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[潜坛写手]《我的疯狂女孩》(长篇连载)

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离线不系之舟
 

楼主 倒序阅读 使用道具 楼主  发表于: 2014-08-15
— 本帖被 admin 执行加亮操作(2014-09-05) —
我的疯狂女孩
不系之舟
第一章

我叫代言。
爸爸给我取这名的意思是叫我长大后多为人民大众宣讲仁义道德,多说话,多代言。可我长大后,却是一个只会讲普通话的普通人。因为时下社会上各种产品流行品牌代言,到大街上随便拉个看得顺眼点的,拾掇拾掇就可以冠上影视名星某某某后花里胡哨地印在产品封面上,所以同学们都管我叫代言人。但直到现在我都没有给什么品牌代过言,除了经常性地吹捧自己外。
我是一名刚刚毕业的师范生。以前的老师苦口婆心地告诉我:学高为师,身正为范。但三年读下来,我还是与这八字无缘。原因是我这三年在悬梁刺股地专攻爱情这一科。
有人说女人是一本书,勤奋好学的我是读了一本又一本,而且是熬夜加班苦读。有时在大学校园的阴深小树林里读;有时在夜深无人的公园里读;有时带着私奔的感觉,跑得很远很远,到离学校几里外的小河边读。我尽量将书读得很晚,以求获取其中的真谛。但是书们不答应,每次都是要挖掘主题的时候,书们却被我这痴心的读者吓跑。
可是我这爱读“书”的好名声却不知怎地不径而走,大家伙都知道我是个勤奋好学的人。当时我就纳闷了,冥思苦想想到脑袋抽筋,却想不出个子丑寅卯来。后来,我就干脆逮人就问,结果有人说:你还不爱读书?成天看你拿着本书在图书馆转悠。
我终于想起来,曾经有段时间我是老在图书馆那旮旯混。可是我那哪是读书啊,我是看见一美女老是泡读书馆,我搁那伺机而动,捕获猎物呢!可是等我逮着机会凑上去想大肆表白的时候,她却说,我在等一帅哥呢!就如一首诗中所说你站在桥上看风景 看风景的人在楼上看你 明月装饰了你的窗子 你装饰了别人的梦。妈的,哥等了一个世纪竟然是一风景。哥们,撤吧!
最悲壮的是,班主任竟以为我是一爱学习的孩子,竟然还要我发表毕业演讲。那天,我正在宿舍CS,而且不知怎地,那天玩得特有境界。爆头,一枪一个准,感觉自己跟史泰龙一样。突然,有人一拍我肩膀,给我吓得啊。再仔细一看,是一只手。妈的,我扭头正想骂,却发现是班主任,就活生生地给咽回去,那个难受啊,跟咽一口痰似的。
我赶紧站起来说老师好,却不料起得太猛,结果碰洒桌子上的一杯水,正好浇在旁边室友的裤膛上,还在一滴滴湿嗒嗒地往下淌。他狠狠地白了我一眼,我没茬理会他,当时只想的是这班主任有神马事啊,跟敌人迂回偷袭似的,这要是玩CS那还不是一高手啊。
班主任和蔼可亲地对我说:“小代,找你有事,你出来一下。”
我和他走到走廊上,又问:“老师,啥事啊。”
班主任说:“代言,是这样的。你看,马上要毕业了,班里要选一个代表发下言。你看,我们班的学生,谈恋爱的谈恋爱,要不就传奇、魔兽,要不就翘课。你看,班上就你最认真了,大家都知道你爱看书爱学习,所以,我决定选你做为班上的代表发言,你看怎样?”
妈呀,班主任这么多“你看”之后,原来是看上我了啊。我叫代言,不叫代表发言啊。就我这样还代表,戴表还差不多。这帮捣蛋孩子平时都是怎么学习的啊,怎么就混得这么没形象了呢?
我赶紧摇头加摆手说:“老师,我不行,我真的不行,这绝对不行,班上比我有才的人多了去了,怎么着也选不到我吧。”
老师说:“你看,大家都一致选你,你就不要推辞了,现在开始就准备写稿,过几天我来检查。”
然后班主任一扭头就走了,绝不给我任何申辩的机会。
接下来我就熬夜赶稿。烟抽了不少,稿却写得烟熏火燎的,足可以把人看得焦头烂额的找不着北。主要是我爱好看女人这种书,如果给我一女的坐我对面,我保证思维敏捷如有神助,那灵感能冲翻天灵盖。
临来发言时,我一口气喝了两罐红牛外加三杯咖啡,到主席台时只感觉自己脑袋身体分家了,脑袋清醒得飘在半空中。人精神得都快神经了。
结果那发言真叫一个痛快,充分发挥了我个人幽默搞笑的风格。把当时流行的网络用语全用了上去,诸如神马都是浮云,很黄很暴力,给力,我了个去。还顺带说了些鼓励大家好好学习,将来报效祖国的内容。听得同学们笑得快翻过去仿佛要做仰卧起坐,老师们的表情风起云涌地弯下身去貌似要做俯卧撑。
后来,班主任对我说:“你怎么就不能好好说话呢,知道的还说你在演讲,不知道的还以为你在表演单口相声呢。你下去吧,我也不想多说什么了,你回去好好反省。”老师跟个唐僧似的一挥手,我立马就猴跳地出去了。
当时我就在寻思:好好说话多苦闷多累啊。这些年来,我说好话,好说话,就是不喜欢好好说话啊。何必把自己搞得一本正经跟个圣人似的呢?虽然您读的是一本念的是正经,但也不要太一本正经啊。
三年下来,我的爱情专业终没有及格,最后像小孩子一样,连书都搞丢了,别说是哪一课了,连封面都记不起来。
[ 此帖被金的书声在2016-04-28 11:58重新编辑 ]
3人来点“赞”金钱+58
孤单小雨 金钱 +20 优秀文章 2015-03-03
爱不爱我 金钱 +8 优秀文章 2014-09-17
路人假 金钱 +30 原创内容 2014-08-24
别怪哥清高,哥尘世冷眼走一遭。
离线不系之舟

沙发  发表于: 2014-08-15
第二章
