼的大学竟然在大上海上班而且和高出自己一倍的身高的外国洋人结婚了,孝敬他一个现在称为肉包铁死得快的平板电动摩托车,不知道是不是那时他觉得是要和现在的宝马一样博取别人羡慕的目光,在五十岁的那一年的时候下定决心要玩这个东西,有人说他兴奋而且幸福的样子太不淡定,摆明了要乐极生悲了,、、、、他弟弟我的儿子的发小的父亲开车撞死了人,在城里开庭审理,他觉得打车或者搭车不如自己骑摩托就带着抱着一个亲戚孩子的妻子享受了现代化速度,、、、、、

后来人们说他是在妻子安排下和从前在食堂上班窝窝囊囊胆小怕事才造成死亡的,因为他在进城后看见车多就跟在一个大货车后面想到只要不碰到追尾的就没有问题,想不到大货车其实成了障碍物,一个急拐弯把他暴露在迎面二来的东风牌汽车面前,对方虽然急刹车,他因为没有头盔直接用脑袋撞了那个汽车的额头当场死亡而后座上面的女人孩子安然无恙、、、、、、

我对于当年在专门像老母猪下崽子一样生产许多汽车的山城曾经恐惧过,知道汽车的厉害,随着自己到了死面馒头的年纪便常常警告自己不要迷上了这个铁恐龙,想不到三年前的那个冬天还是被这个东西诱惑了,自己现在也不明白是怎么回事、、、、、怎么很多神经病心理障碍真的可以治好的呢、、、、、正如癌症可以治好一样吧、、、、、、



                                  第五章
昨天下午太监没有上班,我接待了一些病人,(如果不是小孩子一般是不推到斜对门的小眼镜王的院长办公室去,可能他那里要相对清闲些,),其中有琼瑶迷这个女人当年的婆家和母亲,他们互相推让过说你先请,、、、、记得好像是琼瑶迷的婆家哥哥先给老婆开换药的单子,我看见她吊着胳膊的时候还没有想起自己做了一件对不起她的事情就是误诊误治了,、、、、好在在他介绍说到某三甲医院去了磁 共 振之后排除了颈 椎 病网球肘,确定腕管综合征做了手术,我立刻感到当时我修正了太监哥的没有诊断之后定位肘关节只差那么一点就想到腕关节只是她说只是这个手肿了的时候我没有联系到从前看到的病人对于自己打球掰手腕得了一次网球肘和受过眼镜王他们当年伤害一样印象太深,影响了对于其他病痛的注意力和警惕性,加上她说太监哥用扩管治疗的有好转,把我专门用甘露醇诊断性治疗的那点警惕性蒙过去了,、、、、、江湖路越走越窄,记得前几天对于一个在住院部治疗无效老太太头痛简单用甘露醇试了无效她直接到城里也没有给我机会到城里继续只是考虑她脑梗塞治疗一个礼拜回来,看样子无精打采,给我看了那些资料发现是白血病升高ct有鼻窦炎需要用抗菌素,对方说城里当脑梗塞治疗有效果,再也不相信我说的头头是道天花乱坠了,、、、、

因为琼瑶迷的女儿是和当年山城的玉儿一样的绝代佳人,并且奇货可居一般嫁给了一个拥有上千万房产几十家店面的商人家庭,琼瑶迷的母亲这个自己都在外面说琼瑶迷这个女子如果跟了我可能不会把家庭闹得四分五裂,加上以风流为荣的琼瑶迷从来就觉得她当年先和军拐子睡了食髓知味再和我勾搭上模仿琼瑶剧情天经地义,前男友后来离婚的老公拿着菜刀和我谈判差点砍了我这件事情直到六年前我们在一起谈话她还是认为帮她生了漂亮女儿的老公没有权力在没有结婚证的时候干涉她睡别的男人的权力、、、、、上个月和琼瑶迷妖冶的妹妹讲起认识她姐姐,她开心的笑笑,我知道你们有瓜葛的,、、、、也是和当年琼瑶迷那样喜欢在男人面前孩子一样欢乐的性格,鼓励我大胆按摩她的颈椎病,前几天路过我们办公室门口说没有事情,就是看看你们两个、、、、、

老太太从前在老头子活着的时候没有坚持胰 岛 素治疗糖 尿 病很严重,老头子吸烟引起肺癌死掉了(老头子从前有个徒弟的儿子做阑尾手 术,老头子专门带着徒弟到我家送礼,让我感到自己当年作为一个人性化的流氓留给女人的印象是俊俏老实,不像被妖魔化的神经病,他们肯定知道我当年的青春和强大的性 能力给琼瑶迷带来许多留恋,只是都没有想到后来我那么忠于家庭的样子,记得琼瑶迷离婚后到值班室找我她父亲跟着去喊她走)、、、、、


我们既然喜欢那些对于自己的女儿和姐妹友好过的男人,作为男人,为什么要排斥那些并没有破坏自己家庭带来性 病之类伤害的别的给妻子陪睡的男人呢,、、、、

和当年不学无术流氓浪子比起来,我充实了,可是作为看病机器,对于这种没有任何伤害的误诊误治的故事都是十分罕见,更不要说大的医疗事故,、、、、一切同一个驾驶员之类的职业一样,如果一辈子平安无事又能享受生活(比如女人,十个司机九个嫖,还有一个在坐牢),就是很正常的人生了,、、、、

可是我和当年游戏人生一样,没有找到自己的所要扮演的角色的感觉,人们来看病,我觉得眼镜王不过就是我的跑腿的,我是唱主角的,就是小姐,因为是红牌,老板也还看小姐的脸色的,、、、、、、下班后黑皮院长清我用骚劲(他这样说的,)给他帮忙打糍粑,我和他在一个缸里杵着,思绪想到有个哥们告诉我,说曾经在二十年前看见他在手术室的外间背对着门口摸了一个漂亮护士的胸部对方看见外面有人红着脸打了他的手,很可能是有关系的女子才敢这样的,我后来试探着问了辣妹子她回答说,就是开了玩笑又有什么呢,你不是和他一样喜欢找年轻女子玩耍只是找不到罢了,、、、、想起三女战黑皮地方故事,、、、、但是如果我某一天直接问他和辣妹子有没有事情,他一定是什么往自己头上扣屎盆子的神经病之类,、、、只好讳莫如深,真是捉贼捉赃,拿奸拿双,何况我从来就人性化,对于捉拿没有兴趣,如果杀人也不是杀觊觎我女人的男人,多半是鄙视我的,(我对于气比色敏感许多,常常做不到退一步海阔天空,而是信奉爱拼才会赢、、、、)

阿美看见我,还钱,让我按摩,甜妹子陪着玩,、、、、在空调里暖和,开心,、、、、

回家后辣妹子因为我和她看抑 郁 症内容电视我评论说心机男伪君子像眼镜王,辣妹子很不开心,头痛欲裂、、、、、我后悔、、、、纠结、、、、、

别怪哥清高,哥尘世冷眼走一遭。
离线聂大虎

6楼 发表于: 01-12
回 不系之舟 的帖子
不系之舟:                                     第一章
我住二楼,妻子辣妹子的闺蜜丑大姐护士 .. (2017-01-12 09:45) 

谢谢版主的整理,我一定想办法完成后面的部分,这种在别人的帖子后面借题发挥的玩法拓展了一些狂人日记的内容,又便于我在某个框架里利用清晨上班前有限时间偷情式的写些片段,简单省事,挺好玩,、、、、再次谢谢版主的支持鼓励。
离线聂大虎

7楼 发表于: 01-12
回 孤单小雨 的帖子
孤单小雨:                                    第六章
      & .. (2017-01-12 08:55) 

谢谢支持和鼓励。曾经听说过吾每日三省的说法,可惜生活工作压力太大,只能每日早晨用半小时左右一省,做的东西数量质量都不尽人意,好在醉翁之意不在酒,我享受到了疏肝理气自由表达自由解剖自由记录的乐趣、、、、、

8楼 发表于: 01-13
Re: 聂大虎小说集
内容和选题好是好,可是要把标点之类的搞好,这样子看得舒服些撒。汉江边的马良,那是个好地方啊,十几年前我去过。
我是狗官,想搞谁就搞谁!
离线香烟之殇

9楼 发表于: 01-13
聂大虎:谢谢支持和鼓励。曾经听说过吾每日三省的说法,可惜生活工作压力太大,只能每日早晨用半小时左右一省,做的东西数量质量都不尽人意,好在醉翁之意不在酒,我享受到了疏肝理气自由表达自由解剖自由记录的乐趣、、、、、 (2017-01-12 23:10) 

聚会地点已发到您的QQ,请及时查收!