我所任教的这所学校在镇上,却一半属于公办,一半属于村有。因为前身是一所两三百人的村小,后来发展到学生两千多人,这个数目在全市都是数一数二的。教育局害怕这猛然成长起来的“巨人”在没有正确言论的领导下做出什么惊世骇俗的事情来,因此急忙收编。就像啸聚山林的土匪发展到一定规模,被朝廷招安一样,当然,这编制情况是说出来不好怎么听的。
据说校长以前是一赶马车的,却姓牛。在那人材奇缺的年代,因为他斗大的字认识一箩筐,一致被村民推上讲台。他走上讲台后,结合了马的冲劲和牛的耐性,学生教得奇好,就又被推进了校长办公室。学校从此发展壮大。
发展到现在,学校的校园是又大又漂亮,建筑也是各具特色。大概校长以前赶马车跑了不少地方,可能还跑出了国,饱览了各种风格的建筑。因此学校的建筑也是各有风格:音乐室是仿回族清真寺的大圆顶;教学楼是仿哥德式的尖顶圆柱花玻璃等……就连学校围墙都是仿长城的。虽然各种建筑都朝着自己的个性发展各不搭调,但有个性总比没个性好,谁叫咱中国的建筑太没个性呢,所以看起来还是挺不错的。
我很自信,二十三岁,完全有条件制造一切浪漫,不过这不包括用浪费堆砌成的,因为我是一个中国教育体制下的穷教师。
虽然披着教师这张皮,但我骨子里就是一当代大灰狼,还是色色的那种。我喜欢赶潮流,很想把头发染成金黄色,再烫个大卷。但是目前教师这行当不允许我这样做,我只好铤而走险请示校长,校长的答案是不行。通过几次的申请之后,校长火了,他大声说,你再打脑袋上那几根毛的主意,小心我给你拔得寸草不生。我当场吓倒,完全有理由相信他有这个能力,因为他以前也种过地。
发型贡献给学校了,那我就在衣服上大胆地穿。你校长再能耐,总不能因为我穿衣不规范,而在学校里当场把我给扒成裸体吧。
我的衣服大多都是韩版的,如全身上下衣服皱皱的,像用开水烫过似的;印着大花的T恤,超细牛仔裤,低腰休闲裤,反正怎么潮流怎么穿。还经常性地在脖子上挂一金属项链,手上戴一银手链。
我没有穿耳,一来怕疼,说什么无痛穿耳,那都是骗人的,只有白痴才会相信;二来是学校绝不允许,我也用不着以耳犯险。校长若动真格,要我来个耳洞修复术什么的,那我可就惨了。
我刚来这学校的时候,不是公办老师,还是一教育界的吉普赛人。
刚毕业的我自己找来了这所离家十几里的学校。初报到那天是阴雨天气,我发现我的人生大事都跟雨有关系:我小学升初中考试下雨;我初中升高中考试下雨;我高考依然下雨。我怀疑我生下来的时候是不是霹雳闪电、大雨倾盆,然后我就横空出世的。这我没问妈妈,不过我相信我一定是在妈妈的千呼万唤泪雨滂沱中生下来的。
我到学校之后,虽然没有造成什么轰动效应,但还是引起了不少关注。老师们虽没有奔走相告,但还是交头接耳地说:我们学校来了一个新老师,挺帅的。
虽然在女人堆里混了这么几年,但从外表看我显得很纯,因此刚来这学校还碰到一些尴尬的境遇。
记得第一天去饭堂打饭。我在学生队伍里排队。那食堂打扫卫生的大妈过来跟我说,你们初三的大学生要抓紧时间搞学习,打饭不用排队。我笑了笑说:“谢谢大娘。”
“不用谢,小家伙,嘴巴真甜。”大妈一脸慈祥。
第二天,我在校园里悠闲的踱步。烟瘾来犯。一边抽烟,一边悠闲地看孩子们打乒乓球。就在我怡然自得吞云吐雾的时候,一个初中值日生走过来说:“胆子不小啊,敢这么大胆地在这里抽烟。”
一边说着,一边掏出笔来记了。这架势让我想起去年我和我哥骑着无照摩托车在公路上狂奔,然后被交警拿下,那凶悍交警让我们掏钱罚款的样子。
她接着说:“你是哪个班的?”
我说:“三(5)班的。”我教三(5)班的语文兼班主任。
“胡说,我就是三(5)班的,我怎么没见过你?”
原来她是初三(5)班学生,而我是小三(5)班老师。因此她觉得我撒谎。
我觉得挺好笑的,在大学里时,读书抽烟那是一土匪样,想不到如今来参加工作了,抽烟反倒被抓。
我一副无所谓的样子,冷冷地瞅着她。看我一副认罪态度不诚恳的样子,她更加来气了。拉着我就要往校长办公室走。见我个儿大,又来了一帮手,就像一群嚣张的城管。
现在的学生干部就这样,当个干部就以为自己是个什么似的。蛮横、嚣张,完全地脱离了学生群众。这是教育的误区,老师认为学生干部能管人就好,丝毫不管这样会影响到学生之间的关系。老师也不告诉方法,给个棍子就让学生去管纪律。这样的学生干部长大了,出息了,当官了,也就是一城管似的人物。
我反正没事觉着好玩,走就走呗。
到了校长办公室,这场面是学生气晕了,校长傻眼了。校长一头雾水——这学生把老师拖来这里干什么?
学生干部说:“这个学生在校园抽烟,死不认错,还谎报班级。”
校长定定的看着我,我一副冷笑样。我以前读初中的时候,这校长是我的老师。因为我读书过得去,是个乖乖仔,校长可喜欢我了。
突然间的,我和校长同时笑了。他指着我说,你小子,以前读书的时候,犯个错什么的,我护着你。现在好了吧,有人治你了。
学生一听要治我,很高兴,说,我决定把他拉到大会上去亮相,校长,您觉得怎样?
所谓亮相就是在开全校大会或做操的时候,拉到乒乓球台上点名批评。这招可够狠的。
我们俩又不约而同地大笑了。校长说,你们俩先下去,这个抽烟的学生就交给我处理吧。
就像一场好戏没看完,这俩学生干部没兴致地离开了校长办公室。等她俩一离开,我迫不及待地又抽出一根烟来,递给校长说:“校长老师,来,点上,点上……我招谁惹谁了我,呵呵呵……”
校长接过烟说:“小代啊,你以后还是叫我老师吧,叫我校长老师太别扭了。”
“遵命!”