来自:潜江人Android客户端

本人从事园艺工作二十余年,现面向社会进行花卉盆景的租赁工作。其品种有各种盆景、并配各种形态的根雕花架、以及各种观叶植物。服务周到、价格实惠。
     目前已与章华花苑酒店、金色公馆等单位有业务往来。联系电话13593905943
离线聂大虎

10楼 发表于: 01-13
回 绝对的绝对 的帖子
绝对的绝对:内容和选题好是好,可是要把标点之类的搞好,这样子看得舒服些撒。汉江边的马良,那是个好地方啊,十几年前我去过。 (2017-01-13 10:39) 

读过绝对君的好诗文,关注到我和我的故乡对于我是很大的鼓励和支持、、、、所提的问题从前香烟君也指出过,可能与我不拘小节不修边幅作为凡人只能称作邋遢的性格有关,改了几次收效不大,而且总是感到表达的内容都没有出来就没有时间了,要上班了,标点符号咬文嚼字顾不上、、、、、就自我安慰道,反正是狂人日记式的东西、、、、如果时间许可,争取玩的漂亮点、、、、谢谢关注。
离线聂大虎

11楼 发表于: 03-07
回 聂大虎 的帖子
聂大虎:读过绝对君的好诗文,关注到我和我的故乡对于我是很大的鼓励和支持、、、、所提的问题从前香烟君也指出过,可能与我不拘小节不修边幅作为凡人只能称作邋遢的性格有关,改了几次收效不大,而且总是感到表达的内容都没有出来就没有时间了,要上班了,标点符号咬文嚼字顾不上、、、 .. (2017-01-13 23:40) 

再不疯狂就老了

昨天晚上的这个时候,也就是下午下班的五点多,我和黑皮片子哥打羽毛球很欢乐,可惜新买的肥力鞋磨坏了我的袜子和脚指头,加上一个哥们来找片子哥玩,我要求结束,片子哥说没有尽兴,如同搂着女人没有满足不行的,便打发走朋友和我又玩了十局,他自然赢了又赢,还剃了我一个光头,------想起他上次说的看个录像视频什么的,刺激性情节都可以让他连续手淫两次才让那个地方舒服些,五十多了,两个女儿嫁了一个,孙子几岁了,老东西还这么多的精子,我的羡慕嫉妒恨的毛病又犯了,如同阿q说,为什么王胡的头上的虱子尚且那么多,自己的那么少---------记得自己有过精子很多的岁月,那也是我抑郁症最严重的岁月,也是我完全想不到我的生命会有这么长久的却仍然还要对于许多七十岁八十岁还搂着如花似玉少女享受的老东西羡慕嫉妒恨的岁月,那是我好不容易尿床十七年托了改革开放吃大米的福下汉口毛病不治而愈的岁月,是我长久在外貌上和家庭成分不好一样没有受到鼓励反而受到打击自惭形秽突然从丑小鸭变成白天鹅一样少女般的俊美人见人爱的岁月,却为了维护一个女孩子的尊严和显示自己的敢死队性格杀人了,堕落了,-------

我曾经把我的故乡的外婆的高坡集称为梦开始的地方,现在觉得应该說那里只是我的美梦开始的地方,而常常想充满激情回忆的北方的那个神秘的武当山下的山城,应该是我忧郁过而又躁狂过的恶梦开始的地方,那是上天恩赐我去看看通向现实的人生的大门或者天堂之门或者地狱之门的地方,--------我在我的帖子血色浪漫的第一句好像是写的我记不清第一次遗精是什么时间但是记得自己最后一次尿床好像是大学一年级寒假回到故乡老家红泥岗山湾仔睡的太暖和旧病复发了,而所发的这么多帖子关于第一次手淫的时间和故事却是语焉不详的,--------多半是没有机缘说到这一劫,或者我的妻子辣妹子太过于美丽和性感,而性格又活泼可爱,能歌善舞,连骂人都让你觉得那种女高音让男人的某些细胞特别活跃,虽然可以想象和一个健美的男人裸睡也和辣妹子裸睡一样把身子贴在一起会兴奋起来甚至想炫耀威力产生虐待欲望干了那个男人后门,但是我的喜欢羡慕嫉妒恨的性格以及我的医学知识让我目前为止还不愿意主动尝试和比我好女色一千倍的片子哥同性恋让他从直男掰弯,--------虽然我有时想过,如果辣妹子不是这么健康到从来没有f科方面的疾病,连乳汁增生都随着更年期到来消散了,像那些病西施或者那地方发言的不是病西施的女子,我会因为什么艾滋病妇女病之类在我的脑袋里面放大到谈女色变,变成同性恋吗-------即使变成同性恋也是更加受到艾滋病威胁的,--------他人即地狱,人与人要一米的安全距离,这是这些年的洗脑的成绩,仿佛杀个人杀个鸡鸭都是有艾滋病禽流感之类的威胁,所有生命的肉体玩弄食用都不是从前那么的秀色可餐馋涎欲滴了---------我认定因为我当年是个秀色可餐的帅哥才会有那时的被我曾经认为是恶梦是地狱的经历,本来不过是个向我奉献了他的弱智妻子和自己的身体的中年的阳痿的男子,伺候我这种浑身散发着香气而不是现在散发着老人气的准老头,虽然我自己不承认,喜欢别的更老的老头说的我只有四十多岁,--------需要有足够的疯狂和勇气才能写出来这个处男遭遇到成年人诱惑几天之内学会了异性交配同性交配手淫的所有纯动物性的纯真而自然的肉体亲昵行为,好像我前面的就是前几天的帖子里面记叙梦境记录了我是和一个女人还有一个男人睡在一起,我和女人交配,有男人在一边看,反正我的梦中似乎没有和男人交配的经历,如果有的话,恐怕也会像当年戒烟认为自己犯规了,马上惊醒并出现一身冷汗吧---------


把话题说到昨天下午下班后和片子哥打球后,想去办公室写东西便去了,发现太监的电脑也坏了,(我的电脑早就被弄得不能发帖子和使用qq了),到住院部找阿美,遇到阿春,一个微胖性感的美人,走路说话小心翼翼的下楼,好像那个地方疼痛,她主动说才做了个小手术,就和我一边走一边讲她急性腹痛发作到城里就诊的经历,发现她喜欢和我一样仔细讲自己的经历,很高兴的满足她的表达欲望的同时,她把电脑就折腾好了,我说,谢谢,本来,你和阿美,都是美女,现在终于和我担心的一样,是那个地方有炎症的不健康的女子,对于我这样有洁癖的男人来说,如同看见美食却是被污染的食物一样,好色好吃的毛病都要因为这种厌恶疗法大大好转了,希望你们相信我可以用中药治疗,比如阿美的青春痘就治疗好了,-------不过我现在决定做一件最疯狂的事情,那就是要说明我曾经在长的像少女的时候好几次被男人玩弄过或者爱抚过,------就像卢梭忏悔录写的,一个教会的老教士对一个被别的教士玩弄过的青年教士说不能控诉的,应该享受和庆幸这种体验,我年轻时也是荣幸有这种被爱抚的经历,-------观照网络上统计过的各种同性交配过的动物,就像一个哥们说的经常看见小猪仔同性爬在同性的背上玩耍,是幸福的,比起他们被宰割,特别是现在流行各种乳猪乳鸽之类的吃肉法,他们那样玩耍是生命的很大欢乐享受------

那个三十多岁种植园贵族圈子里的女人还保留着嫁入贵族之家之前的那些农家女朴实厚道善解人意,有一次在食堂我怀疑片子哥对我说话不耐烦是瞧不起我,准备像汉口火车站那个所谓神经病少年拿起食堂大菜刀砍杀片子哥,反复看着拿把刀准备火yao味升级,特别是我说是他的药房小妖精叫他和我斗争的让他很紧张说要打嘴巴的时候,多亏了阿春很快说,老达,我们都说病人是你收来的,治好的,哪儿看不起你,保护了这个她们几个女人都喜欢的种马片子哥,小豹子片子哥,我们无话不谈,她讲了医院怎样折腾她的那个部位,比十年前在我们医院美女蛇母老虎要切她子宫差不多可怕,------最后怎么都定不了那个液平面是阑尾脓肿还是附件脓肿,看见她们要到汉口,他们说保证腹腔镜进去就清楚,最后证明输卵管脓肿切掉了她的输卵管,-----我微笑着说,那是上行感染,你有阴道炎盆腔炎之类,我们以前也把这种急性腹痛女人当阑尾炎打开过,并且也是切除了,她说果然你是知音,他们说免费拿掉我的阑尾,我没有同意,------这点我觉得好像是古旧当初教导我是一码归一码的,不做附加手术的,------当然也不是太坏的主意,------