片刻,校长办公室里就云遮雾绕的。
别怪哥清高,哥尘世冷眼走一遭。
离线东华

2楼 发表于: 2014-08-15
不错、有看头.等下篇
离线方淑珍
3楼 发表于: 2014-08-15
  
离线不系之舟

4楼 发表于: 2014-08-16
第三章
在我办公桌对面的是我的配班老师,长我两岁。他教数学,我教语文,我是班主任。那天我报到后刚坐定,他就走过来对我说:“你是新来的代老师吧,我们从今天起就是搭档。我叫谢浪,他们都管我叫浪哥,从今天起你就跟着我混。”说着跟主席接见外宾似地一本正经地伸过手来,他那厚实的手掌暖暖的,是一双让女孩子有安全感的手。
我好好地端详他一番,他穿着一身黑西装,却貌似没有烫过,皱巴巴的。头发也好似好多天没有洗了,跟秋天的荒草无异。就这秋天荒草似的头发怎么去吸引春天的芳草呢?还好衬衣领挺白的,不然就真对不起教师这形象了。
“得了吧,跟着你混,别把我们单纯的代老师给代坏了。”旁边的一个老师说道。这话把我从想象中拉回来,我嘿嘿一笑。
浪哥哈哈大笑说着:“我谢浪怎么了,不就爱喝个小酒,上个小网,泡个小妞什么的吗?在当今社会就我这样的,怎么着也算个阳光青年!”
开学这天没什么事,就是让学生签到,注册。谢浪就拉着我胡侃。把这学校的一些鲜为人知的事情跟我讲了个遍。好好地给我补了补这学校的发展史、部分成员的风流韵史,我似懂非懂地坐在那里跟个小学生似的聆听教诲。真不愧为教书的,我觉得他那爱好事生非的口才应该改行去当娱记。整个都快把我给侃晕菜了。
晚上胡乱吃过饭后,我轻轻地在操场青草地上个散步,操场周围是一圈鲜红的橡胶跑道。落日慢慢下沉,余辉散满整个校园。音乐室的蓝色圆顶反照着红色光辉,很是美丽。校园里一个学生都没有,静悄悄的。偶尔一两只虫子拖长了声音叫着。
橡胶跑道被雨水冲涮得一尘不染,走在这样干净的世界里,就仿佛走进童话中。当然,我绝不是那王子。
就在我尽享这恬静的安逸时,手机响起。
我一接听是谢浪打过来的,这小子什么时候把我手机号码都搞到手了。
他说:“干嘛呢?”
我说:“在校园里散步呢。”
他说:“你没老吧,你还是不是牵着一个老太太。搞得不像年青人,现在都什么时代了,谁还有闲功夫散步啊。过来我这里玩。”
“那你家在哪里啊,怎么走?”
“出了校门直走就看见一排房子,门口栽两棵松柏的就是我家。另外说一声,如果找不到就不用来了。”
叫人去他家玩,还申明找不到就不用去了。也太狂了些吧。幸好我这辈子没机会做他女朋友了。真要找个这样的男朋友,还真要把你气死不可。
出了校门,往前走是一条砖渣铺成的小路,虽零乱却还别有几分情趣。他家离学校挺近的,步行不要两分钟。他父母真会算,算好了他会教书,把家搞得离学校这么近。
他家挺有钱,爸爸是一小包工头,妈妈开了家幼儿园。家里挂着大液晶电视,大大的客厅摆着豪华的真皮沙发。让我这穷苦出生的孩子着实羡慕了一回。
我一进门看见他妈就喊了一声姨,喊得那叫一个清甜,他妈笑得那眼睛都眯成了一条缝。高兴得就差封一大红包了。
从这一天起他家就成了我的大本营,他是独子,他妈也乐得多有我这么个乖巧的儿子,所以我没事就在这里骗吃骗喝。
谢浪的卧室很简单,一床、一桌、一柜,仅此而已。而最醒目的就是那台带着23寸液晶的电脑和一张大得可以睡觉的转椅。
我说:“你的卧室虽然简单,但这电脑和椅子还是挺小资的。”
“那当然。这就是我的世界,我的世界就是这电脑和椅子。”说着他就打开了电脑,登上了QQ。看来他是一千年网虫。
他在QQ里将好友分为三个组,分别为:我的老婆、我的未婚妻、我的女朋友。看到这些我忍住拍了一下他的肩膀说:“好啊,你小子在网上当皇上,搞三宫六院咧。”
他说:“你还真是一菜鸟,有着这么好的条件不利用,那还不叫对如今的网络不负责任?”
我一想还真是那么回事,不充分利用那哪对得起党中央的节约口号;哪对得起互联网开发者的一片苦心。
仔细看那些网友的名字,还真是五花八门,真叫一个天花乱坠。叫什么含羞草、寂寞的花、性爱、裸奔、来强奸我吧、黑白的世界、色妖等。光看这名字就知道不是什么善类。看他这房间还真是一妖精洞,一到晚上这群妖精就呼朋引伴,呼啦啦跑出来狂欢了。
我说“你也是一人民教师,怎么整天跟这些……人在一起混。”我一时性急,差点把人说成了妖。
他不屑地说:“看你年纪轻轻,怎么跟个老古董似的。你没听过现在人说吗?‘教授,教授,白天是教师,晚上是禽兽。’别人教授工资高,‘待遇’高,可以晚上随便进洗脚城、大酒店。我们不够格,还不让在网上找几个浪妹耍耍。”他故意把“待遇”音发得很重,让人明白他意有所指。
还真是名如其人,浪哥找浪妹。
说实话,在学校读书的时候,我还是谈过不少女朋友。可这妖精样的还真是没接触过。我的学生生活单纯的跟个白纸似的,关键是没有女孩子在我上面乱涂乱画。
他看我一脸茫然,很是来劲,这小子是一标准的人来疯,爱卖弄自己。他接着又说:“你知道什么叫做精神文明吗?”
我摇头。他又来劲了,说:“就白天文明不精神,晚上精神不文明。”
“哦,是这样子的啊。”不禁叹服。
高手过招,两招见分晓。浪哥见我真是一初出茅庐的小子,也就不再理我,潜心和小妖精们修炼去了。
而在他的QQ里我却发现了一个与众不同、清新脱俗的名儿——冷月。
我有点奇怪说:“冷月……你这还有一个这么淑女的名啊,这不像是你的风格,你怎么加她呀?”
他说:“你搞清楚好不好,我这是备注,人家真名就叫冷月!”
“哦”我说:“聊了很久了吧,名儿都告诉你了。”
“哪里,这是我们学校的老师”
还有这样清冷的名字,我还真想见她长一个什么样的清冷的脸蛋。
“有时间,介绍我认识一下。”我说。
“可以,不过,你可别打她的主意,她已经是我的人了。”
别怪哥清高,哥尘世冷眼走一遭。
离线游客
5楼 发表于: 2014-08-20
比较流畅,横线拉得还自然,是功夫之人。这类小说最好是多玩点语言,增加魅力,白话般的叙述,篇幅长了会让人犯困。期待下文。
离线衫武奇
6楼 发表于: 2014-08-23
不错,期待续篇
快乐是一天,不快乐也是一天,与其自寻烦恼,不如快快乐乐的过好每一天!
离线奕讯传媒
7楼 发表于: 2014-08-24
楼主可以写的幽默轻松点嘛
潜江奕讯传媒    400-166-0728——商业文化的新媒体传播商
离线游客
8楼 发表于: 2014-08-24
 第四章
  年怕中秋,月怕半,星期只怕星期三。
  这星期三一过,就快赶着放假了。这星期五晚上浪哥心情好——他一周五天上班都像狗熊一样冬眠着。上完课就趴在桌上打瞌睡,下班就回家上网。一到星期五晚上就冬眠醒来。
  今天晚上浪哥碰到三五个狐朋狗友兼酒肉朋友,喝酒喝高了。真是双料的精——酒精加网精。他还在床上一个劲的闹腾,起先是一个劲地喊好。“好啊,酒好……哥们真是够意思。好……酒逢知己千杯少,爷今天喝得好……好……”
  然后他就一个劲地吟诗,还真是一骚客。“床前明月光,地下鞋两双……春眠不觉晓,处处蚊子咬……”
  把肚里那点才华全都抖落完了之后,就改唱歌了,全是老得不能再老的歌。“妹妹你大胆地往前走啊……他说风雨中这点痛算什么,擦干泪不要怕,至少我们还有梦……跟着感觉走,紧抓住梦的手……”这小子还真是怀旧。
  等流行歌全都唱完之后,就改唱国歌,一遍遍地唱。一步步地从高雅往下坠,最终演变成一热血的爱国青年。最后,他大喊一声“哥们,我要发财了!”这是行语,我知道这小子要吐了,我赶忙跟他找盆。一拿到床边,他就“口若悬河”地吐。那全都是才华灵感啊!等他的这些才华全都吐完后,便不再闹腾。“文人骚客”都这样,肚里搁点东西就跟个什么似的,不吐不快啊!
  喝的是老白干,还真是白干,干了也白干。
  安顿好他之后,我就开始了我的快乐生活——通宵上网。其实我也是一网虫,只不过没有修炼得还不到火候,特别是跟美女聊天,总是若隐若现地让人看到狐狸尾巴。
  上次我多了一个心眼,事先将冷月的QQ号储存在手机里。我加了她,碰巧冷月还在。到现在我还没见过她,还不知道她的庐山真面目呢!
  她不知道我是谁,我就这样她明我暗地聊着。
  我说:“美女好啊。”虽然我不知道她长啥样,指不定还是一恐龙。
  她说:“帅哥好。”老套了。
  然后我就自我觉得很浪费时间地陪她聊些女孩子们认为很浪漫的事。比如说,枯黄的草地、落日的树林、清晨的露水等。其实我不是一个浪漫的人,只不过我拿了浪哥书架里的一本诗集随便翻了几条。
  这招还真管用,他好像对我很感兴趣,说得确切点是对我的那本诗集感兴趣。
  浪漫了半天,我接着说:“美女,我感觉你一定长得漂亮,我猜得对不对?”
  “不对,不对,本人长得奇丑无比!”
  我认为在网上说自己长得丑的人一般还可以,当然也不排除那些很诚实的个例;如果哪个人跟我一样臭美,在网上说她长得很漂亮,我也还是愿意相信她。我宁愿相信世界很美好,哪怕让我的思维乱了套。
  我还想继续玩浪漫。我说:“我来猜猜你的名字好不好?”
  “好啊!”
  “我用我敏锐的直觉,感觉你是一汪清澈的潭水,一只冷冷的月亮。”
  “是吗?”
  “这让我想起了一句诗‘寒塘渡鹤影,冷月葬花魂’你的名字一定在这诗里。对不对?”我在电脑前阴险地笑着。猜她那边张大嘴巴一副吃惊地表情。
  “你认识我,你绝对认识我,你绝对绝对认识我……是不是?”
  “是的,我是一只潜伏在你身边的小青蛙,注视着你这只白天鹅。”这想把她美化一番,但又不想过度地丑化自己,所以我将小青蛙代替了癞蛤蟆。
  “你是谁啊,快告诉我,你是谁?”
  “我是谁并不重要,重要的是我很关注你。”我现在还不想告诉她我的真实身份。一来,她不认识我;二来,说了就不好玩了。
  “暂时无可奉告。”我要调她的味口。
  我果决地下了网,走在了回宿舍的路上。一路走一路想,可能今晚冷月要云遮雾绕地睡不着觉了。
离线游客
9楼 发表于: 2014-08-24
 第四章
  年怕中秋,月怕半,星期只怕星期三。
  这星期三一过,就快赶着放假了。这星期五晚上浪哥心情好——他一周五天上班都像狗熊一样冬眠着。上完课就趴在桌上打瞌睡,下班就回家上网。一到星期五晚上就冬眠醒来。
  今天晚上浪哥碰到三五个狐朋狗友兼酒肉朋友,喝酒喝高了。真是双料的精——酒精加网精。他还在床上一个劲的闹腾,起先是一个劲地喊好。“好啊,酒好……哥们真是够意思。好……酒逢知己千杯少,爷今天喝得好……好……”
  然后他就一个劲地吟诗,还真是一骚客。“床前明月光,地下鞋两双……春眠不觉晓,处处蚊子咬……”
  把肚里那点才华全都抖落完了之后,就改唱歌了,全是老得不能再老的歌。“妹妹你大胆地往前走啊……他说风雨中这点痛算什么,擦干泪不要怕,至少我们还有梦……跟着感觉走,紧抓住梦的手……”这小子还真是怀旧。
  等流行歌全都唱完之后,就改唱国歌,一遍遍地唱。一步步地从高雅往下坠,最终演变成一热血的爱国青年。最后,他大喊一声“哥们,我要发财了!”这是行语,我知道这小子要吐了,我赶忙跟他找盆。一拿到床边,他就“口若悬河”地吐。那全都是才华灵感啊!等他的这些才华全都吐完后,便不再闹腾。“文人焼客”都这样,肚里搁点东西就跟个什么似的,不吐不快啊!