就在这个时候,一个比阿美阿春可怜十倍百倍的女人和我有了交集了,因为他的儿子突然出现在我们面前,我听了来意说我不是值班,但是我可以给你出诊的,-------看病难看病贵因病返贫因病致贫,-------我曾经以为都是贫困山区的事情,终于发现种植园也是有的,---------她昏迷了,她有糖尿病,我知道的,------当那个三十多岁的胖胖结实的我看着长大的男子说了开头我就这样说了,---------坐上了摩托车走了半里路就见到那个十年前问她老公你老婆怎么没有见就回答说死掉了的可怜的瞎眼的糖尿病女人,忘记了关于初恋同性恋异性恋手淫的话题--------和现实中的贫富差别惊人穷人主动选择死亡比起来,那些我少年时代经历的关于性爱的所谓恶梦地狱实在是美梦和天堂--------我梦中和回忆中看见的一个憨厚的中年的男人现在在我的老年的眼里已经是个可怜的阳痿的需要请别的男人拉帮套的青年了,------你到水里和她玩吧,就在山脚下的那河里,像鱼儿一样,你去吧,陪着她游玩---------我不能满足她的下面的嘴巴只能养活她满足她上面的嘴巴,你们玩好了就回来吃我给你们炖的肉皮-----------许多春梦是可能实现的,--------令人遗憾的是我遇到许多女人太可怜,当时不像雨果老年后说的不论老少美丑智愚都交配体验一下人生乐趣--------胡乱学习交配手淫几年后才遇到玉儿这个梦幻中的仙女偏偏和她在可以结婚交配 时候阴错阳差擦肩而过,让我老是觉得我的人生是游戏是演习是闹剧不是正剧,-------遗憾的是我通过几十年的交配学习觉得感谢老天爷让我得到了辣妹子,是我的身体真正或者身心真正需要的,-----不是当初那个仅仅头脑需要的那个满足我诗情画意欲望的玉儿---------
离线聂大虎

12楼 发表于: 03-07
回 聂大虎 的帖子
聂大虎:再不疯狂就老了
昨天晚上的这个时候,也就是下午下班的五点多,我和黑皮片子哥打羽毛球很欢乐,可惜新买的肥力鞋磨坏了我的袜子和脚指头,加上一个哥们来找片子哥玩,我要求结束,片子哥说没有尽兴,如同搂着女人没有满足不行的,便打发走朋友和我又玩了十局,他自然赢了又赢, .. (2017-03-07 20:45) 

忧郁岁月

一九八四年秋天,十月份了,我先是依依不舍离开了山城的大美人玉儿,看着她窈窕的身形在火车站月台上渐渐消失,内心里那个很大的秘密也没有告诉她、、、、、我的骗子生涯已经开始了很长时间,泡妞的事情在这山城叫玩朋友,玩不好就吹了,个人保留自己的隐私也未必属于很不道德的事情,、、、、大约在一年以前,从省内一份有名的刊物看到山城在我们医学院之外出现一个自学成才的医学天才被以流氓罪判刑了。这个人在智商和性功能方面都是超人,在汉口某医院办事发现一个护士很美丽的就和她恋爱,凭着一个没有医学基础的工人考上医学院研究生到了汉口大医学院,几年内因为是个奇人,奇货可居,在成为博士升为副教授的同时和长江沿岸几个省的八个女人恋爱睡觉,、、、第一个女子人工流产五次,人流当天面色苍白下面淋漓不尽都能刺激他的动物性,告状信上说他竟然如狼似虎折腾了我一夜、、、、、而此时的我因为过度手淫让本来脑残的智力下降到对于医学院上课完全不知所云的地步,对于性的方面因为手淫以及医学院实习必须直面那些变性的病理性的女性性器官,一边为山城里如花似玉的女子所吸引,一边觉得女子的那个地方是吞噬那人那个胡萝卜一样的东西的无底洞产生了恐惧感,扭曲了,而且有了女子那里是被扩阴器撑开的那个可以容纳几个男人那个东西的感觉,、、、、为了消除这种非常容易让人成为同性恋的可怕的感觉,我寻找到玉儿这个大美人重新建立我对于美女和爱情的信心,、、、、

一九八五年我因为告诉了玉儿必须补考医学院毕业文凭的事情人为地制造了玉儿成为一个抑郁症患者、、、、、她作为一个街道办的服装厂的美女一个城市平民的女儿,找到一个出身乡下的美男子大学生做她的白马王子,虽然没有分配到山城,可是闺蜜的哥哥是市南医院的院长答应玉成好事,我回到山城和她出双入对成为山城一道美丽的风景指日可待,、、、、我忽然告诉她需要补考文凭才是真正的大学毕业生,否则可能要像很多大学肄业生经历很大的磨难、、、、、这是晴天霹雳,也是对于我们这次一见钟情恋爱的考验,、、、一年之后我拿到文凭便失去了玉儿的爱情,我们的恋爱没有经受住这次风波的考验、、、、、

大约三五年之内我就在我上班并且二次成家立业的种植园矿山医院看到报道山城新风尚,离婚率很高,人们流行到餐馆吃分手饭,在我和前妻离婚的时候就模仿山城的模式到香水镇某小饭馆吃分手饭,、、、感觉并不好玩,、、、、

我在论坛看了一部一个弃妇写自己2呼唤前夫回到身边的忧郁经历,老是在想,当年自己凭着年轻帅气一意孤行玩世不恭,对于自己的前妻会不会像对于山城恋人玉儿一样制造了一个抑郁症患者,、、、、(三十年后去见到玉儿发现当年和她嫂子赌气离开山城太意气用事了,等于彻底打碎了玉儿找白马王子的梦想,实在不敢恭维她后来找到的让她成为富婆白富美的男人的模样),、、、而且就在我和玉儿因为文凭问题双方没有好心情的时候,我们交往的一个最直接的牵线搭桥的女子她的二姐抑郁症绝食死亡,、、、很不祥的征兆,、、、、她的母亲被她们说身体有病,经过二姐夫介绍,就是抑郁症,、、、、

新世纪到来之际,我和妻子辣妹子还有儿子回到故乡给妹妹的孩子过十岁,妹妹和妹夫把我安顿到女老师的单身宿舍睡觉时忽然提起我的大脑删除了的关于年轻时的许多事情,其中有真正的初恋情人文绣,、、、将近二十年后的初恋的回声,我因为父亲在八三年专程到山城传递的说嫁到南方做阔太太可能笑我当年傻乎乎的疯疯癫癫的,并不存在这样一个和我一样玩世不恭的文绣,她固执的在江汉平原希望的田野旁边做幼儿园教师等了我八年才嫁给当初那个追求她的后来退伍了的很帅的军人,一个当年和我和文绣在同一个班里上课的女同学就在服装市场上,可以证明这一点,、、、、否则,如果文绣不告诉她,这个秘密事件是不会有外人知道的,、、、

我再一次制造了一个美丽的忧郁症患者,、、、我忽然觉得十分恐惧,我少不经事的时候认为神秘美好的爱情,是真的可以叫人死去活来的东西、、、、、、

离婚吧,、、、、妻子辣妹子是很洒脱美丽的女子,、、、、有时声称看到我十分生气,、、、我感觉她现在是如此美丽,喊离婚的样子也是万分迷人,、、、、可是现在痴呆的丈母娘据几个老的走不动的辣妹子的本家说当年可是北方有名的一朵花,就是脾气倔强一些,据说她从自己的娘家忽然跑到我岳父家的蜂窝堡去把岳父骂了一顿要退婚,、、、岳父的本家晚辈赶到半路上和她打骂,拉着她叫我的岳父帮忙把衣服脱了干了她娘的看她还凶不凶,、、、、岳父没有这么做,把她这个倔强女子送到家去,她忽然看中岳父死心塌地一辈子了,、、、、

不敢说辣妹子能够像丈母娘那样受苦受穷受委屈,、、、、我认定了我只要像狗一样活着,她的抑郁症不会十分严重,、、、对于辣妹子我真的是除却巫山不是云了、、、、、没有比她更适合我的女人,、、、我在五年前和亮哥去山城见到玉儿,那双手那么柔美,亮哥怀疑这个出身平民的女人很可能找了个出身农村其貌不扬的男子包揽了全部家务,、、、辣妹子的手却是粗糙的,柔软却有力的,、我这种曾经是贾宝玉式的男人,应该是选择后者的,就像贾宝玉应该选择薛宝钗一样,、、、、