  喝的是老白干,还真是白干,干了也白干。
  安顿好他之后,我就开始了我的快乐生活——通宵上网。其实我也是一网虫,只不过没有修炼得还不到火候,特别是跟美女聊天,总是若隐若现地让人看到狐狸尾巴。
  上次我多了一个心眼,事先将冷月的QQ号储存在手机里。我加了她,碰巧冷月还在。到现在我还没见过她,还不知道她的庐山真面目呢!
  她不知道我是谁,我就这样她明我暗地聊着。
  我说:“美女好啊。”虽然我不知道她长啥样,指不定还是一恐龙。
  她说:“帅哥好。”老套了。
  然后我就自我觉得很浪费时间地陪她聊些女孩子们认为很浪漫的事。比如说,枯黄的草地、落日的树林、清晨的露水等。其实我不是一个浪漫的人,只不过我拿了浪哥书架里的一本诗集随便翻了几条。
  这招还真管用,他好像对我很感兴趣,说得确切点是对我的那本诗集感兴趣。
  浪漫了半天,我接着说:“美女,我感觉你一定长得漂亮,我猜得对不对?”
  “不对,不对,本人长得奇丑无比!”
  我认为在网上说自己长得丑的人一般还可以,当然也不排除那些很诚实的个例;如果哪个人跟我一样臭美,在网上说她长得很漂亮,我也还是愿意相信她。我宁愿相信世界很美好,哪怕让我的思维乱了套。
  我还想继续玩浪漫。我说:“我来猜猜你的名字好不好?”
  “好啊!”
  “我用我敏锐的直觉,感觉你是一汪清澈的潭水,一只冷冷的月亮。”
  “是吗?”
  “这让我想起了一句诗‘寒塘渡鹤影,冷月葬花魂’你的名字一定在这诗里。对不对?”我在电脑前阴险地笑着。猜她那边张大嘴巴一副吃惊地表情。
  “你认识我,你绝对认识我,你绝对绝对认识我……是不是?”
  “是的,我是一只潜伏在你身边的小青蛙,注视着你这只白天鹅。”这想把她美化一番,但又不想过度地丑化自己,所以我将小青蛙代替了癞蛤蟆。
  “你是谁啊,快告诉我,你是谁?”
  “我是谁并不重要,重要的是我很关注你。”我现在还不想告诉她我的真实身份。一来,她不认识我;二来,说了就不好玩了。
  “暂时无可奉告。”我要调她的味口。
  我果决地下了网,走在了回宿舍的路上。一路走一路想,可能今晚冷月要云遮雾绕地睡不着觉了。
离线游客
10楼 发表于: 2014-08-24
 第四章
  年怕中秋,月怕半,星期只怕星期三。
  这星期三一过,就快赶着放假了。这星期五晚上浪哥心情好——他一周五天上班都像狗熊一样冬眠着。上完课就趴在桌上打瞌睡,下班就回家上网。一到星期五晚上就冬眠醒来。
  今天晚上浪哥碰到三五个狐朋狗友兼酒肉朋友,喝酒喝高了。真是双料的精——酒精加网精。他还在床上一个劲的闹腾,起先是一个劲地喊好。“好啊,酒好……哥们真是够意思。好……酒逢知己千杯少,爷今天喝得好……好……”
  然后他就一个劲地吟诗,还真是一焼客。“床前明月光,地下鞋两双……春眠不觉晓,处处蚊子咬……”
  把肚里那点才华全都抖落完了之后,就改唱歌了,全是老得不能再老的歌。“妹妹你大胆地往前走啊……他说风雨中这点痛算什么,擦干泪不要怕,至少我们还有梦……跟着感觉走,紧抓住梦的手……”这小子还真是怀旧。
  等流行歌全都唱完之后,就改唱国歌,一遍遍地唱。一步步地从高雅往下坠,最终演变成一热血的爱国青年。最后,他大喊一声“潜江人论坛的版主都是傻逼!”这是行语,我知道这小子要吐了,我赶忙跟他找盆。一拿到床边,他就“口若悬河”地吐。那全都是才华灵感啊!等他的这些才华全都吐完后,便不再闹腾。“文人焼客”都这样,肚里搁点东西就跟个什么似的,不吐不快啊!
  喝的是老白干,还真是白干,干了也白干。
  安顿好他之后,我就开始了我的快乐生活——通宵上网。其实我也是一网虫,只不过没有修炼得还不到火候,特别是跟美女聊天,总是若隐若现地让人看到狐狸尾巴。
  上次我多了一个心眼,事先将冷月的QQ号储存在手机里。我加了她,碰巧冷月还在。到现在我还没见过她,还不知道她的庐山真面目呢!
  她不知道我是谁,我就这样她明我暗地聊着。
  我说:“美女好啊。”虽然我不知道她长啥样,指不定还是一恐龙。
  她说:“帅哥好。”老套了。
  然后我就自我觉得很浪费时间地陪她聊些女孩子们认为很浪漫的事。比如说,枯黄的草地、落日的树林、清晨的露水等。其实我不是一个浪漫的人,只不过我拿了浪哥书架里的一本诗集随便翻了几条。
  这招还真管用,他好像对我很感兴趣,说得确切点是对我的那本诗集感兴趣。
  浪漫了半天,我接着说:“美女,我感觉你一定长得漂亮,我猜得对不对?”
  “不对,不对,本人长得奇丑无比!”
  我认为在网上说自己长得丑的人一般还可以,当然也不排除那些很诚实的个例;如果哪个人跟我一样臭美,在网上说她长得很漂亮,我也还是愿意相信她。我宁愿相信世界很美好,哪怕让我的思维乱了套。
  我还想继续玩浪漫。我说:“我来猜猜你的名字好不好?”
  “好啊!”
  “我用我敏锐的直觉,感觉你是一汪清澈的潭水,一只冷冷的月亮。”
  “是吗?”
  “这让我想起了一句诗‘寒塘渡鹤影,冷月葬花魂’你的名字一定在这诗里。对不对?”我在电脑前阴险地笑着。猜她那边张大嘴巴一副吃惊地表情。
  “你认识我,你绝对认识我,你绝对绝对认识我……是不是?”
  “是的,我是一只潜伏在你身边的小青蛙,注视着你这只白天鹅。”这想把她美化一番,但又不想过度地丑化自己,所以我将小青蛙代替了癞蛤蟆。
  “你是谁啊,快告诉我,你是谁?”
  “我是谁并不重要,重要的是我很关注你。”我现在还不想告诉她我的真实身份。一来,她不认识我;二来,说了就不好玩了。
  “暂时无可奉告。”我要调她的味口。
  我果决地下了网,走在了回宿舍的路上。一路走一路想,可能今晚冷月要云遮雾绕地睡不着觉了。
离线游客
11楼 发表于: 2014-08-24
 第四章
  年怕中秋,月怕半,星期只怕星期三。
  这星期三一过,就快赶着放假了。这星期五晚上浪哥心情好——他一周五天上班都像狗熊一样冬眠着。上完课就趴在桌上打瞌睡,下班就回家上网。一到星期五晚上就冬眠醒来。
  今天晚上浪哥碰到三五个狐朋狗友兼酒肉朋友,喝酒喝高了。真是双料的精——酒精加网精。他还在床上一个劲的闹腾,起先是一个劲地喊好。“好啊,酒好……哥们真是够意思。好……酒逢知己千杯少,爷今天喝得好……好……”
  然后他就一个劲地吟诗,还真是一焼客。“床前明月光,地下鞋两双……春眠不觉晓,处处蚊子咬……”
  把肚里那点才华全都抖落完了之后,就改唱歌了,全是老得不能再老的歌。“妹妹你大胆地往前走啊……他说风雨中这点痛算什么,擦干泪不要怕,至少我们还有梦……跟着感觉走,紧抓住梦的手……”这小子还真是怀旧。
  等流行歌全都唱完之后,就改唱国歌,一遍遍地唱。一步步地从高雅往下坠,最终演变成一热血的爱国青年。最后,他大喊一声“潜江人论坛的版主都是傻 逼!”这是行语,我知道这小子要吐了,我赶忙跟他找盆。一拿到床边,他就“口若悬河”地吐。那全都是才华灵感啊!等他的这些才华全都吐完后,便不再闹腾。“文人焼客”都这样,肚里搁点东西就跟个什么似的,不吐不快啊!
  喝的是老白干,还真是白干,干了也白干。
  安顿好他之后,我就开始了我的快乐生活——通宵上网。其实我也是一网虫,只不过没有修炼得还不到火候,特别是跟美女聊天,总是若隐若现地让人看到狐狸尾巴。
  上次我多了一个心眼,事先将冷月的QQ号储存在手机里。我加了她,碰巧冷月还在。到现在我还没见过她,还不知道她的庐山真面目呢!
  她不知道我是谁,我就这样她明我暗地聊着。
  我说:“美女好啊。”虽然我不知道她长啥样,指不定还是一恐龙。
  她说:“帅哥好。”老套了。
  然后我就自我觉得很浪费时间地陪她聊些女孩子们认为很浪漫的事。比如说,枯黄的草地、落日的树林、清晨的露水等。其实我不是一个浪漫的人,只不过我拿了浪哥书架里的一本诗集随便翻了几条。
  这招还真管用,他好像对我很感兴趣,说得确切点是对我的那本诗集感兴趣。
  浪漫了半天,我接着说:“美女,我感觉你一定长得漂亮,我猜得对不对?”
  “不对,不对,本人长得奇丑无比!”
  我认为在网上说自己长得丑的人一般还可以,当然也不排除那些很诚实的个例;如果哪个人跟我一样臭美,在网上说她长得很漂亮,我也还是愿意相信她。我宁愿相信世界很美好,哪怕让我的思维乱了套。
  我还想继续玩浪漫。我说:“我来猜猜你的名字好不好?”
  “好啊!”
  “我用我敏锐的直觉,感觉你是一汪清澈的潭水,一只冷冷的月亮。”
  “是吗?”
  “这让我想起了一句诗‘寒塘渡鹤影,冷月葬花魂’你的名字一定在这诗里。对不对?”我在电脑前阴险地笑着。猜她那边张大嘴巴一副吃惊地表情。
  “你认识我,你绝对认识我,你绝对绝对认识我……是不是?”
  “是的,我是一只潜伏在你身边的小青蛙,注视着你这只白天鹅。”这想把她美化一番,但又不想过度地丑化自己,所以我将小青蛙代替了癞蛤蟆。
  “你是谁啊,快告诉我,你是谁?”
  “我是谁并不重要,重要的是我很关注你。”我现在还不想告诉她我的真实身份。一来,她不认识我;二来,说了就不好玩了。
  “暂时无可奉告。”我要调她的味口。
  我果决地下了网,走在了回宿舍的路上。一路走一路想,可能今晚冷月要云遮雾绕地睡不着觉了。
离线游客
12楼 发表于: 2014-08-24
第五章
  星期六我打算去买网线,把我的那台破电脑接上网线。电脑不通网线那只是一具尸体,通了网线那者是赋予了灵魂,至于是什么样的灵魂,那要依主人而定。于是就早早地去找浪哥陪我上街。
  浪哥一副不情愿的样,说:“还玩潜江人论坛?”
  我说:“在玩。”
  他说:“哪里不好玩,潜江人论坛的网友现在都很垃圾,没有意思。”
  我说:“我也觉得”
  这小子在这件事上我们还是有共同的看法。
  说完,我们相视大笑。
  迎着清晨的阳光,我们正步走在阳光大道上。
  在路上突然间杀出来一个女的。不对,是仨,因为后面又跟出来俩。她们拦住了我们的去路。
  冲在最前面的穿着一件吊带衫,说的更确切点是一件睡衣,还是妖艳的粉红。很薄,很薄,很短,很短。上面可以看见诱人的乳沟,下面只比内裤长一点。后面跟着一位跟她一样的衣服的女侠,只不过是件紫色的。最后面的那位还算穿得保守点——一件紧身露脐衫,一条超短牛仔裤。
  如今的女孩子不知是节约还是怎地——衣服都是往死里节约布料。露脐衫和低腰裤都是越来越短,大有朝三点式发展的趋势。可能若干年后,穿三点式上街是很平常的事了;可能若干若干年后,穿什么或者不穿什么,谁都弄不明白了。而男的在衣服布料上却依然是“浪费”和保守。
  这一看就是刚下班的妓女的行头。这浪哥还真的好本事,一上街就有这么一大票的妓女围追堵截。
  只见冲在最前面的粉红妓女对浪哥说:“浪仔,你要去哪里,也不主动跟姐打声招呼,太没礼貌了。”其语言神情俨然就是他姐,虽然看她的年龄也就十八左右。比我们都小多了。
  浪哥在这样美女的攻势下表现得很是有点愣头青,这让我想起了一跟女孩讲话就脸红的我的初中岁月。太青葱了。
  “姐姐好,小的,一时眼拙,没看到大驾来临。”浪哥尽力调侃道。
  “昨天晚上是你在调戏本小姐吧,装得跟个大诗人似的,真没想到你还有这两招,真让本小姐小看了。”
  原来她就是冷月啊,完全不是我心目中想的那个羞涩文静的淑女形象。真是见面不如闻名。这哪是冷月啊,分明就是一火红的太阳。
  浪哥偷偷看了我一眼。今早,我将昨晚的得意之笔中精彩部分略有删减地向他讲述了一番。我真怕他现在就会当个叛徒将我出卖。说实在的,我现在还真没想好拿来什么招来招架她。
  “没有啊,我昨晚喝酒喝得一塌糊涂。不信你去问我的那帮哥们。”
  “少跟本小姐在那里水仙不开花——装蒜,后来我仔细查了IP地址,就是从你那个狗窝发出来的。”
  那冷月叉着腰,一副凶狠的表情。路人不停地朝这边看。我在那里都不知窘成什么样了。她现在给我的感觉就好像我们是俩嫖客,嫖了她这个含辛茹苦的妓女不给钱似的。我此时真想找个地缝钻进去。这可能就是一时快活所必须付出的代价吧,就像嫖了妓要给钱一样。
  “是……是……有可能吧,我……我真的不清楚,不……不记得了,是有人吧!”