闲话休叙言归正传。



我在一九八一年那个夏天到来的时候,也就是初夏的四月里比起前一个夏天,也就是一九八零年我的第一个大学学年结束的时候,在关于阿q曾经也关注过的“女,女“”的问题上 是有了很大的进步了,这进步似乎主要是靠“男”的问题上进步促进再结合我自己的自学成才,在这个山坡上没有院墙的一些破旧的或新建的楼房或平房组成的医学院周围认识了几个高中初中的或者疯疯癫癫的或者文文静静的女孩子组成了几个朋友圈:我那一年十八岁,这些孩子们大约是十四十五十六十七的年龄,可能因为生活在繁华的城市,没有一个像我这样看起来呆头呆脑的,其中一个叫某某菊的科长的女儿似乎和我在孩子们组成的沙龙里一见面就格外亲近,说她是枣阳的,和我的钟祥挨着的,是老乡,因为我那时对于美学有了一定的研究,感觉她这个十六岁的女孩五官端正表情迷人却是有两个美中不足,一个是胖了一点,一个是脸上有些斑点,比起我当时那长得比较精致的女子一般的脸蛋,聪明的她大约知道她有着扮演我的姐姐的优势,于是充分利用,在我被同学李哥带着进入他们那个小楼看望一个亭亭玉立的美人不久就想方设法的先是托人转交一封长长的信接着就是带着去见她父母说我是她认识的干弟弟,后来通知我说暂时不来往了,但是要学着改变自己,不要那么老实傻乎乎的,看看人家李刚多么狡猾,而我那时因为经过李哥和同宿舍一个孝感男孩的美学熏陶,也就是我前面说的“男”的交往上的进步促进女的交往的进步的男,整天只是关注高鼻子大眼睛双眼皮象牙色皮肤,还有城市风度,对于其他的东西不感兴趣,上课的时候坐在教室里想入非非,课堂之外的时间除了睡觉几乎都是在关注自己是否是孝感男说的难得一见的美男子,一个可以和当时有名的电影明星王心刚达式常媲美的美男子,怎么看去都是一个孩子气女子气的脸蛋让我非常着急巴不得一下子变成一个和女人睡过觉的成熟的风度翩翩的男子汉,前几年看见一个叫郭晓冬的电影明星不过是一个比我还土气的山里孩子因为长得漂亮幻想当明星结果梦想成真了,再次想到过我那段因为厌学而想入非非的岁月、、、、、

弟是悬崖一棵松,不随东西南北风,姐是峭壁一株菊,傍依青松根不移、、、、、

我到死都忘不掉这个聪明的不漂亮却性感的山城女孩写给我的一首小诗,也忘不掉我因为梦游症一般的东游西逛到了那个安置待业青年 的味美思酒馆的奇迹,那是个山城少见的被装饰的富丽堂皇的酒馆,而这富丽堂皇也就是比起那些乡巴佬或者老妈子们的在某个破房子里炒菜下面摆酒吸引一些乡巴佬和工人爷们吆五喝六的饭店要整洁豪华,比如在那个晚上八九点钟的时候,这个地方只有这个房子吸引我的眼球我便信步走进去,潜意识很可能不是为了喝酒,而是寻找一个什么大镜子关注自己的模样风采,除非能够遇到很漂亮的吸引我的眼球的男人和女人,让我比较自己一下自己的容貌,验证一下自己的魅力,我是不会从关注自己的容貌这个事情上转移注意力,我走进去看见一个白衣白帽的圆脸女子露出整齐的白牙齿看着我笑、、、、、

我后来看到儿子的初中关于什么思想品德类教材上写的十四岁开始关注自己的容貌和第二性征,现在回想起来我的这个时期就像那一年感觉的山城的夏天一样有些姗姗来迟了、、、、、

忧郁事件之一

今天娱乐圈最大的噩耗莫过于乔任梁的死讯,一时候颤动整个收集!粉丝都是不敢相信这个信息的精确性,都还在盼愿古迹的呈现!

【乔任梁死亡现场】乔任梁抑郁自杀!当时他同居女友在做什么?

9月16日晚22时05分,上海市公安局官方微博发布动静称,16日晚18时21分,普陀公安接报警称桃浦地域祁顺路某室第楼内有一男人灭亡。接报后民警敏捷赶赴现场查询拜访措置。经查,灭亡男人为乔某某(男,28岁,上海市人)。经法医初步判定,已解除他杀可能,具体灭亡原因正在进一步伐查中。随后乔任梁掮客人证实了网曝灭亡男人为《加油!好男儿》亚军乔任梁的动静。

据知恋人称,乔任梁与女友住在一路,女友发现异常后报警。还有动静称,乔任梁近期表情欠安,其身后身上有伤,疑为自残,被发现时,已灭亡较长时候。

此时我们会想到为什么乔任梁女友这么晚才发现异常呢?在乔灭亡的时辰她就没感受到异常?明明知道比来乔任梁抑郁严重,怎么不陪同在他身边?这些细节都惹人深思!

【乔任梁死亡现场】乔任梁抑郁自杀!当时他同居女友在做什么?

乔任梁女友身份一向没有对外发布,被爆应该是第三者,应该和乔任梁同居状况。工作发生的时辰其女友在做什么?粉丝都十分利诱,其实太心疼这位28岁的青年演员了!

【乔任梁死亡现场】乔任梁抑郁自杀!当时他同居女友在做什么?


乔任梁葬礼日期暂未发布,到时辰其女友会不会呈现呢?我们拭目以待吧!




拙见而非卓见——关于失眠,西方名著《飘》里面主角斯嘉丽老是想着明天就是新的一天,可能比数数和安眠药好一些,记得我当年在二十岁时候好像因为手淫之癖好不在被窝里做那种事情就睡不着,八十年代前期的前年男女不像现在可以随便搂在一起交配之后沉沉睡去,、、、、最主要的是很多人为名利情感所累,做不到忘我,还有忧国忧民之人,等,、、、、我觉得对于像我当初一无所有到了社会底层又是种植园这种至今都能够享受万籁俱寂的夜晚的地方,吃和睡都应该比都市里来的香甜、、、、、

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离线聂大虎

13楼 发表于: 03-07
回 聂大虎 的帖子
聂大虎:忧郁岁月
一九八四年秋天,十月份了,我先是依依不舍离开了山城的大美人玉儿,看着她窈窕的身形在火车站月台上渐渐消失,内心里那个很大的秘密也没有告诉她、、、、、我的骗子生涯已经开始了很长时间,泡妞的事情在这山城叫玩朋友,玩不好就吹了,个人保留自己的隐私也未必属于 .. (2017-03-07 21:27) 

忧郁岁月
哲学家教育家之类的智者经常告诫我们要注意认识自己,什么每日三省之类,作为五十五岁的我,目前在和当年生活过的山城以及故乡所傍依的香河的下游地区的一个种植园花园式的医院看看门诊种种菜地搂搂娇妻有时像个孩子似的跟在娘儿们和姑娘们屁股后面种菜地搬东西,过着十分接地气的生活,是古代那些李白杜甫陶渊明们十分向往的自给自足的诗情画意的生活,是那么有益于我的本来不健康的身心,幸福指数应该是比较高的,可是就在昨天我的同事太监哥让我替他开垦干旱的土地他替我坐门诊的时候,一个比我年轻五六岁的农工朋友喊我咨询他的网球肘,我问他有多少龙虾池他说八十亩,折腾了两年,现在已经是百万富翁,车子房子都是种植园一流的,不需要像干部们偷偷摸摸享受生活,、、、、当我骑上自行车我看见后面有步行的,前面有摩托车,当我骑摩托车我看见后面有自行车,前面有小汽车,当我开小汽车,看见后面有摩托车,前面有人开私人飞机、、、、几十年来这个哥们在种植园先是伺候棉花和其它作物,现在伺候龙虾和其它作物,没有像我这样表面上是个拿工资的读书人白衣天使实际上是伺候病人的收入微薄的十分下贱的提心吊胆的行当,身不由己的坚守着、、、、、我看见我的朋友太监哥和许多同事同行因为这个行当也能赚钱退休了还在发挥余热干这个戴着枷锁一般的人命关天的行当,所谓白菜的价格白粉的风险,还不如就去折腾白粉、、、、、我纠结,甚至忧郁,在五十五岁的年纪还是个没有活明白的孩子气的家伙。