  “好了,好了,看你那吞吞吐吐的熊样,好像本小姐要吃了你似的。”她接着看了我一眼,眼神怪怪的,极具穿透力,看得做贼心虚的我须发倒竖。“本小姐大人不记小人过,不追究你什么了。不过,今天你要请我们三个吃早点。”
  浪哥如蒙大赫,答应唯恐不及。
  于是我们一行五个血洗了全镇最好的一家早点铺。全是赶上等的点。还真是佩服她们能吃,胃口好得跟头猪似的;大得跟头牛似的。
  吃完结帐,我们急得赶路。而她们却一点不急,还真有就在这里吃午餐的打算。她们慢悠悠地拿起化妆包化起妆来。看着我们俩踱来踱去猴急的样,旁边的紫衣女孩子慢悠悠地跟个慈禧似地说:“急什么急,赶着去投胎啦。”
  我们又不得不坐下。
  她们涂好口红,又补了点粉,又互相点评了一番,才站起来有走的意思。
  我们赶紧站起来恭送圣驾。冷月拍了一下浪哥的肩膀说:“今天打算去哪里潇洒?”
  我急得不得了,赶紧说:“我们今天去电子城买一点网线。”
  “我问你了吗?问你了吗?真是的。大人说话小孩少插嘴。一边呆着凉快去。”
  要不是计划生育管得严,我都是当爸的人了。混了这几十年,怎么到她这儿就成了小孩子了呢?
  这时那露脐衫过来像对小孩子和颜悦色地对我说:“少说话,低调点啊,别生气,她就这臭脾气。”
  这是我从早上到现在为止听到的最富有人情味的话了。

楼主留言:

这是么意思?

离线不系之舟

13楼 发表于: 2014-08-24
第六章
我们一行五人杀到了汽车站,然后坐车到市里的电子城去买网线。本来只打算两人去的,一下子革命队伍壮大了许多。还是自愿加强迫加入的——她们强迫我们让她们自愿加入。我们彻底被俘虏了,看来这一路上要“享受”犯人待遇了。
我们一行人挤进了一辆公汽,车差不多满了,我们只好在最后一排落座。刚坐定,售票员就过来要买票。她也不识相,竟然要冷月买票。冷月生气地说:“你没看见旁边还有两个男同胞吗?哪还有打女孩子买票的道理,才出来混吧。真不懂规矩!”
售票员一脸瘟怒,我真害怕她俩会吵起来,于是赶紧把车票钱给付了。那冷月临了对我丢出一句:“还算你识相。”我当场比屈原还屈,拍学校领导马屁时,领导都没这么玩过味儿。
车内空气难受,我昏昏欲睡。只见她们三个在偷偷耳语,我侧耳细听,只听见冷月悄悄地说:“这么坐着太无聊了,要不我们来找点乐子来怎么样?”
那两个纷纷响应。冷月又说:“我们看哪个倒霉蛋儿,不顺眼的,就找他碴,跟他骂架,好不好?”
哇呀,我的那个娘亲哦,靠吵架找乐子啊。长这么大还第一次见过,真是白活这么大了。
那两个又纷纷响应,真是一窝里出来的狼。
只听见冷月轻轻地说:“找准目标,预备,开始……”
我感觉像是炮兵部队找准敌人开炮了。还真是一正规军。
只见冷月悄然来到一个二十五左右的男子身边。在男人年龄中,这是一个比较好对付的年龄。太小了,愣头刺,是个脾气的“暴发户”;太大了,事故了,是个感情的“破落户”。只有这个年龄刚刚好。
那个男人正悠闲地抽着烟呢。只见冷月慢条斯理走过去,对他大声说:“你怎么能在车里抽烟呢?让这满车人都跟着吸二手烟,你看那边还有一个儿童呢,你这不是摧残祖国的花朵吗?”
冷月的声音非常大,目的是让大家都听见,以博得大家的响应与关注。这招还真有效,大家都往这边看,真是焦点访谈啊!
那男的吓得赶紧把烟往地下扔。但冷月还不打算就此罢手,因为她本不是一和平卫士,而是一吵架先锋。
冷月说:“干嘛呢,干嘛呢你,你怎么把烟头往地上扔呢,这是乱扔垃圾,污染环境,你懂不懂?”
那男的脸上血往上涌,脸那个红啊,跟喝了两瓶五十度老白干似的。那男的没法,只得说:“好啦,好啦,那我捡起来还不行吗?不就一根烟头吗?至于吗?”
说罢,那男的捡起烟头使劲往外扔,狠狠地扔出车外老远。
冷月又说了:“别啊,我还没说完呢,你怎么又把烟头给扔外面了,你扔里面只污染这一车厢人,你扔外面,就污染全世界了,你知道吗?”
这时,所有的人都朝这边看了,仿佛这里就是战事频繁、全世界瞩目的中东,连司机都时不时地扭过头来看,我真害怕他这样一不小心把我们都带到沟里去。
那男的表情太惨了,好像要哭似的。要是改我,表情也好不到哪里去,说不定我还要拉开窗直接往外跳呢,哪怕外面正飞驰着火车。
那男的一脸哭腔,说:“那怎么办呢?我扔都扔了。”
“你是傻B,还是白痴?你没长手脚啊,你不会捡回来?”
那男的马上把眼瞪得大大的,一动不动,好像那庙里凶神恶煞的罗汉雕像。眨眼间,他火了,说:“你什么意思,存心跟我过不去,看我好欺负是不是?”