不过因为被迫做了医生,在关于我的特殊的身体和心灵方面,我总算有些认识。

我记起来在新世纪到来的将近二十年里我都有意无意间把被我从感情上深深伤害的文绣从我地方记忆里抹去了,岂止是抹去了文绣,只要想起过去的生活和接触外界的事物,我都试图去躲避,什么同学聚会走亲访友,都是弃我去者昨日之事不可追,乱我心者今日之事多烦忧,的事情,一个为了最基本的生活保障在努力的人只有不受打扰才能不至于陷入失去自我的烦恼,记得在某三甲医院实习时候,该医院院长讲他自己就是和我一样在基层也就是社会最底层找关系凭着正规文凭调出来而今迈步从头越的,大意是试探我的经济能力,还声称他将要到我们种植园的服装厂办事,能否给他带路等,我打电话给黑皮院长,他说你不是干部子弟陪他们玩不起,还是活在自己的世界里过点接地气的生活的好,、、、、躲起来,我想,本来就是隐居生活,到了外面医院进修也要隐居,、、、真是穷则独善其身到了境界了,、、、

当新世纪到来之前回到故乡的旧口镇上被妹妹提前二十年前和文绣私定终身的事情,我那时已经完全忘记自己是个曾经风度翩翩的少年,不过就是陷入做这个做点手术的医生担着风险还因为不在古久黑皮傻大个母老虎前任护士长等许多人和他们的背景交织成的关系网里面危机四伏举步维艰,而医院管理混乱派系林立权贵争斗前途迷茫,、、、、

还记得你曾经是我们家乡有名的才子和美男子吗、、、、、

妹妹的话连续说了三次我才从一种近乎木僵的状态中开始对于外界的事物和信息发生兴趣,暂时结束那种世界末日要来临的沉重的抑郁状态,那时老是觉得好像是医疗事故好像是母老虎护士药发难,好像要遇到什么倒霉的事情,工资没有保障,大锅饭的工资等于是变相的低保,永远没有人敢去找当地政府,只能沉默着看着老爷们来指鹿为马任人宰割,才能平静的在种植园生活,否则从前的自杀的疯掉的下放的坐牢的是前车之鉴,、、、、

比起十年之后到山城探访玉儿的行踪,我意外得到文绣的消息后如果不是妹妹告诉我她曾经痴情等待我八年的事情,叫我失眠了半个小时,第二天到城关去,到她当年对我的绝情彻底失望之后嫁给苦苦等待他的那个美男子之后生活的县城去,同时想起离婚的前妻也是在旧口和县城这两个地方生活着,生活啊,有人说生也容易活也容易,生活则是难于上青天,为了生活,我们四处奔波,养家糊口,爱情那个奢侈的东西早就变成阔人们的游戏了,、、、、、

这是你的初恋,不要觉得自己现在是个男人,冷血动物了,可以装糊涂了,、、、问个好也没有什么了不起啊,、、、
在旧口镇卖服装的那个文绣她我同学了半年的女子,和我一起回忆了许多往事还有老师,、、、、
我走在城关的街上自然是遇不到小草和文绣的,小草当年离婚的时候说的是永不相问,而文绣却对于我怎么完全不见面对于当年的山盟海誓给予交代十分纠结,哪怕是迟到的交代也是不是多余的,、、、、我想到了当年的另外一个风度翩翩现在成为故乡县城的大老板大名人的发小和同学,他果然有办法说每天都可以见到文绣,表示问候举手之劳,解释为什么没有兑现海誓山盟的承诺就不必要了,不需要扮演一个好男人形象,大约是说对于穷光蛋男人没有什么值得研究为什么,大家的日子都是过得紧巴巴,茶余饭后笑谈不必认真,云淡风轻了,一个问好足矣,、、、、

新的生活和艳遇还在前面等着,我没有想到抑郁症患者也是野百合也有春天的,、、、

现在,经济危机而且一事无成,工作饭碗还是没有保障,压力也有,可是老婆孩子不需要我保护了,责任重于泰山的我似乎再度有些心猿意马了,感觉那些曾经不堪回首的往事像普希金说的,忧郁的日子终究会过去,而那过去的会变成亲切的回忆、、、、

闲话休叙言归正传。

就在今年春天我和妻子回到香河边的旧口镇给妹夫的父亲过八十大寿,和我的舅舅姨妈表兄弟们在一起回忆我的童年时代,对于我的呆头呆脑尿床之类都发表了各自的看法,隐隐约约感觉他们因为是闲暇时节,有了那么些多愁善感诗情画意人生如梦的情愫,他们说我的妹妹和弟弟的小时候也是经常在我觉得梦幻般神奇的他们住的高坡集生活的,让我简直有些嫉妒我的弟妹们,因为我在八岁以前被隔离在方圆半里地没有人家的一个长了许多树木和竹子的老台子上陪伴六四年四清运动查出来历史问题的地主婆老太太,外婆家的高坡集有神奇的街道工厂湖泊还有数不清的让我爱慕的梦中小天使一样的男女小朋友,最美好的童话世界,看不见我白马庙老台子家中的独眼龙老头子和偶尔来拍桌子调查老太太的工作队,、、、、

孤独可能有时也可以产生力量,我觉得老台子的被独眼龙用独眼恶狠狠盯着的孤独的岁月虽然造就了我成年后的忧郁岁月,也可能造就了我独立思考在完全没有接受正规基础教育的情况下“自学成才”跻身高考预考后的那个正式高考队伍里考上了三类本科、、、、

如果以我现在的医学知识回头看我在十六岁那一年也就是一九七九年的遭遇,是正在成长的一点青春气息和意志力战胜了各种病痛的折磨,什么尿床肾虚鼻炎咳嗽,因为不是发烧,腹痛,等急性病表现,在当时用陈景润精神甚至红军精神实现大学梦离开故乡贫瘠土地的高考洪流里忽略不计,到了父亲用补脑药水弄得我鼻炎导致的神经衰弱加重了,心理和精神开始出现异常了,抑郁症开始了,好在这个时候我已经经过前期的各种坎坷具备了一些高考的基础,厌学已经开始了,强迫症也开始了,我的记忆里好像是在高考前的两个月左右发生的这种严峻的问题,那时大约我们去做了一个预考吧,而且更早的时候好像说要我们去镇上做个全能竞赛选拔到镇上去培训考上大学的可能大些,结果鬼使神差我的物理怎么评为零分老师可怜我送了五分,我就被通知到我们的乡办的高中打地铺住校上夜自习,而黄同学据说被选拔到镇上住校,父亲恼羞成怒,当着几个送我去住校的同伴和发小踢翻了我已经但在肩上的行李,我哭了,觉得父亲逼着我做力所不及的事情,创造一个奇迹,千军万马过独木桥,、、、、或许从这时侯就在潜意识里厌倦惧怕考试和竞争缺又无可奈何身不由己,、、、只好麻木的跟着前进了,、、、、

在漫长的做医生的岁月里,我对于我身边的医生有时吹毛求疵,凡是应该比我强些却因为思维跟不上现实的医疗保健模式感觉是滥竽充数,而太监哥因为不像我当年被白衣秀士正规训练过基本思维和临床医学的许多行之有效的精华传授,几十年总能在待遇方面甚至人气方面占我的上风,误诊误治经常发生,更没有手术台上的冒险经历证明自己的真才实学,加上他是工农兵中专生基本靠临床上用小聪明加上算命先生一样凭着感觉折腾,外人看他一本正经的样子必定觉得莫测高深,内部人也被他弄得心肝脾肺肾贤先生赚大钱,很少看得出他滥竽充数,、、、、不像从前一个号称某名牌大学毕业擅长手术到底被人恶作剧拉到手术台上出丑只好拍大官的马屁做院长混下去,后来又靠做大官的一个什么亲戚混,然后退休、、、、老师,我的那些帮助我考大学的老师,基本都是工农兵中专生师范生,自己没有考大学经验,甚至因为长期开门办学搞批判搞劳动,业务不通,完全没有辅导学生考大学的经验,、、、我看见他们面对我做不了的题目绞尽脑汁非常绝望觉得就像找没有经济能力的父母逼债一样要钱一样不忍心啊,、、、很长时间感觉老师只能喊口号,不能想我所见识过的镇上中学那些老大学生老师最喜欢&学生讨论高考题,特别会猜测高考题,他们三言两语就抓住要害,好像无所不能的样子,高屋建瓴,在我春天里参加数学竞赛也是第一次进入县城时候曾经在镇上高中做过我们一个月数学老师王老师就说,你是我全镇选拔的一个唯一乡下高中的孩子,现在又能打败我的学生得了二等奖,可惜没有好老师指导,当时我不以为然,觉得他不该如此轻视工农兵中等师范生后来才指导示本质的不同,和医学专业正规军与游击队一样,老师里面除了一些有特长的天才,科班的和工农兵的应该有些区别吧,、、、可惜我也在我的故乡遇到几个被人当笑料的正规的老大学生,那和我故意搞笑来减压还是不同的,、、、、