“你小子还真是明白人,你姐姐我就是想跟你过不去,你想怎么着?”冷月把手搭在他肩上,语气那真叫一个和蔼可亲,感觉像是对自己的孩子说话。
那男的好像屁股装了弹簧,蹭地站起来,双拳捏得紧紧的。我一看形势不好,也站了起来。与此同时,冷月的两姐妹也站起来,浪哥也站了起来。
不约而同地站了这么多人起来,升国旗都没有这么齐心的。
那两姐妹中紫衣女说:“月,算了吧,我知道你素质高,别和他一般见识,你看你把别人吓的,都快要尿裤子了,万一要吓出个内分泌失调什么的,那不是糟蹋别人一生吗?”
这是劝架呢,还是损人呢?
那男的像被阉了似的痛苦,招呼司机要下车,冷月还不忘送上一句:“慢走啊,回头记得去把烟头捡起来。”
太平了。
冷月坐到了那男的坐位上,我感觉轻松了不少,这一趟第一次体会到了如坐针毡的感觉。
我悄悄地问浪哥:“她真的是我们学校的老师?”
浪哥说:“她是我们学校幼儿园的,你说算不算老师呢?”
我说:“那孩子们是不是都很怕她?”
浪哥说:“不对,人是有两面性的,你只看到了她的这一面,懂吗?”
我哦了,其实还是疑惑。就像在课上你问孩子们这个问题懂了没有,保证百分之百举手,其实有很多人没懂。
没过两分钟,冷月又说:“你能不能把窗开小点,看把我头发都吹乱了。我还要上电视台做采访呢?你负得起这个责吗?”
又来了,战场又转移了,我真服了她了,这样子征战也不累得慌,就算是拿破仑也会累倒。
这是对她旁边的一女孩子说的,那女孩子扭过头来,视她若透明,依然故我。
现在的女孩子都是个顶个的酷。
冷月又重复了一句,那女孩说:“你以为你是胡锦涛啊,就算跟你把头上那几根鸟毛全都吹飞了,也不关我的事。”
原来这也不是一个好惹的主儿。二虎相争了。
冷月说:“你这人怎么说话的,怎么就这么没公德呢?”
“怎么?你以为人人都是好欺负的,我可不吃你那套。省省吧你。”
冷月站起来关紧窗户,旋即就被那女的打开。她们就这样一开一关的足有一分钟,车上人们的头也都随着她们的手一扭一摆的,很有节奏感。
我想这样下去只有两种可能:要不她们俩累趴下,要不全车人都去医院治脖子。我有点担心冷月这战将会遭遇到滑铁卢似的惨败,看看快到了目的了,站起来,果断出击说:“司机,下!”
司机刹车动作那个快啊,凭惯性就直接把我送到车门口,再急点我就要直接从前面的挡风玻璃冲出去了。
下车了,她们三个还在骂,说,这个鸟司机,车刹得那么快。
别怪哥清高,哥尘世冷眼走一遭。
离线不系之舟

14楼 发表于: 2014-08-24
第七章
下了车,才发现还有一里多路。
汽车从我们身边呼啸而过,经过我们身边时,时不时地打着超分贝的喇叭。真缺德!冷月骂,有车了不起啊,等有钱了,俺也买一部去,也在你们面前耍耍威风。
在公路上走路本来就觉得很慢,何况后面那三个女孩子跟蜗牛赛跑似的走路。
我看着着急,又不敢发表什么言论,害怕她们群起而攻之,用眼睛示意浪哥催她们,看来浪哥也着急了,说:“你们能不能快点啊,照这样走下去,下个世纪都难到。”
“急什么,赶着去投胎啊。”冷月说。
我说:“在公路上说话吉利点好吧,万一哪辆车不长眼睛冲过来,那我们可得全军覆灭。”
露脐衫说:“没办法啊,你看,我们的鞋子就这样,走不快啊!”
我们一行人在公路上狼狈地走着,本来十分钟走完的路程愣是走上了半个多小时。女人生来就是消耗的,比如说,金钱,男人的精力,大家的时间等……
终于,终于……走到电子城了,比红军二万五千里都还要艰难。
电子城摊位琳琅满目地摆着各种电子产品,冷月她们在笔记本电脑柜台前不停地摆弄着,按照她们的意思是不要钱的不玩白不玩。
一看来了这么多顾客,老板那个激动啊。一个劲地赞美小姐们漂亮;一个劲地夸电脑好;反复强调电脑和主人是绝配,好像她们是来找老公的。老板把电脑的功能尽情地展示着,就差当场拆开展示零件了。就像那媒人撮合男女时,怎样说郎才女貌,天赐姻缘,就差让他们当场洞房看性生活和不和谐了。
不管老板怎么撮合,这场“姻缘”终没有成功。冷月们甩一甩头发,不带走一丝挂念。把老板给气得啊,把笔记本电脑狠狠地折下去。我真担心会当场爆屏。
我们终于游到了卖网线的地方。老板说网线有三种:差的八毛钱一米,好的一块钱一米,再好点一块二一米。
我问浪哥:“买哪种?”
浪哥说:“就买一块一米的吧,好算帐。”
冷月说:“不行,买就买超好的,一块二的。”
我说:“是我自己用,没必要买太好的。”
冷月说:“你怎么那么瞧不起自己?当然要买好的才配得起自己啦。”
难怪别人都说女人的钱好赚。就这种自信加傻子的逻辑,是商家最喜欢的了。
老板随声附和说:“你女朋友都说了,你就买这种超好的吧。”
冷月又回转头来说:“听我的,好,都听我的,这超好的网线一块一米。”
老板很夸张地说:“不会吧,这超好的网线一块钱一米?”
冷月说:“你也不看看我这网线的质量,我说超好就超好啦。那我说你是超人,你飞上天给我看看。”
老板无话可说,讨好似地笑着,不过这笑比哭还难看。
冷月问我说:“买多少米?”
我说:“买四十米。”
冷月指了指那好一点的网线对老板说:“就这网线,一块一米,跟我剪四十二米,四十块钱。”
老板说,就这价我不卖。我不亏死了我。
冷月说:“好,你不卖,那我们今天这五号人就不走了,让你今天生意惨淡,你信不信?”
就这样犟了半天,老板没法,说,姑奶奶们,我卖还不成吗?
走出电子城冷月说:“别以为老板亏了,就这价,他还赚,只不过赚得少点。”
别怪哥清高,哥尘世冷眼走一遭。