你这样的学问和能力怎么能考上大学呀、、、、、

在一九八一年夏天到来之前,我是经常和我住的医学院第二个宿舍的孝感男交往,他发现我的不喜欢学习也不会玩,吹口琴什么的都是叶公好龙学不好,很蠢,他像选中一个美男子有意无意培养成一个骗子一样接种李老大继续培养了我,比如我从他那里学习了唐诗三百首里面的那么两首去骗那个某某菊,、、、、

你的唐诗还是有点修养的,、、、、

那简直是一次没有激情的表演,这种表演对于我也有些经验,、、、我大约在医学院的第一个学年的第一个学期结束之前就用借书的名义(关心弟弟学习的初中课本)在四通八达医学院的某一个出口旁边的土墙房子里的油灯下见到一个面貌较好身材袖珍的女高中生,、、后来又在附近另外一家去借书,反正不能男生女生都交往,心中想的是满足近距离看看这山城女孩,结果遇到另外一个面貌有点山里女孩的粗糙感觉(高颧骨脸蛋红却不是鲜艳的样子就像晒太阳长大的,她的母亲那么喜欢我好吃好喝招待我影响的女孩对我很好跟着我这个哥学习数理化接着那个灯影里看见较好白天看起来更好的女孩也参加听课,她们很幸福,她们的父母完全不像我们故乡的父母害怕女孩受到陌生男人什么不好影响将来嫁不出去什么的),、、、、如果她们干涉的厉害对于我这种胆子正在练习的家伙也许就浅尝辄止了,、、、、可惜不是这样,我食髓知味,还受到鼓励,自然因为不喜欢医学院院内的生活倍加珍惜院外得到的消遣,至今想来这是一个令人不堪回首却流连忘返的忧郁岁月,、、、、我在医学院已经是一个病入膏肓的厌学症抑郁症患者了,却还装模作样辅导学校外面的这些男孩女孩,讲课时因为多半是从前高考的东西,显得很有成就感,、、、、现在想来这种表演,坑蒙拐骗,(至今记得第一个夏天曾经在好些人家里吃吃喝喝感觉和故乡的生活比起来是天壤之别)

抑郁症事件之一,
那是我们种植园一朵娇艳的花儿,这个花儿凋谢过早凋谢后我写了已经贴在论坛上的春天的挽歌为她送行,顺便纪念一下我曾经和她一样追求琼瑶小说的浪漫爱情的经历,、、、、

有人说自杀就是最高明的他杀,、、、、我前几天遇到一个必须蹲下来才能移动身体向前移动的女子,一问基本是我的同龄人,当时真是残奥会进行中,就问她的情形,是从小吗,她回答说小儿麻痹症,三岁左右,开始受到父母兄弟姐妹欺负,仿佛我不该活下来,害怕他们,后来和他们斗争,自己要嫁人,找到不错的老公,、、、在娘家曾经喝农药自杀救活了、、、、而一个十八岁的我们医院的一个年轻人的伯父当年就自杀成功了,、、、只怕父母都把他忘了、、、、

我见过女孩因为包办婚姻服毒自杀上吊的,太多了,是什么让她们一死抗争我不懂,从我自己的体会知道当时父母的意志往往十分坚决固执的、、、、而我们说的这个女子,却是和翁美玲现在的乔任梁之类的明星一样,似乎为了维护光辉形象而死,家庭不值得留恋,自己和老板的关系不是很清楚了,作为老板的手下在老板即将被追查的情况下没有任何证据把自己弄了多少钱和老板弄了多少钱说清楚,、、、、死了之后老板虽然被抓通过关系买通人在证据不足或者证据链断裂的情况下逍遥法外了,、、、、娘家和夫家因为她的生命保护的钞票到底归了谁大打出手、、、、、我后来老是在想,她当时选择死亡是必须的吗,不就是交钱或者坐牢吗、、、、可能交钱也未必能完全因为是个二十出头的美女就免于刑事处罚,、、、、至于故意消灭证据链保护弄了大钱的可能关系不那么纯真的老板,也可能那个年龄就做出这么果决的事情除非是特殊的有抑郁症倾向自杀倾向的女子,我便想起来她十八岁左右做样子一样割腕了,来医院缝合的时候是微笑的、、、、难道是神经质的女子吗、、、、翁美玲一样的吗、、、、、我看着长大的女孩子,扮演过琼瑶小说女主角的女孩子啊、、、、琼瑶迷说你找她玩,、、、我还觉得她是仙女级别的,虽然初中就和男孩子睡觉,长大了就应该是另外的境界吧,大美人做派,大家趋之若鹜,我没有凑热闹,太监现在说,你凑热闹说不定她脱离了那个杀害她的名利场、、、、

她做了最美丽婚纱,照了许多美丽的婚纱照,选择平静的离开人间,、、、、当时传说是夫妻矛盾,害得我充当狭义好汉,当面在灵堂谴责她镇上的哥们不尊重我们种植园的美女,、、、闹了这么大悲剧,后来几年后我在某三甲医院期间出门和人吃饭遇到那个男的和别的女人一起吃喝,问,现在怎么样,他说,爽的很、、、、想起他在大年初一跑到种植园大骂孩子的外婆美丽妻子的母亲,知道江湖上真是残酷的丛林法则啊、、、、、








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2016年9月
离线聂大虎

14楼 发表于: 03-07
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聂大虎:忧郁岁月
哲学家教育家之类的智者经常告诫我们要注意认识自己,什么每日三省之类,作为五十五岁的我,目前在和当年生活过的山城以及故乡所傍依的香河的下游地区的一个种植园花园式的医院看看门诊种种菜地搂搂娇妻有时像个孩子似的跟在娘儿们和姑娘们屁股后面种菜地搬东西,过着 .. (2017-03-07 21:31) 

忧郁岁月
小孩子们有没有忧郁自卑之类,比如那些自闭症之类是怎么形成的,在我们观察那些动物时似乎可以反证出来小孩子虽然不能记忆很多事情,或者把那些记忆保留不到成年之后,并不代表他们真的是过着无忧无虑的童年。

在我的医院经营的最糟糕的二零零八年左右,莫名其妙来了一些可爱的野猫,碰巧我们那时虽然生活比较困难,妻子辣妹子却偏偏把许多两寸长的小鱼用油炸了防止家里,嗅觉灵敏的一个孕妇猫或者是产妇猫曾经两三次在我的门外喵呜喵呜叫着不肯离开,我便丢给她让她满意的离开,妻子辣妹子说,那是我的最爱吃的,你现在都给猫了,你和猫过日子去吧,但是我知道辣妹子是个天使般健康乐观善良的女子,特别喜欢用这类的慈善表现她那百里挑一的美丽,久而久之她的美丽活波让那些卖瓜果的男人们吃了她两个包子高兴的随便她这个好姐姐拿他们的瓜果,有一次她看见一个叫花子傻男人喊了一声姐姐炒了一碗蛋炒饭端出来怜香惜玉,可惜二零一零年后我们的经济随着外面的好转了,辣妹子少有这种机会,、、、我怀疑辣妹子是知道我这个冷血动物对于猫怜香惜玉动了恻隐之心故意控制食欲把哪些油炸鱼留给我做慈善,直到我因为住院部的一只猫跟着我到家门口便拿出来油炸鱼讨她的欢心,把她的油炸鱼慈善的光光了,她也没有逼着我去做人兽恋,、、、、然而住院部那个猫没有家属区那个孕妇猫懂事,对于我的多乎哉不多了的表示不理解,对于没有了没有了我自己也饿肚子的表示也置若罔闻,老是拦住我不停的要吃鱼,我知道我给她油炸鱼是像给鸦片一样害了她,只好用扁担打了她一顿犯了虐猫的罪行,这个被我带着几个陪伴病人的妇女剪断了脖子上一根因为挣扎扎紧了只能呼吸不能进食的灰色毛的病猫现在又大又肥,挨了我的扁担就只敢远远看着我像看着一个魔鬼和怪物,宁可饿死也不纠缠我了、、、、、

当年的和我没有任何血缘关系的独眼龙爷爷扮演我的祖父角色对于牛马他是否和对于我一样恶狠狠的我不清楚,反正自从他在我大约三岁或者五岁时候用打牛的桐油鞭子教训了我,正如当时阻拦他的扮演奶奶的地主婆婆婆说的,小心将来你老头子死了他穿着红鞋子踢你,我幼小的心灵竟然因为鞭打变得倔强起来,对于家庭成员都是冷漠的,只是我的高坡集的比我大六岁的小舅舅来了带着我和妹妹疯玩起来才有孩子的天真活泼,比如我就记得这个叫小宝的舅舅带着我和妹妹在冬天的夜晚睡觉前在蒲着稻草的木床上用被单被窝捂着头做各种游戏,有时学某种动物,有时捉迷藏,、、、、大部分时间我是孤僻的,可能真的如独眼龙说的天生喜欢打人经常打哭了妹妹,而且是天生懂事的妹妹,直到现在,我的母亲也还是觉得我和她以及她的其它三个孩子格格不入,继承了父亲对于我的感情上的那种纠结、、、、

当然,忧郁和忧郁症抑郁症不是相等的一个慨念,比如我的父亲在我的印象中是内心强大的纯爷们,带着我们一家八口人在困难重重的岁月里挣扎求生却没有让我感到他悲观绝望忧郁,只是现在回忆起来他种种暴躁的急迫的表现,还是因为对于他当年所经历的大饥荒的阴影忘不掉产生了生存危机感,就像独眼龙爹爹对于三五年那次大洪水带来损失了一家十一口亲人的伤痛忘不掉一样,、、、他们都是坚强的甚至满足的活着看不到有谁需要作为抑郁症进行精神关怀和治疗,淹死人饿死人都不只是那一家,就像大地震一样变成老天爷的事情,人们往往可以坦然面对的。

我现在都还保持着童年时代形成的某些呆头呆脑的性格,以至于母亲因为我有些另类和我见面不想多说什么,美好的东西还是像童年时代看见天上的白云苍狗那样吸引我,让我感到神秘,感到奇异,不过因为所谓的知识影响了我对于某些美好事物的图腾式的神秘感,比如对于美女,那些职业性医学知识就让我因为想到那些七七八八的病种不能让我想当年在山城认识玉儿的时候还能幻想世界上有冰清玉洁的仙女,就在这几天因为抗旱浇水我穿了湿鞋子就感觉要患上脚气,因为一个老头子突然长了头癣癞痢头我吓得不敢去他理发的店子理发,穿凉鞋走过菜地被一个什么扎了一下脚也为打不打破伤风抗素纠结,可是在我十三岁甚至十五岁以前都是经常在夏天里赤脚在故乡的田野树林竹园从事各种农家孩子的劳动而且至今留恋当年躺在大自然怀抱的那种用整个身心体验孤独体验自由的幸福感,如果有什么功利掺杂于这种审美活动,那就是割草割猪菜打养蚕的养猪的各种树叶回家受到老太太的表扬,自己可以找到大自然提供的各种酸枣桃子野玫瑰嫩枝条作为美食,、、、、

我是在我的父亲望子成龙心切从旧口镇上买了那瓶维补脑液逼着我喝下去之后开始了我漫长的忧郁岁月的、、、、

头悬梁椎刺股、、、、、昔孟母断机枢、、、、、子不教父之过,教不学师之惰、、、、君君臣臣父父子子,君要臣死臣不能不死父要子亡子不能不亡、、、、棍棒底下出才子、、、、万般皆下品惟有读书高,书中自有颜如玉书中自有黄金屋,、、、、

虽然我们家族中当年已经有个大表哥作为文革前的老大学生成为军队的行政兼业务的连级干部,毕竟只是给作为我姑妈的儿子给他们某家光宗耀祖,父亲当年因为我在全省组织的数学竞赛中脱颖而出,自认为责无旁贷的参与到了我的高考马拉松全程赛事中,加上当时班主任不知是因为我尿床还是什么原因取消了他当时在父亲表示我有尿床的毛病的情况下仍然逼着我住校培训的决定,我幸运的又可以回到自学的状态中,不幸的是和我们高考班同学一起结束了夜自习却必须面对父亲的陪读,那时我的故乡开始使用电灯了,(父亲是电工)父亲总是坐在我的对面看着我读书防止我偷懒或者打瞌睡,直到公鸡打鸣,、、、、以上这些他笃信的哲学好像就是这时候向我灌输的,他做过赤脚医生上过医科学校,粗通医术,便认为药物可以治疗我因为先天后天营养不良疾病引起的尿床逼着我喝了一些廉价的他用手工制作的中药药丸,向我宣传患者,为什么叫病人患者,就是罪犯的意思,恨病吃药,良药苦口利于病,可以像逼着犯人劳动一样逼着病人吃药,那些苦药我都吃了,何况这一次是甜的,可以增加智商的、、、、、

这种补脑药物里面有咖啡因,很可能比现在一些保健品还莫名其妙,加上父亲从前叫我们孩子吃药都是吃成年人剂量喜欢大剂量,当然逼着我喝了超量的药,、、、、我开始失眠,整夜睡不着,白天没有精神学习,注意力不集中,、、、、忧郁症的程序被父亲启动了,、、、我还不敢责怪他办了事与愿违的事情、、、、、就和后来他越俎代庖给我报考了医学院一样,我都只能默默的被动的服从他、、、、

今天中秋节,距离上面这些记录时间又是好几天了,、、、、儿子,准备在下个月做新郎官的儿子中秋节从省城回来,我好像是给某女医生帮忙值了班回家见到他戏称我什么总的,后来他的小表哥开车过来带着我的痴呆丈母娘他的姥姥兜风、、、、后来在我晚上替人值班时候又见他了,给我看一家民营皇宫式的建筑的高端保健养生医院,总想我去和人见面证明自己的价值,比如别人有病能看病,没有病能够从保健的角度鼓励别人养生,卖出养生的东西,实在引不起我的兴趣,也就是和我的混日子的理念背道而驰,再也不会因为诊断正确而产生成就感,我们有些话不投机、、、、不是不想换一种活法,实在身体害怕那种中央空调之类的东西折磨、、、、、

第一次和儿子打羽毛球,球场无父子,我赢了 ,、、、觉得他现在比起我当年似乎阳光成熟些,但是我因为自恋还是更加喜欢我自己的青春时代那种自由散漫带来的快乐、、、、、

闲话休叙言归正传。

在我参加高考回家见到父亲时,因为感觉非常绝望,除非发生什么奇迹,否则实在是和什么中专大学没有缘分的,可能走进我们那个歪斜的小草房和小瓦房之间围成的院子时父亲不在家,自己便矫情起来了,我胡思乱想,忽然觉得从前如果不看浩然的金光大道这本厚厚的书就会有很好的数理化基础,便把珍爱了许多年的这本厚厚的书像小时脱牙听大人的话扔到房顶上一样抛到了我自己的小巷子屋的机器瓦房顶上,父亲回来见到我非常温和,几乎就没有给我和他矫情一下的机会,比如我像后来我儿子考试中压力大了埋怨我不能像男子汉对于他大吼一声逼着他考文科一样,我可以责怪父亲许多刚愎自用的事情,、、、、他听到我说想死,说了生命只有一次,死人的事情经常发生,有的死重于泰山有的死轻于鸿毛,、、、、就像我一年前要杀要给我们家挂黑五类牌子的生产队长时说的一样,、、、他说明年再考之类,再说分数还没有下来,需要耐心等待结果,先到河西老家去玩,、、、、我后来一直觉得父亲早年的流浪和离开入赘的家庭自立门户给我造就了河西父系亲人和河东母系亲人,让我很早的思维和情感就跨越荆钟京三县市,也都是上天对于我的恩赐,童年时代如果不是经常离开独眼龙古怪老头到外婆的高坡集玩耍,少年时代如果不是可以离开古怪的父亲到有睿智的堂兄和漂亮的堂姐的河西老家修炼,就可能因为忧郁而自闭,因为愚昧而与大学无缘甚至自闭自杀、、、、、

关于自杀,我觉得应该是我接触的很晚的事物,大概就是我父亲因为水性和他的电力技术机械技术一样优秀,从阴森森的那个四面大杨树的池塘捞起来女知青蓉蓉,并且定性为自杀也只是对于麻子队长胡子书记之类很有些忌惮的地主婆老太太从性骚扰的角度怀疑的,作为当时女孩子的审美观可能不会因为这些首长都是很粗线条的父辈就爱上的,看到他们可能的色眯眯是很恐惧的,、、、、在事件发生的当时倒是没有听说什么,就是两个女知青高兴的在盛夏的中午洗澡,死者对于另外一个高高兴兴说好玩好玩,一直向着深处走下去、、、、如同当年数千名准备度过黄河的中条山国军官兵淹死在水中了,、、、、

或许是看电影知道了什么不成功则成仁,反正我知道对于父亲说什么恨不得死了,大意是项羽无颜见江东父老的意思,、、、、

我觉得我很小时候就喜欢幻想自己的世界里会有奇遇,像童话绿野仙踪小女孩幻想一些奇迹一样,额走路拾粪做任何事都幻想下一分钟或者长大之后遇到许多美好的令人羡慕的东西,、、、、高考失败似乎并没有打垮我对于江汉平原神奇美景的热爱,、、、

记得第一次单独步行八十里回到河西老家就是要带着暑假的那些作业,大约是小学学习写信和堂兄建立通信联系之后,(可能是父亲有意培养我的实用写作能力)不久就搞了一次这样的旅行活动,在那里怎么玩的吃的都记不清了,回到河东时我的伯父是很认真的送我回去的整整走了一天,是否有干娘都记不清了,、、、、我如何去距离我家不远的一个年轻婆婆家或者大妈家取我当时从家中出发到这里发现书包沉重了寄放到她那里的书也记不清了,似乎没有什么烦恼,在走到旧口镇上的十五里之半那个当年据说是新四军和国军都和日本打过仗的地方,看见我过的很多水泥渡槽结成的很长很高的天桥是干旱季节把香河水引导平原灌溉的、、、、不知为什么没有像后来到镇上读两个月高中每天走天桥,而是走了下面的人家旁边的普通桥,、、、、小桥流水人家,花生地棉花地,各种渠道,都像是仙境,像电影,一次次走过一次次欣赏、、、、

这一次却是真正的轻装上阵,没有拿一本书,也没有跟着两个堂兄学习数学的任务,就是对于那些风景的欣赏也似乎有点像准备最后看一眼就告别的带着强烈的感情在内心里说,我的棉花地我的花生地我的大大小小的渠道,树木,我的河流大堤护堤林,、、、、很可能是最后看你们一眼,、、、、什么复读对于我来说,是不考虑的,因为就是这一次很早老师就没有什么东西可以教我,不能传道授业解惑了,再浪费自己和老师的时间没有必要、、、、、

回老家和到高坡集一样,一路上尽是风景,特别是没有许多现代化农业机械的我的家乡,当时也没有许多大楼房,落后固然落后,夏日里阳光下郁郁葱葱月光下朦朦胧胧,记得我顺着旧口那里大堤向马良长久的走,渡过香河,走过马良街道爬上高山之前遇到大暴雨走进一户镇上人家,是一个和父亲年龄相仿的人接待我,兴味盎然的和我谈论高考,问我考的怎么样,我那时觉得自己长得高而瘦,绝对不是我们一个队的小伙伴某某长相如女子那样对于女人甚至男人都有独特的魅力,加上考试感觉太差,根本不像后来混上了大学之后喜欢侃侃而谈,对方主动说自己的女儿参加高考了,也不能知道考的怎么样,多么希望那个女子突然走进家里来和我说点什么,我看见那个男人比我的父亲那种棱角分明的五官要柔美,想象他的女儿绝对不会像我其貌不扬的妹妹,大约从这个时候起我就喜欢走过某个陌生的房子就幻想内面住着一个美丽的女子,、、、、我觉得我生活了十五年的房子和里面的老人父母弟妹都失去了魅力,开始叛逆,、、、虽然这个老师不愿意借给我一块塑料布遮雨的时候满足我对于这个没有见面的女子爱屋及乌,、、、、可是我觉得伯父家里有一个漂亮的小姐姐,还有大姐大妈这些女性,比起我家里带着我从事养猪拾柴等劳动的几个女性似乎要神秘些,就像我在旧口读高中那两个月经常路过老太太的结拜妹妹林婆婆家就在一个傍晚走进去,在那里享受到她的荷包蛋,还有听到收音机里最后一片叶子的故事的广播剧,、、、、精神上物质上都是很大的享受,对于外面的世界大约很早很早就开始了白日梦,一旦有机会就想去实现、、、、、考不上就失败了,这个高考可能就像我当年看浩然小说曲波小说幻想功成名就美女如云一样,、、、、我记得就是那一九七七年冬天看见和黑皮院长同年参加高考的一个家乡老师在路上告别故人,万分羡慕这种淡定却被人称道的成功,偷偷产生了考大学的愿望,七八年春节经过教书的大堂兄循循善诱做了一个中专考试题让这个痴心妄想发酵了、、、、

我很可能就在这个年龄段开始了贾宝玉的男儿是泥巴做的女人是水做的思想了,、、、、大约是感觉我的考试差强人意的父亲到河西老家接我回河东填报高考志愿渡过香河时候对于我不理解把美好的学问用做学生们互相角斗士一样拼杀不满大声呵斥之后,我开始仇父了,、、、、这一次纯粹是意识形态里的一次遭遇几乎也是影响了我的一生的,、、、、儿子开始独立思考了,可是和父亲的思想不一致,就像领导觉得部下和自己思想不一致,父亲非常恼怒,、、、、他的愤怒让我觉得他当时在我高考后悲观绝望时的温情是表面的,骨子里是希望我拼杀,、、、、他不是那么容易放过我的,、、、、我厌倦竞争,他就大骂道,你要不要吃饭,、、、如同被欲火煎熬的男人女人赤裸裸的表达兽欲代替了爱情一样,丛林法则的竞争试图摧毁我曾经享受过的文艺科学的象牙之塔,、、、后来果然好多年让我得了厌学症,许多年年后后才重新感觉到少年时代学习各种知识的乐趣,而不是因为科学文明是一把残忍的双刃剑就排斥,只好把这种可以升级为哲学境界的东西当做一个精神性的东西学术型的东西玩着吧,、、、、未来等着我们的是什么,只有天知道了、、、这是父亲在买回补脑液之后大约第三次埋下我后来忧郁的种子了,、、、、


乔任梁被曝为抑郁症自杀 头套塑料袋把自己闷死
2016-09-16 23:31:00 来源:凤凰娱乐


  微博截图

  16日,有网友爆料称,明星乔任梁在上海意外死亡。 新民晚报新民网记者从警方处获悉,9月16日晚18时21分,普陀公安接报警称桃浦地区祁顺路某住宅楼内有一男子死亡。接报后民警迅速赶赴现场调查处置。经查,死亡男子为乔某某(男,28岁,上海市人)。经法医初步鉴定,已排除他杀可能,具体死亡原因正在进一步调查中。

  随后,看看新闻记者证实,死亡的乔姓男子为乔任梁。

乔任梁长期饱受网友谩骂 自杀原因疑“网络暴力”
2016年09月17日 06:23
来源:东森新闻云



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据台湾媒体报道,28岁大男星乔任梁惊传在上海自杀身亡,经纪人KIMI在朋友圈发文:“不管如何,这个世界上每天都有人离去,方式不同。既然离去,就让他好好安息。”证实死讯。微博名人



乔任梁(资料图)

据台湾媒体报道,28岁大男星乔任梁惊传在上海自杀身亡,经纪人KIMI在朋友圈发文:“不管如何,这个世界上每天都有人离去,方式不同。既然离去,就让他好好安息。”证实死讯。微博名人爆料,他患忧郁症3年,但在经纪公司保护下,没有曝光过,没想到发生憾事。



乔任梁微博截图

乔任梁曾演出过《倾世皇妃》、《陆贞传奇》、《锦绣缘华丽冒险》等戏,和陈乔恩、鬼鬼是多年好友,他自杀身亡消息震撼所有人。就有微博名人“圈内教父”爆料,“在天津爆炸那次,乔任梁发了条微博说飞蛾扑火,其实他想表达的意思是让消防员别再去了,火那么大,会牺牲更多人,结果很多人骂他诅咒他。(人家其实给消防队捐了100万,有证明)。”



网友爆料

乔任梁曾跟徐璐合作《我们相爱吧》组成慌张夫妻,2人关系密切,一度传出假戏真做,微博名人圈内教父发文直说“节目组炒作CP,乔任梁发微博表示节目是节目,但私下不想被捆绑,结果又是引来网友一片谩骂。”圈内教父表示,网络暴民就是这么无形中伤害人的,所以要提醒自己不要随意出口成脏刻薄成性,作为网络的一分子,也是时候应该反省一些东西了。

乔任梁身亡消息晚间一传出,造成演艺圈震撼,目前媒体守在他身亡的上海某别墅区采访,微博更流传出别墅内部的照片。据媒体报道,警察也封锁了现场,据警方知情人的消息,已经确认该死者为演员乔任梁,初步排除他杀可能,具体死因还没有能明确,该事件已申请了名人保护,暂时官方不会公布事件详细情况。







[责任编辑:隋奕菲 PK036]

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